与君书

    我不知道该怎样把这篇文字给你看，但我想给你看，我想把它放在网路上，你或许能够看得见。（因为你也在红袖）

    我知道你能看到的几率很渺茫，我向神明祈求你能看见，我想告诉你，遇见你，真的很好。虽然你可能恨我，因为你删了我的扣，你取消收听我的腾讯微博，你不再和我说话，不再对我微笑，连同眼神的碰撞都会躲闪。你真的这样恨我么？从此以后，你是路人甲，我是路人乙，这样真的很好么？可是，我们曾经是朋友啊！然后，我们在一起，然后，我们分离，然后，这就样注定我们将是永远的陌生人么？

    四月的鄂城永远是阴晴不定的天气。就在前几日还是夏日的骄躁而今天却是冬日的寒冷，我们在一起的季节是冬天，所以，我并不那么讨厌冬季，它承载着年少时期很美好的记忆，来自于你。

    上午在课堂上看七堇年写的一篇散文名为与君书，勾勒的情节让我想起了曾经的我们，然后，抬头看向你，可惜的是我们成为了陌生人。而陌生人的定义来自于你，来自于你把我的扣扣放在陌生人一栏。在社团办公室里，写一篇稿子，却不小心看到你的扣扣登在电脑上，然后，无意中点击，却看到陌生人一栏，我安然的躺在那里。然后，我拿着手提包疯狂的逃离办公室，不知道逃离的是什么，只是想跑，想远离眼前的一切，或者是因为懦弱，是因为害怕你怎么会无情的选择了陌生人，在这个世界上怎么能这样的干脆抛弃了另一个人。我很想放肆的大哭一次，因为只有这样所有的才会释放，只有这样，我才不会每天转载于凌晨破晓时刻，只有这样，我才能心不痛，才能说我真的很好。

    在一起不过一个月的时间，而分离后，心它痛了很久很久，不断的被打碎然后拼凑然后再被打碎然后拼凑这样无限循环下去，我累了，我真的很累，对于我们的现状。曾试图改变，可发现自己真的不勇敢，在我们分离的那个初春夜晚后，我早就不勇敢，早就是那么的卑微，卑微到现在还会心痛。分离后每次见到你，我的心总会隐隐的痛，为什么会是这样的现状，为什么我们的距离是如此的遥远，为什么要彼此伤害。

    是谁说的做朋友，为什么不能实现？我们是输给了世情还是时间？

    七堇年说她输给了世情，那我呢？输给了什么，或者是世情吧！当初为什么要选择在一起，只是那个时候的我知道我喜欢你，并不打算告白，因为有些东西捅破了，会不好。我现在是多么希望没有那次真心话大冒险，这样现在的我们，就不必如此陌生，就不必互相伤害。可有时，我又是多么的感激我们能够在一起，因为初恋给了你，真的不后悔，在分离之后的很久，在我们的距离俞渐远时，我发现我忘不了，忘不了的是你还是初恋。我不能自信满满的说我爱你，因为有些话不能太过轻率的说出口，最终的伤痛谁来负责，分离后，一个人躲在角落慢慢的舔伤口，这样的事，真的很累。只是，在一个梦里，你要和别人结婚，然后，我撞上了一辆轿车，然后，一片血泊，然后，惊醒，深夜，世界如此的寂静。再也不能重新进入梦乡，想起我们说要在一起的夜晚，那夜，通宵未眠，我在害怕，害怕你第二天对我说“算了，昨晚闹着玩”然后，想起了很多很多，为你做的一些傻事，慢慢的发笑，可最终发现了这样的一个事实，以后，我不会对一个人如此的倾心，你是第一个也是最后一个。

    冷漠的是你还是我，固执的是你还是我，坚强的是你还是我，或者我们太相似，一起冷漠、固执、坚强。在闺蜜的空间留言板上我说到自己很没用，不能果断忘记你，而你却能够绝情的取消一切和我有关的联系。你讨厌我，对么？结果是你讨厌。

    而我却还在做傻事，你一定在嘲笑我的没用，不能忘记你，不能忘记最爱的孩子般的男生。有时，也这样的恨自己，恨自己的懦弱，恨自己不够勇敢，恨自己不能在和你分离后做朋友，恨自己的没用。

    五月或者是六月你能看到这篇文字或者永远不会看，因为你拒绝触碰一切和我有关的东西，这些我知道。曾未设想过，会遭到如此的厌恶，曾未设想过心会这样四分五裂。而我却还在如此卑微的在书写，一点一滴剥析内心最深的疤痕。

    我们会是这个世界上最遥远的陌生人么？