自恋总比自卑好

，怎么”

    “呸呸，过去的事不要再提！你妈做人的好处，就是心胸宽大！”

    为了确保她无后顾之忧，每次出国前，她一定会把保险箱钥匙藏在某处，再叮咛儿子一遍。

    坐在飞机上，引擎声震得她难以入眠，趁着一片黑没人瞧见，梅华从皮包里掏出了那个织锦袋子。手探过去，沁人的冰凉。她用手摩挲着那两只翠玉手环。

    她不是圣人，难免会犯错。也许嫂子不是坏人。这其中一只玉环，若不在嫂子咽下最后一口气前交还给嫂子，她自己会终生难安。梅华想。

    多年前的往事了。那时她本来考上了公费留学，在美国念英语教学研究。念了半年，一封电报把她召回家，说父亲病危。回到家，父亲已经去世。

    多少年来，当家的老早是嫂嫂。嫂嫂把父亲的遗嘱拿给她看，说明父亲把一间大房子分给哥哥，小房子分给她当嫁妆，其余黄金、现金各半。大房子小房子，如今她已无异议，她那小房子的所在地，就是如今台北东区的黄金地段，如果她没早早卖掉，会比当初那大房子还值钱可是嫂嫂当时以冰冷的口气说服她接受这个事实时，她老大不高兴。一听嫂嫂说，黄金、现金老早给慢性病缠身的父亲拿去当医药费后，厚厚的一抹猜忌镀上了她的眼睛。“你们该不会趁我出国就”话未说完，嫂嫂已经翻脸，不同她说话。

    这倒好，梅华也顺便隐藏了一个事实，那就是她自己的母亲还在世时，曾给她一个木盒子保管，里头有两只祖传的翡翠玉镯，本来叮嘱过她，如果嫂子真为梅家持家持得好，待父亲死后，一只给嫂子，一只她留着。梅华索性自己全留着，以资报复。

    嫂子约略知道玉镯的事，但彼此交恶之后，也没办法拿她如何。哥哥全家移民美国，理所当然不再往来。直到十五年前，也就是她大哥车祸去世的三年后，不知为什么，嫂嫂开始不定期地寄美金支票给她。

    梅华想到这件事，抱着机上的薄毯子，呜呜哭了起来。还好有那笔钱，不然，她和她的儿子，也很难渡过经济难关。梅华怪自己没眼光，嫁了一个好赌的丈夫——十五年前，她不堪债主天天逼债，丈夫又继续沉溺赌桌，她毅然离了婚，所有家产都卖掉充债，她则一个人带着四个孩子租屋维持生活。

    教员的薪水刚刚喂饱了一家五口，现在还和她住的儿子刚考上私立学校医学系，昂贵的学费让她头疼不已，还好有嫂嫂不定期寄来的经济支援，一直到几年前才终止。梅华怪自己气量不够大，一声谢也没对嫂子说。她惟一做的投桃报李的事，就是在嫂子生日时，用儿子的名义寄一大皮箱土产去。嫂嫂应该知道她的感激吧？！

    听说嫂子中风，梅华的愧疚全涌上心头。此时不把王镯送给嫂子，更待何时？

    到了洛杉矶，梅华直奔安养院。嫂子是重度中风，已呈弥留状态，儿女都在跟前。梅华把镯子套上嫂子的手，玉光灿烂，众人看呆了眼睛。嫂嫂似有意识地紧抓着梅华的手，一阵暖流在她的血脉中穿过。

    “这本来该是你妈的，”她对嫂子惟一的女儿，也就是自己的侄女说“以后就是你的。”

    侄女邀她为嫂子整理遗物，问她要不要带回一些老照片当纪念？梅华义不容辞地把嫂嫂带进安养院的东西分门别类。她拿走几本哥哥的老相本，也带走嫂子的往来信件和几本日记簿。

    回台的飞机上，梅华又睡不着，戴着老花眼镜，翻出嫂子的日记来看。在十五年前的某一天，她看到一则记事：

    “医生说，我的胆固醇已经高得不像话，如果再偷吃高能量食品，就要开支票寄给我最讨厌的人。我看，我只能把钱寄给梅正的妹妹了，不然除了她，我哪里还有讨厌的人？！”“医生说，每吃一块牛排要签一百美元，一块冰淇淋五十美元如果我继续偷吃，是同时消耗我的生命成本和荷包。可是，人生在世，乐子实在不多了，不吃怎么办？”“收到梅华寄来的土产，里头竟然藏着一只板鸭，吃掉这只板鸭，梅华不知道又该赚多少？”

    飞机正在太平洋上空两万多英尺处。梅华一边看，一边拭泪。旁边学生模样的女孩被她吵醒，看见她的嘴角有笑。颊上有泪痕，朦胧着眼问她：“老太太，什么书那么好笑？待会儿借我看，好吗？”

    谈钱帮感情

    谈钱伤感情，这句话不时飘进每个人的耳朵里。

    对我们每天必须使用的钱，我们似乎存有一种暧昧的情结。我们喜欢它，却不敢承认它的重要性；我们抱怨它，又不能失去它。不够用，我们很难活得称心如意；太多，我们也未必称心如意；“刚好”不就没事了吗？但是，什么是刚好呢？百分之九十九点九九九的人，都说不出刚好是什么数字。即使他们拥有了过去所追求的“刚好”他们还是会发现另一个借口，追求另一个“刚好”“刚好”刚好都是无穷无尽的一串等加或等比级数。

    多年前，有个决定脱离上班族行列自创事业的长辈曾说：“如果我的银行存款有了一千万，我就决定要退休了，好好去过属于我的生活，旅游、种花、画图，过我想过的日子。”

    吃苦耐劳、意志坚强的他，生意做得很不错，不到几年，银行存款就有了一千万。他抱怨每天累得跟狗一样，客户难缠，员工难伺候，一点自由也没有，但他并没有退休的打算：“生意还可以做得更好一些好不容易打下来的天下，啊过几年，再上轨道一点，我要选个可靠的人，把棒子交出去，这样我就可以过自己的日子，旅游、种花、画图、养几条狗、当个农夫、做点慈善事业那样的人生才有意义！”

    梦想的项目逐渐堆高，银行存款数目也逐渐堆高，他对现实生活的抱怨也逐渐堆高。有一天他告诉我，他赚的钱，三辈子也吃不完了。我问他：“你不是曾经说过，有一千万就要退休吗？”

    他呵呵笑道：“一千万算什么？现在利息很低，一千万放在银行里，一个月不到六万块利息，怎么够用？”“其实不是钱的问题”他又说“我真的很想退休，不要再做钱的奴隶，可是，就是找不到一个可以信赖的人交出棒子总不能把好不容易做起来的事业随便葬送掉吧！”

    他始终没有退休，最后的人生休止符，是在陪客户应酬喝了太多的烈酒而画下。那是一个寒冬的夜里，他没有挣扎，因为心脏衰竭而停止呼吸，进入永恒的睡眠。

    也许天堂里可以找到一个地方，让他种花、画图、养几条狗，否则，岁月“欠”他的梦想向谁追索？

    他的一生让我想到一句话：一个人积聚了财物，而不拿来享用，无异于一头驴驮了黄金而食草。

    也许富兰克林的话更直接一些。他说，财富并不属于拥有他的人，只属于享用他的人。

    依我的观察，我发现：会说出“不是钱的问题，只是”的人，在他心中，钱才是这个问题的真正问题。动不动就表明对拜金主义的女人厌恶的男人，其实是对自己值不值得被爱缺乏信心。看你努力工作故意说风凉话“钱赚那么多做什么”的人，其实是有七分醋意，虽然爱不到，但最爱钱。不然，为什么他们马上把话锋转向钱？没看到工作的“前”途，只看到“钱”途”？

    不清楚是谁教我们“钱是万恶渊薮”的？也许是因为，圣经中有如是的话语：富人家上天堂，比骆驼还难。

    其实金钱只是仆人，如果我们要责怪，责怪的应是不懂得如何用它的主人。

    我记得一位传教士说过，如果你的足迹曾遍及世界，你会发现，富有不是罪恶，真正的罪恶是贫穷和无知。贫穷，使人为了要抢夺生存的空间和有限的粮食，变成人吃人黑吃黑的世界；无知，使人不择手段扩张他的贪婪。

    重要的是，你怎么用？

    我不止一次听到一个广播人跟我抱怨，他上的班钱太少，看来没前途。(是没钱途才对吧？)

    “这个工作你喜欢吗？”我问。

    “嗯，还不错，可是我的薪水才两万五，工作又累，我看做几年也多不了几千块，没前途”他说。

    “那你觉得你做什么会有‘钱途’呢？”

    “有人叫我去做保险，可是为了赚钱要去打躬作揖我也不愿意”

    那就不必“可是”了。如果你真是“爱其所爱”就要接受“所爱”所带来的一切物质条件。天下的肥水不会“不由自主”地都灌注在你身上。钱多事少离家近，轻松愉快没烦恼省省吧，连做梦时，这种“不劳而获，名利双收”的美梦，一辈子都不会碰上！

    “你做这行多久了？”我又问。

    我不愿马上下判断，告诉他先选所爱，看能在工作中得到什么最重要，钱为次要。如果我这样说，他一定会想，哼，你是“饱汉不知饿汉饥”但若我告诉他，并不是很久以前，我刚出社会时，一个月才拿一万块薪水，为了做我喜欢做的事，一天十二小时待命，离上班地点往返又花两个小时，我从没觉得钱少。当初只要有人愿意用我的稿子，我也从没嫌过稿费低廉，因为那是我喜欢做的事。

    我不想提当年勇，因为只有老气的人喜欢提当年勇，动不动就拿“想当年”来教诲比自己年轻的人，就会变成老太太。

    “一个多月”他说。

    我的天！一个多月就推想到自己没“钱途”真是太急功近利了！

    我也不喜欢一个人，因为那个工作比现在工作多几千元，马上“见利思迁”你应该考虑的是，那个工作环境，是否更能让你发挥、让你快乐、让你有更多学习的机会。

    当然，我也对投身赚钱的行业而发挥服务热忱的人感到钦佩。因为主持eq高手的节目，我认识不少优秀的股票营业员、保险业人员、直销业人员、中介入员，还有摆地摊的人，他们都在自己的行业中赚到钱，也学到好脾气、好耐性，乐观开朗，他们并不是为了钱而打躬作揖！

    如果真的爱钱，对钱也要有敬意；对赚到钱的人，更不要投以看“暴发户”的眼光。

    我们总觉得别人赚钱容易。

    有一次坐在计程车上，一如往常，那个看来斯文但面带愁容的司机也开始埋怨塞车。交通混乱。“政府”没决心，说完他叹了口气，说：“唉，我们这行，钱真难赚！”

    “你知道哪一行钱好赚？”我忍不住问。

    他愣了一下，笑了：“对啊，都不好赚！我以前在工地做过工，更辛苦。你们这些上班的，读那么多书，坐办公室坐那么久，拿一份死薪水，我也做不来”

    对豪富巨贾而言，钱也不好赚。头上的每根白发，不都是运筹帷幄的痕迹？

    对金钱，我们为什么没有一种“活在当下”的态度？总在埋怨手边有的、眼红他人有的、追求想要有的，对有和没有都心生烦恼。我们或许应该想想梭罗说的话：“灵魂的必需品不用钱买。”当然你也别急着否定钱，举双手开倒车主张“清贫”因为生活的必需品仍需用钱买。

    只是生活的必需品，一个人能享用的真的很有限。你再富，你再贫，怎样的衣与食所提供的都只是温与饱。

    活在当下，是心态问题。有位哲学家说，如果你现在的一切不能使你满足，那么，不管你再拥有多少东西，你都不会满足。

    两万五时你不快乐，当你拥有月薪两百五十万时，你一样不会快乐。

    对没有经济重担的年轻人而言，汽车大王亨利福特曾经给予一个很好的忠告。

    “老年人常忠告年轻人要节俭，这是不好的忠告——不要吝啬，投资在你自己身上吧！我在四十岁前，未曾省过一毛钱！”成功前破产过五次的汽车大王说。

    男人和女人对钱的态度不一样，心理学者曾经做过一个调查。

    加州大学洛杉矶分校的两位学者纽克和赖柏，调查了六百多名大学生后发现，女孩对金钱比男孩有罪恶感，容易觉得赚大钱的人不道德；男生对金钱较无恐惧，金钱让他们觉得自己有自信、有魄力。他们也比较尊重有能力赚钱的人，不会以“铜臭味”视金钱。

    奇怪的是，家境好的男生会更懂得理财，而家境好的女生比家境差的女生更害怕金钱。

    我想，这个报告如果是在台湾做的，调查出来的结果大概差不多。男女对金钱的观念常有差别。

    结婚时，满腔热情的爱人会觉得钱不是问题，爱情比面包重要；婚后，日常生活的摩擦，常出自金钱观的不同。万一离婚对簿公堂，闹不平的常是什么东西该归谁的问题。人已失了，财似乎不能失。

    金钱观的差异，常只是冰山一角，也可能牵引出成长的背景、性格的不同及人生观的差异。“耻言利”(羞于沟通金钱观)的爱情，是很难天长地久的，不如在恋爱成长期先开诚布公谈一谈这个问题吧！

    众目睽睽，姻缘难为

    前一阵子，好多“银色夫妻”或名人夫妻都在“闹”离婚，有的已经结束了姻缘，各自散飞；有的还在勉力维持，离散未卜。

    闹得轰轰烈烈时，我总觉得不该针对某某人的婚事写些什么。人家正闹得不愉快，你还插一嘴，未免流于八卦，沾上“东家长西家短”的长舌之嫌。二来嘛我明白，每一桩婚姻自有一本难念的经，婚姻“结束”不等于婚姻“失败”人家又没请你当法官，判定谁是谁非，我们又何必多是非？其三，人家离婚是两个人的事，何苦逼他们向“社会大众”交代？有天我看见某报把歌坛才子的离婚“宣言”弄上三版，不免替他们同情哀叹：众目睽睽，姻缘难为。万一其中一方不小心在记者面前说错了一句话，另一方岂能不心存芥蒂？原来本可以好聚好散，分手后仍是孩子的好爸好妈，新闻一炒，把双方对婚姻的怨言添油加醋一番，辟谣与澄清之际，不翻脸成仇真需大度大量。

    人人都有窥秘狂。可是，像婚姻这种私人情事，其实是容不下那么多双打量的眼睛。在公婆姑舅或亲戚好友“密切注意”下的婚姻尚且令人感到窒息难耐，更何况是那么多双陌生人的眼睛。

    有位颇具知名度的女作家曾说，她结束婚姻已十几二十年，至今出席有关婚姻的座谈或演讲时，仍有人问她，婚姻“失败”的原因为何？到底是谁的错？大有兴师问罪之意，也暗喻“你这个失败者凭什么来教我们正确观念”的嘲讽。她说，习惯了，能坦然面对就理直气壮。这个社会到底还是普遍有“离婚等于人生失败”的潜意识，很多人骨子里还是认为“离婚的女人一定哪里有问题”对离婚的男人，到底没有那么主观的否定意味。难怪很多承受家庭暴力的女人差点送命，还要依偎在已发恶臭的婚姻下水道里。

    虽然以台湾当地诉请离婚的判例来看，主动诉请离婚的都是“忍无可忍”的女人。但社会还是认为，这些女人一定犯了“七出之罪”之类的“信条”

    看离婚案，我们能否文明一点，别再用“道德犯罪”的眼光来评断无法再维系婚姻关系的人。什么时候我们才明白，离婚未必谁是谁非，生活中本有太多的是是非非？

    公众人物的婚姻，比凡人难维持，也因为这些以口舌主持“道德正义”的陌生公婆们，太多了。

    众目睽睽，姻缘难为。两个人，常变成两大政党努力地在争取选票，因为爱已失落，心很空虚，所以不理性的人就不择手段地争取社会公理的支援，拜托拜托你投我一票吧！

    搜集了一大堆“同情票”的人，往往是到处抱怨对方如何如何忘恩负义、对不起自己的人。是的，即使全世界都站在你这边，大家都知道那人是个没天良的坏东西，又怎样呢？在爱情中，你还是输了，而且输得很难看。你虽然一边指责，一边还爱着那个“天杀的”烂人，但他(她)在听完转了一圈又到他(她)耳朵里的控诉之后，难保不发誓，好啊，再也不要再看到这个让他(她)一脸灰的歹人。

    恋爱也一样，分手时若还有友情在，谁是谁非，忘了吧！别请一大堆陪审团。生命中很多情事纠葛是旁观者无法看清的。

    有时爱情中的旁观者太多嘴了，反而会挨两巴掌，碰一脸钉子。比如说，小莉在吵架后，对室友阿香控诉：“那个混蛋，根本是个花花公子，我瞎了眼才会看上他！”阿香一听小莉如此“大彻大悟”于是火上加油，说：“哼，我老早就告诉你，他不是好东西，谁叫你，唉不听我的话——没错，他是百分之百的花花公子。有个秘密还没告诉你，其实大一的时候他就对我有意思，只是我没理他而已！”

    小莉闻言更加气恼，哭哭啼啼一阵，跑去找男友理论，没想到又被男友哄好了。这下子，绝交的是小莉和“知无不言、言无不尽”的阿香。

    类似阿香这种努力帮人谈恋爱，别人未必成功，自己却失败的人，在如今的大学校园里，多得不得了，你知道吗？

    谈恋爱，论婚姻，别再玩幼稚园级的友谊游戏了吧——“我讨厌他，如果你是我的朋友，那你也要跟着我讨厌他”这是很多人的爱情逻辑，所以才会在恋爱发生小挫折或面临分手时，到处拉选票，非得要贯彻“汉贼不两立”的民族大义不可。

    如果是一个成熟的人，在别人问起过去情人时，实在应该有雅量保持适度缄默。或者说：“他是一个好人，只是我们不适合。”越云淡风轻，越好。

    两个人的事“观察家”的眼睛最好只有两对，你的眼睛和我的眼睛，大家心知肚明就好，尽量别请外人免费电影吧！

    父责

    “唉唉唉唉唉！”高庆恩最近老觉得自己的耳朵怪怪的，原来是他一直接收到一种叹气声。声音打哪儿来的呢？坐在客厅看晚报的他留神一听，很惊讶地发现，叹息声并不来自唠叨的老婆，也不来自多愁善感爱看文艺小说的女儿，更不是来自自己那个悲观到了极点的“老处女”妹妹(高庆恩因为受不了妹妹的洁痹与阴阳怪气，所以老在背后如此挪揄自己的胞妹)，而是来自那个只会打篮球和电玩的儿子。

    难道他得了“少年维特的烦恼”？他几岁了？十六，还是十七，不不，十八了吧！十八岁生日才在几个月前度过，硬要他买部机车当贺礼，高庆恩以安全为由拉下脸来拒绝，买了一部电脑当替代品。为了这事，父子俩怄了几天气。

    神经比水管粗的儿子，叹什么气呢？在家一向不管事的高庆恩觉得很好奇，问老婆。老婆说：“我看你别乱问的好，一问，搞不好又要花好多银子！”但是，高庆恩才在晚报上看到一条新闻：青少年因感情问题想不开上吊自杀，厌世原因还与父母的冷漠对待有关。

    他决心问一问。“大盛，”高庆恩为了要让儿子感到自己是个朋友，不是长辈，声音难免做作了些“你最近看来心事重重，可不可以说来听听？闷在心里会生病的”

    “哦，没事啦！”

    “你要知道爸爸很关心你，没有什么事不能说的”

    他知道，自己必须诚恳以待，不能急，呼吸要维持与小孩一致，一急小孩就不说真话。上个月公司开了“情感规划”的课，强迫大家听讲，他睡了半堂课，但还是学到些技巧。

    “爸，你是不是最近又去上了什么成长课程？”大盛摆出心知肚明的表情看着他。

    “你怎么知道？”

    “你每次上课之后就会回来关心我一下，把我当白老鼠！告诉你，我没事！”

    “可是你在叹气呀，一定有事，你以前从来不叹气的。”

    “噢，是吗？”

    “告诉老爸，我发誓帮你保守秘密，不告诉妈妈。我也会尽力帮你解决，除了买摩托车这事甭提之外——”

    “好吧，有人分忧解愁也好，可是你没办法替我解决的。问题太大了。有个女孩，她说，她怀孕了，要我为她负责！”

    “什么？”高庆恩仿佛被百磅硬物打到脑壳，眼冒金星“你你多大，专四？嗯”“爸，我才专三。”

    “太早了吧？这怎么得了，我的天！”

    “爸，你理性点，事情已经发生了。还有，你别紧张，我还没说我要负责”大盛耸耸肩说。

    问题是他这个“恐龙时代”的“中生代”所始料未及的。

    “怎么可以用这种态度面对女生！”一瞬间，高庆恩的正义感泉涌而出，真想乱棒打死这个吊儿郎当的不肖东西！高庆恩想，我一向行得正坐得直，平常以身作则，怎么会好竹出歹笋，生出这种不负责任的东西！

    “那我应该负责吗？”

    “这”高庆恩又犹豫了。他连“准媳妇”的面都没见过，就该大力支持她进家门吗？“你爱她吗？”他吞吞吐吐地问儿子。唉呀好肉麻的“爱”字，这字连自己老婆都没听他说过。

    “我不知道。”

    “你连爱不爱她都不知道，就”不不，不能骂儿子，报上说现在的青少年忍受挫折的程度是很低的，重话他们受不了。“那你喜不喜欢她？”

    “喜欢？有那么一点吧！”大盛说“所以我才会情不自禁，我身不由己。爸，你有过身不由己的感觉吗？好像一个木偶，被看不见的线绳牵引着，所以”

    问得好！哪一个血气方刚的正常男孩没有那种感觉呢？在看不见的线绳牵引下“老母猪变貂蝉”！

    “有啊，不然我怎么会娶你妈！”

    大盛扑哧一声笑了出来。因为这句话，父子俩的并肩作战气氛又浓了几分，反正说了就说了吧！

    “想当初，也是你妈叫我负责的，不然怎么会生下你！”

    “爸！我认识你这么久，你第一次不像假道学的老先生！”

    高庆思不知儿子是在褒他还是贬他，只能苦笑。

    “爸，所以你会原谅我吧！我们同是天涯沦落人，你告诉我，我该怎么做？我想负责，又不愿意一辈子被绑死，我没那么爱她，但是不负责任，又像衣冠禽兽，对不对？”

    “不能把我跟你相提并论，那时我已有独立的经济能力，年纪也超过二十五了。你现在算哪根葱？”高庆恩暗暗诅咒。

    “爸你在想什么？”大盛问“你决定好了吗？”

    “我哦再想想明天你上学前给你回话！”

    高庆恩彻夜难眠，翻来覆去，老婆问他：“你到底有什么心事？”碍于和儿子的约定，他拒不回答。该不该负责呢？他可不是青少年，他知道两个决定可能会有的结果，副作用都很大。

    早上六点，他蹑手蹑脚到儿子房间。“该死的东西，竟还睡得这么熟！”他摇醒儿子，儿子背过他又睡了，他只好拿手上那本从老婆书架上拿的女性百科轻打儿子的头。

    “看看这本书吧！你快要做爸爸了！”

    “啊，看书，我不要看”大盛惺忪着眼，直觉地说。高庆恩这儿子，从小怕读书，教科书是他妈押着念的，其他就别提了，长到这么大，还没自动买过一本有白纸黑字的书，连报纸都懒得看。“生你这个智障！”高庆恩又暗骂了一声。“哦决定了，你还是应该负责！”他清了清喉咙说“人之所以为人，就是因为有勇气，肯为自己的过错负责。今天去对她说，你负责！”高庆恩把书留在儿子床上，砰的一声关了门。

    这天的班上得心不在焉，身为银行职员多年的他，头一次在结算发现现金收付账目不对，害他多加班了两个小时，才找到问题症结。

    大盛到半夜十二点才溜进家门，等得他心急如焚。儿子一回来，竟然有心情打电动玩具。

    “说了吗？”高庆思想松开脸部僵硬的线条，但是很难。

    “没。哇干掉他！干！死了。”大盛还不肯放开游戏机。

    “放下！你为什么没跟她说？难道还要我替你说？”

    “没轮到我说啦，”大盛说“我有个学长杨志豪先说他愿意负责了。”

    “怎么又有别人？”

    “原来她一次找五个人，问他们愿不愿意负责，大概这样一定会找到一个来负责吧！杨志豪愿意，那就给他负责好了。”大盛对他微笑，一副如释重负的样子。高庆恩简直简直没办法相信自己听到的话。他忽然感觉自己老了。没有任何一刻比这时候更让他沮丧！高庆恩悄悄退出大盛的房间。别人的孩子不关他的事，他最失望的还是大盛的态度。一连几天，他都故意不看儿子一眼

    “爸，你给我的书我看了，”有一天，大盛放学回来，看他妈不在，爸爸在看报纸，便坐在爸爸面前，一脸喜色地说起话来“爸，我现在才知道，我和她接吻，还有那样毛手毛脚不会怀孕！”

    高庆恩怔怔抬起头，听他的“不肖子”继续说下去：“我那学长杨志豪才好笑，人家后来发现只是生理期错乱而已，他竟然说他要负责！”

    高庆恩松了口气，但他一点也不觉得好笑。

    “上‘国中’时你没上过健康教育课吗？”

    “有啊，老师叫我们那两章自己看，那也没讲什么嘛！”

    第二天大盛放学回家时，赫然发现自己的书架上多了一整排性学报告、xx与你谈性的书，桌上还放着爸送的“成人礼物”——保险套：

    虽然我还是不同意你骑机车，不过还是请你在这件事上遵守交通安全！骑机车，请戴安全帽。

    ——自认“养子不教父之过”的老爸留

    爱与性的迷思

    我国古老的民间笑话集笑林广记里，有许多荤笑话。有个笑话叫软萝卜：

    嫂嫂和小姑两人，看见了一篮萝卜。小姑偶发奇想说：“这篮中的萝卜，要是能变成男人的阳物就好了。”嫂子说：“如果是软的，更好。”小姑不解，问嫂子：“人家都说是硬的好，你怎么会说是软的好？”嫂子说：“软的硬起来，一篮就是两篮。”

    还有一个骂儿子的笑话：有一对夫妻和两个儿子同睡一张床上，想要做ài，怕孩子还没睡着，于是叫了儿子的名字看看他们睡了没有。两个儿子都没有应声，这一对父母就以为时机成熟。在翻云覆雨时，女人太高兴了，大笑出声，说：“我要死了！我要死了！”其中一个儿子竟然大笑出声——原来，儿子并没真睡着。女人恼羞成怒，情不自禁地打了孩子一巴掌。另外一个儿子，忽然出口说：“打得好，打得好，谁叫他妈要死了不哭，反而笑出来，真是该打。”

    相较于文人所写的节义烈妇传，从这些民间文学更可看出，中国人其实蛮清楚，女人有性高潮，也有性幻想，并不是流传着的王宝钏苦守寒窑十八年的“性压抑”故事那样。从笑林广记的许多荤笑话看来，我们的老祖宗们从不疑惑，性能使女人快乐，女人一样渴求着性满足。

    饮食男女，人之大欲存焉。不管当时道德主义者如何视性满足为禁忌，而这一些民间笑话却把“人之常情”勾勒了出来。

    近代的性学专家在研究后发现，男女的性幻想虽然小有差异，但也有相似处。比如在白日梦、自慰及进行性行为时，男人和女人出现性幻想的频率其实是差不多的，其性幻想的内容，也一样无奇不有。有自慰时，幻想与所爱的人做ài的比例也很相近。只不过男性的幻想对象，较有明显的性器官，性动作也出现得比较快；女性的幻想对象多半是自己认识的男人，男性幻想的情节则比较“小说化”女性在性幻想中处于“被动”的多“受迫”情节出现率为男人的两倍。当然“受迫”会为女性带来性的愉悦，但并不代表女性在现实中希望被施暴。

    欧美的性治疗师认为，织梦式的性幻想对于性兴奋有刺激作用，也可以在性行为时达到高潮。固然，有些来自创伤经验的性幻想，则对性格复元是有妨害的。可是，我们对性幻想却常抱持着“罪恶感”尤其是女人，在相当保守的教育环境中“规规矩矩”长大的女人，常把性视为不洁。常有二十岁左右或以下的女生问我：“可不可能一直谈柏拉图式的恋爱？”我察觉到，这个问题中通常包含着对性的恐惧和排斥。坚持纯纯的爱的女孩们认为，性是不洁的，清风明月的爱情不能有“性”的成分，否则爱情会受到污染。但这并不表示她不会用身体交换承诺，为爱将性“牺牲奉献”而并非出于享受心态(他爱我，我只好给他)。给他之后，又被强烈的不洁感所包围。如果在交出身体后，恋爱并不顺遂，那种怨天尤人与憎恶自己的情绪，就一发不可收拾。

    女人为何不能大大方方承认自己的欲望？我们当然不必上街高喊“只要性高潮，不要性骚扰”但至少我们要了解，性不等于性骚扰。我们并非只要性高潮，我们要爱，也需要性高潮，不要性的罪恶感。

    “我把最重要的东西都‘给’他，他却对我越来越冷”我还记得念大学时，一位同班女同学伏在我肩上哭泣的样子。那时我义愤填膺，跟这位恋情受挫的同学的想法并无二致，我也觉得那个男人太不应该。她“给”他，他怎么可以在“得手”之后不对她更温柔体贴？

    后来我才了解，任何恋情的变质，并非因为“男人得手”就觉不新鲜的缘故。爱情的变数实在太多，相爱容易，相处本来就比较难，而亲腻生侮慢，爱人间摩擦也会越来越多。而性，也不该是一种“给予”当我们把性当成“给予”祈求交换，是污蔑了爱情与对方的人格。

    女人不该把性当成“赠品”男人也不该理直气壮地说“爱我就要给我”或保证“只要你把贞操给我，我就会珍惜你一辈子”基于一时的肉欲需求所说出的山盟海誓，如同沙上之水，不久就不见痕迹。

    女人也常因想“洁身自爱”对“性”过分敏感，以为一沾上性，爱就失去它的圣坛。

    “你不要那么紧张，别把每个碰到你的男人都当做色情狂！如果你不喜欢，我绝不会有任何行动！”——有个谈了多年恋爱都不顺利的朋友说，在她二十八岁那年，认识了一位个性成熟的男子，她才找出自己的病因——她的母亲一直教她，好女孩要冰清玉洁，而男人都不是好东西，只想要你的肉体。她在长久的洗脑下，只要在恋爱谈到有点肌肤之亲(这里说的只是牵手，或搂肩)，她就像惊弓之鸟，心中的警报器呜呜响，两人的关系也告终结。还好后来遇到一位成熟又理性的男人，和她在“身体语言”的概念上做沟通，她也慢慢了解，原来过去她动不动把男人当色情狂是很可笑的。

    性是人类与生俱来的本性，对性有罪恶感，等于对自己的身体不能接受。用“好恶心哦”去看性的人，很难在两性关系中身心健全。生活愉快。

    爱，迟早会碰到性，但性绝非爱的目的。我想，人人都同意爱比性拥有更高的层次。一次性行为只是几分钟或几十分钟的过程，而一份值得的爱情则是一生的功课。

    从性到爱的旅程

    今日我们都害怕讨论性，为什么我们这么怕这个主题？就是因为，人们已预先假定，只要他们谈论补性，他们就会变得有性欲

    就性而言，人类的做法不比鸵鸟高明，他们认为只要闭上眼睛，只要不看它，性就可以消失

    人们把眼睛闭起来，产生无数的内在冲突百分之九十八的心理疾病都是因为性的压抑，百分之九十九罹患歇斯底里症的女人都有性的压力。

    ——奥修从性到超意识

    (osho，fromsextosupercomsciousness)

    这一段引文，曾使我哑然失笑或会心微笑。

    那是当代心灵大师奥修散发光芒的地方，他总是用语气决绝的三言两语，点破许多迷惘。

    他讲性，但他关心的并不是性。

    我从他的著作中开始读到真爱的信息：

    性是爱的根源，但是爱具有更高的品质。

    如果你不能接受性，对性充满观念上的敌意，你的生命里无法真正充满爱。而爱的满足，比性的满足更有价值。

    而无欲与超意识，也要透过性完成。最后，性会被放弃。

    不要谴责性。他说。

    莲花的根深深埋在淤泥里。不要谴责泥巴。

    对性的谴责，换来藏在我们心中深深的自卑与矛盾，这个阻碍摧毁了爱的可能。

    什么是爱？爱很难形容。但“爱带来自由，一个不带来自由的爱并不是爱”

    爱不是支配与占有。

    爱是一只自由飞翔的小鸟，整个天空都是它的家。而我们，通常为爱制造出黄金牢笼。

    我们害怕天空太广大，害怕小鸟永远不会飞回来，爱变成监禁。没有自由的爱，剩下一具尸体。

    我无法拒绝他的话语：

    一个人应该爱，热烈地爱，充分地爱，不要担心明天。如果今天让你那么喜乐，你要信任，明天会更美，会使你更欢喜。当你的信任成长，爱会对你越来越大方，会有更多爱降临到你身上。

    爱不是一件永恒的事，它跟其他任何活生生的东西一样，它会改变，不需要责备任何人只有不真实的爱才可能是永恒的。真实的爱，像春天一样来临，然后它就走了，对于既成的事实，不需要去悔恨

    ——女性解放的新观点

    (anewvisionofwoman’sliberation)

    人们对性本能上总有极大的兴趣，但不能一直停留在性。许多所谓爱，只停留在性，对爱漠不关心。

    要从性走到爱。爱之后，路还无限宽广。

    从一方面来说，不要只从这一本“性”的书来了解。它只是一个起点，一滴露珠。不要只拿眼睛注视露珠。

    但从另一方面来说，从露珠，你可以了解水流，所有的水流终归大海。是的，露珠和大海组合本无二致。他的道一以贯之。

    目前为止，我一直从他的书中得到许多东西。

    我知道我会得到更多。

    虽然，他说的是无。nothingisbeterthamanything。

    但我明白，并不矛盾。

    从性到爱，是一个旅程。从有到无，也是一个旅程。

    只是，你必须移动。

    移动，但保持知觉的不动。并不矛盾。

    往前走，但并不真正往哪里去。并不矛盾。

    要爱，也在自由

    每一次校园演讲之后，如果还有时间，我会请一两位同学自愿上台讲故事。三年前与今天的大学生最大的不同点在于——三年前，他们会说：“这是我室友(或很要好的同学)的故事！”现在，他们正气凛然地说：“这是我自己的故事！”

    那么坦然无畏，真帅！

    有个穿红衣洋装的漂亮女孩让我记忆深刻，她一开口就说，自己刚和男友分手，因为她实在受不了男友这也管。那也管，她穿得漂亮就怀疑她有意勾引别的男生，到宿舍找不到她就要求她交代行踪。他那么在意她，所以盘问她，她却感到不快乐。最后，为了自由，她决定和男友分手！

    “我是需要一个男朋友，并不需要一个保安人员！”她说，全场大多数的同学都笑了，有些人则若有所思地苦笑着。

    还有一对男女朋友，在决定结婚时在认为理性地做了“理性的约定”比如生活费共同负担，顶多生两个孩子，男女都不要紧，你做菜我就洗碗等等。男人还特别强调一样：我结了婚，仍然要自由。

    什么自由？女人小心翼翼地问。不得不小心，因为自由的范围太大了。

    好在男人所要求的自由并未触犯她对婚姻的理念。男人只要求，周末可以如昔和朋友搓麻将，逾夜不归女人也不得抗议；他也还要保留他的运动时间，比如打网球、打高尔夫球

    女人同意了。是的，男人的健康是女人的幸福，男人有点小嗜好也不应该被剥夺，不是吗？

    过了五年，婚姻状况大致平顺，男人仍维持他的“自由”但女人却发现她越来越有窒息感。因为只有两个人的时候，他自由，她也可以自由；一家多了两个孩子时，他自由时，她一定更不自由。他理直气壮地去享受他的自由时，她变得越来越容易动怒。

    有一天她忍不住了，告诉男人，她也有享受“自由”的权力。她决定每周一、三。五下班后和同事打一小时的羽毛球。那意味每周有三个晚上男人必须自己服“家庭劳役”失去自由。她才打了两个星期的羽毛球，感觉体形稍有缩减时，男人开始抱怨了，她也感到“对不起家人”自动退出“争取自由”的运动。不过，未免有点心不甘情不愿，她想她一星期总可以花两个小时上插花课吧！

    此后，每一次发生口角，她若对男人抱怨自己给家庭绑住，男人总会回敬她：“我也给过你上插花课的自由，不是吗？”为什么牺牲自由的总是女人？她心理上越发不平衡。

    说来很矛盾。没错，不论男女，只要是身心正常的人，有谁不想在爱中求自由？而爱与自由，常常变成鱼与熊掌不可兼得。

    有人为爱情而放弃自由，有人为自由而放弃爱情。也有人先因爱情而情愿放弃自由，后来想想，多不划算，这样当囚徒过一生，人生意义何在？于是无论如何，也要拼命一搏，再为自由(这里的自由，常指的是重新谈恋爱的自由和重新追求新生活的自由)，放弃原来信誓旦旦的爱情。

    有人一生一直重复摆荡在这简单的两阶段里，还是搞不清楚，自己在追求什么。

    其实我想，爱情的定义中，已经包含了不自由。因为没有一个人不希望自己是对方的惟一，希望对方最灼热的眼神只投向自己。爱情必定包含占有，占有必定带来不自由。走入婚姻，有了孩子，则是不得不不自由。

    西哲有一句名言说：自由是惟——一种你不给人，自己就没有的东西。放在男女之间，最适用不过。

    你不给他自由，你也得苦苦看着他，自己并不自由。婚姻中，不互相给予对等的自由，各自担待一些不自由，总会有怨恨。

    我想，婚前婚后的最大不同在于，婚前的自由，大致是“天赋人权”；婚后的自由，则是另一方的“施予”不再那么理所当然——这是很多过惯自由日子的人害怕结婚的理由，这种惧怕，很有道理。

    “可是，没有失去自由的人，不会真正了解自由的意义。”刚走出一个处处受限的感情的朋友感慨地说。对他而言，失去自由后再次得到自由，他才第一次感觉到自由的滋味。爱得纠缠而苦恼，也不算白爱一遭。

    很多走出“纠缠不休、痛苦不已”的感情经验的人，心死之后都会在倏忽之间体会到一种海阔天空的畅快经验。只不过这经验也持续不久。不久，孤独感慢慢入侵，又投入爱中，又希望“彼此拥有”彼此占有了自由。

    在自由和不自由间，情人们真是“妾身千万难”

    我一直相信，互相尊重自由是情人们相处的最高艺术。当“失去自由”变成一个人对一份感情的怨叹时，爱情，已经死亡了。

    代客订货

    这场“代客订货”的战争是那一个女人先挑起的。

    收到第一份“寄错”的邮购产品时，胡芳珍还没嗅到什么战火已被点燃的气味。挂号邮包上清清楚楚写的是“胡芳珍”她的名字。她明知那个产品不是她订的，她还是按捺不住好奇，打开来瞧瞧。里头是一件调整型的“魔术”内衣。芳珍拿来试穿一下，挺合身的，她告诉自己说，留下来吧，反正，她正需要这么一件。第二天到办公室，她还跟隔壁的嘉倩说：“喂，你知道吗？现代的邮购公司真是神乎其神呀，他们不知哪里弄来的客户资料，不但知道你的姓名。住址，而且还知道你的size

    “哪有那么神的？”嘉倩说“一定是你到某个内衣专柜买内衣时留下的资料。”

    “我倒不记得有这件事。”芳珍想了又想，没有任何相关记忆浮现脑海。

    “很贵吧？”

    “还好啦，三千多元。试用满意后两周内付款，满划算的，不然也不知道该到哪里买这种内衣！”

    后来胡芳珍大大痛恨自己的天真，不，是无知。她后来才知道，这是某一个女人骚扰政策的第一招。她竟还兴致勃勃地穿着调整型魔术内衣秀给未婚夫元祥看。

    “喂，效果怎样？有没有比较棒？”

    “差不多啦，”经她三催四唤，躺在床上看报纸的元祥才抬起头来“外形不重要，实质才重要！”

    “什么叫做实质才重要，你”女人对有关自己身材的评论都是极端敏感的“你对我不满意，对不对？你这个色鬼！”

    “别乱扣我帽子。”元祥又低头看报，一点“行动”的意愿也没有。芳珍想借魔术内衣撩拨一下元祥，但他似乎无动于衷；她本来想借穿着新内衣在元祥身边翻来覆去，可他没反应。不知不觉，她便睡着了。

    他那么累，原来是有别的女人。如果不是黎娟告知，她也不会知道，元祥竟然敢趁她出国旅游时，带女人进他们的爱巢里来！不然，黎娟不会看到她的内衣尺寸。

    黎娟以她的名字邮购内衣给她，无非是在嘲笑她的32a身材急需调整一下！胡芳珍对自己“中计”相当懊恼。

    先是内衣。然后，名堂可多了，各式邮购产品纷至沓来，有英语录音带、自动念佛机。儿童丛书。按摩棒、解码器。辟邪水晶、仿尚方宝剑。那个女人，黎娟，还知道她的信用卡号码——她也翻过她的信件有整整一个月，她每天一回去，管理员就会喊她：“胡小姐，今天又有你的挂号哦！”芳珍费尽九牛二虎之力，把邮购公司的试用品一一退了回去，并向信用卡公司解释，那些货真的不是她订的。为绝后患，连信用卡都退了。

    “好歹得找出凶手！”凭着女人的直觉，自认为迟钝如芳珍——也会把办案重点放在元祥身上。她是看他老实才跟他交往，也看在两人从上大学开始就是班对的分上，在他当完兵后就和他“定”下来，并没想到他会“老实”到把女人带到家里来。

    她问元祥的同事，同事们都支吾其词，她就知道，这定局已经生了变数。“他中午都跟黎娟一起吃饭。黎娟，你认识吧？！”

    芳珍没什么印象，想了很久才想起，有一次听元祥说过，他公司总务处有个小姐很热心，年初会帮他报所得税，这样就日久生情了？芳珍去邮购公司调出“仿冒者”的签名，又把元祥去年的所得税报税单的影本调出来看。哼，果然是她！

    明人不做暗事，芳珍一查明真相后，马上打电话到元祥公司，找黎娟。黎娟没想到有人会这么迅速确实地找上门来，沉默了一会，说：“他对你已经没感觉了，你放弃吧！”

    他对我没感觉？你有什么资格说这句话？芳珍一急，破口大骂：“你不要脸，别人的男人你也要，还做这么多卑鄙的事，你以为我是被吓大的？”

    “胡小姐，你和他只是订婚，他可不是你的男人，”黎娟的声音压得很低，从容不迫“你是不受法律保护的！”

    芳珍还要再骂，电话被黎娟挂断了。她连打三次，没讲三句话，就被黎娟挂掉。第四次，她还没开口，黎娟就像嗅出受伤兔子的肉食动物一样，笃定电话那头一定是她，狠狠地说：“元祥说你没女人味又没气质，果然不错！”

    像被顽皮的小孩用皮球堵住嘴的狗一样，芳珍气得全身发抖。好，她想，那我也用有气质的方式报复吧！她虽然不知黎娟的信用卡号码，却以“勤能朴拙”的方式，地毯式的搜集各种“先试用再付费”的邮购产品，一一寄到黎娟公司去最精彩的，有五百盒订婚喜饼

    同时期，她收到的邮购产品并未稍减如果那些“安乐园”或“莲花座”的墓穴也可以邮购的话，她也会为黎娟订一个。至少，她要全台湾所有在经营死人生意的都寄一份目录、价格表到黎娟那里去。她也没忘记对元祥兴师问罪。她追问他：“你跟那个女的到底什么关系，进展到什么地步？”元祥不是闷不吭声，就是语气松软地说：“你管她，疯婆子一个！”她越抱怨，元祥就越晚回家。好几次，他还不回来，理由是：“你看你，一见面你就像只老母鸡一样叽叽叭叭不停，谁敢回来？”不然就不屑地说：“她比你更糟，一哭二闹三上吊，我更怕”

    男人保持立场模糊，两个女人则恨不得用堆积如山的邮购产品把对方压死。黎娟最毒的招数是，以她的名为她订了“征信社”调查元祥的行踪。“征信社”来跟她收第一期款项时，芳珍差点以头撞墙。

    “小姐，怎么可能不是你叫我们去的？你是他未婚妻，事情都是这样发生的啊！”登门的人很像道上兄弟，呸一声一口槟榔汁吐进她那个当摆设的彩绘碗里。

    和他协调的结果，芳珍只好忍痛付了第一笔调查费。芳珍正绞尽脑汁、肝肠寸断地想怎样“回报”黎娟时“征信社”倒很快地捎来一个更令她震惊的消息。每一、三、五中午休息时间，元祥都会到他们公司对街的宾馆六六号房去等一位小姐，那位小姐不姓黎，姓杨，是元祥的客户之一，比元祥大上几岁，家里很有些资本，做生意也有手段，自己开公司

    有手段的女人在芳珍获得情报的第三天，就要搬家公司的人来帮元祥运走他偷偷打好包的东西

    芳珍和黎娟第一次约出来见面。“你比我想象中好看，不像元祥说的。”黎娟说出她的第一句恭维话，虽然还带刺，芳珍也没多计较，反正同是天涯沦落人了。她对黎娟说：“啥，我们都输了。”

    黎娟怨她：“第一次你订一大包减肥食品，到办公室我不在，我同事好心帮我垫了钱，害我那个月会钱缴不出来——你订的那五百盒喜饼送来，害人家以为我真要出嫁多难看”

    芳珍当然也有很多怨言要发泄。两人谈到后来，觉得彼此都有可爱之处，倒算是“和谈”未动肝火。“你也别觉得难过啦，”黎娟说“也许我们都赢了。你还年轻，丢得起一个三心二意的男人；我，吃了你那堆减肥食品，腰围回复大专时期的二十三英寸，也不算没收获。”

    两人道别后，都觉心安，因为，再也不会收到匿名代购的产品了。

    一年后，芳珍和生命中第二位男友结婚，示威似的，请黎娟来当伴娘。黎娟没来，但芳珍和新郎的人缘比想象中的要好，贺客盈门，原来订的桌数根本坐不下，多亏黎娟“故态复萌”偷偷向该饭店多订了十桌酒席才摆平。

    爱上两个人

    并不是故意爱上两个人，她说。二十岁以前我以为，我一生只会爱一个人；我以为我的心很小，心眼很死，可以从一而终。

    现在啊，我还是死心眼，只是同时爱着两个人。感觉自己像个傻瓜，被撕裂，快乐地痛苦着。像一朵花。一棵树需要阳光，同时也需要雨水，我竟无法，也不愿放弃这两个人。

    爱上两个人，使我触及一个爱的谜团。为什么我只能爱一个人？如果我顺着自己的本胜，必须爱上两个人，他们对我来说，像蓝天与大地，我的爱一样真切而圣洁，那么，硬要我顺着这个文明世界的“一对一”制度，放弃一个人，是否逼迫我违反我的本意？

    爱一定不能分享吗？不能分享的爱是不是只是一种占有？

    林中二路分殊，我一定要选择其中一条吗？如果我并不考虑婚姻与它带来的制度及责任，我是不是可以不要“割爱”？

    如果

    她问。

    爱上两个人，似乎触犯了一个爱情的不成文的定律。溯及既往的历史，对爱上两个人这件事，似乎没有人把它视为值得歌颂的爱情，也没有一个太好的形容词来形容这样的爱情——左右逢源、一箭双雕、一石二鸟。三心二意，放在爱情中，全变了意味，换上了一副嘲讽的嘴脸。左拥右抱。齐人之福，在现代更如同过街老鼠。

    爱上两个人，错在哪里？其实，真挚的爱未必不能送给两个人。像李后主，他是一个“挥泪对宫娥”的昏君，却是一个懂得疼惜爱情的男人。他同时爱上一对姐妹花。他和大周后感情弥坚、恩恩爱爱，她病危，他痛心掉泪，却不能抵抗“手提金缕鞋”的小周后以她娇柔的声音殷殷呼唤。

    像红楼梦中的贾宝玉，他爱黛玉甚深，但也爱宝钗、爱湘云、爱袭人、爱晴雯。爱上红楼梦的文人，因为其中扑朔迷离的爱与情，掀起了“宝黛之争”还有人说着说着就打起架来。其实我想，宝、黛和大观园所有的女子们，对贾宝玉来说，都是心头肉吧？虽说，他娶了宝钗后并不快乐，做了和尚去，若让他娶黛玉而舍宝钗、袭人，他也不会快乐到哪里去吧？他最快乐的时刻，难道不是他最“博爱”的青春年少时刻，那个可以跟每个女孩说“赏我一口胭脂吃”的繁花盛开时期？

    我们以为他是因为舍去最爱而郁郁不乐的，这便是我们以“从一而终”的俗人心态来估量宝玉了。

    我可不是在为男人的三妻四妾做翻案。或许，基于社会的考量，一夫一妻不容破坏，但且让我们暂时从制度中松口气、伸个懒腰，讨论一下爱情吧，讨论这个不会有结论的问题：

    为什么爱上两个人，那么令我们感到罪恶？

    现代婚姻专家们大致都已经同意一个说法，那就是：婚前，不妨骑驴找马，不要为一棵树，放弃一整个森林。

    这是大家都能够接受的说辞，但是做起来并不容易。

    爱情中骑驴找马，总有一个阶段，即使是一小段时间，你会遇到“爱上两个人”的问题，你难免会觉得自己干犯了爱的圣洁，你会挣扎、会痛苦、会犹豫、会内疚、会心碎，无论你做了什么选择，或是不做选择。

    除非你的神经比水管粗。

    不，如果你真的如此，没有感到任何“自发性”的痛苦，两个爱人也会使你痛苦。你一定不够机灵，没有办法让他们全然不明白，还有另一个人存在。恋人很脆弱，禁不起这么大的伤害，即使那个伤害，是想象上的伤害。

    爱上两个人，经常“不由自主”地发生。对那个徘徊的人而言，这两个人的差异未必能清楚地划分出来。即使能够区别，他们也未必会愿意选择“大家认为”比较适合的人。

    爱上两个人的人，喜欢请教别人，别人的答案他们未必听得下，但有个倾听管道叫人心安。有个老笑话，讲的是有人写信给报社爱情信箱专栏：

    我有两个爱人，一个是我比较爱的，另一个也不错，她父亲是知名的商业巨子。我应该选哪一个呢？

    迷惘的男人敬上

    他很快接到了报社主编的答复：别再迷惘了吧！爱情是不能以外在条件来衡量的，你应该娶的是你最爱的人。不过，你可否把商业界巨子的女儿介绍给我？我会义务替你善后的。

    在两个爱人间折腾的人，也许会思考：她比较像贤妻良母，他将来才会是个好丈夫，或他家经济比较宽裕、他的家人比较好相处可是，问题常常在于，他根本分不清自己比较爱哪一个——如果分得清，那就容易壮士断腕。

    投诉的人固然迷惘，但他的痛苦未必是纯粹的痛苦，至少他所痛苦的绝不无聊。

    有个男子曾向我倾吐他夹在两个女子间所饱受的煎熬。我注意到，他的眼神有深深的无奈，但瞳仁深处却闪耀着在生命受到激荡时才能放射的光芒。我说，如果那么痛苦，赶快做选择吧！

    我希望她们有一个选择放弃，他回答。我不能不仁不义。

    这么说时，他的双唇翕动着大义凛然的空气。我恍然大悟，他，其实是快乐的吧！

    爱情的痛苦与快乐，像铜板，总是正反相随。

    爱上两个人，深藏着一个宿命的吊诡：那个被你舍弃的，将成为你记忆中的最爱。

    也许经过许多年月，通过种种爱的煎熬蒸煮后，你发现，当初爱上的是爱情本身，并非那两个人。

    是女人为难女人吗？

    “疗伤歌后”又唱出一首新歌：女人何苦为难女人。讲的是一个女性第三者，插入人家的姻缘之后，先来的那个女人，徘徊在退出与不退出之间。

    这样的故事，社会上每天都在上演。

    撇开情歌不谈“女人何苦为难女人”的说词，其实是在帮男人开脱责任的。不该是女人何苦为难女人吧？！应该是，一个男人为难两个女人较正确一些。

    两个女人的战争，为的通常是一个男人；点燃导火线的，也是这个男人。但现实中常见的情况是，点了火的男人因无法做选择、沟通跑掉了，或一副“事不关己不开口”的模样，让两个女人去扭打、去斗智、去弄个你死我活。

    一位上班族朋友告诉我，她的办公室就有这种战争戏上演。有一天老板的老婆冲了进来，狠狠地打了秘书小姐一个耳光，骂她不知羞耻，诱拐她丈夫。两个女人吵了起来，男人摸摸鼻子说：“哦，我有生意要谈。”从此公私不分，有一大段时间两个女人闹得公司鸡犬不宁。这期间，男人又跟公司新来的会计小姐搭上线。他向入社会不久的她抱怨两个女人的蛮横，赢得第三个女人母性的同情。

    第三者都是在“鹬蚌相争”之下“渔翁得利”的吗？恐怕三个女人闹了起来，这个“没事人”的男人还会做出无辜天真的表情，寻找第四个女人。

    不少男子习于在主动和女友分手后，又“旧情复萌、新情难舍”寻找旧情人来倾吐新创伤，所导致的结果，是轮流让两个女人心碎。

    不是女人为难女人。

    是情字这条路错综复杂折磨人，是男人“夹心饼干”的消极心态为难女人。

    如果夹心饼干是女人，两个男人会以“谈判”方式“明快”解决；男人当夹心饼干，则两个女人明争暗斗，天天像连续剧一般，甚且会“享受”斗法的滋味，她们忘了，最该做的事，是要男人别再为难女人！

    女人怎样为难女人？

    “不是男人在压迫女人，是女人在压迫女人。”我发现这句话已经被很多女人挂在嘴上了。有些自诩观念开放的新男性，也会在倾诉女友苦恼后对她说：“看！都是你们女人在压迫女人！”

    女人到底在哪里为难女人？

    第一，就是“重男轻女”女人似乎仍有很多必须重男轻女的理由。其一是，男人认为不孝有三无后为大，他有祖宗给他的压力，于是她“不得已”对儿子宝贝一点；其二，现代社会治安不好，女孩子比较容易遭侵犯，长大过程凶险难测，所以理直气壮地重男轻女；其三，基于对古老“七出”(无子)之条的心有余悸，害怕丈夫会因没有儿子的理由而外遇，所以非有个儿子不可，认为女儿绝无儿子重要；其四，儿子长大是“娶”女人进来服侍他的，女儿长大嫁人是去服侍人的，为避免女人到人家家里去以后，人家怪自己没教好，于是百般训练女儿做事，儿子则可闲在一边纳凉；其五

    女人总觉得，重男轻女是不得已，好像整个社会用看不见的黑手在压她，害她不得不重男轻女。至今仍有太多女人，一边抱怨身为女人的自己不受重视，一边用双重标准在重男轻女。

    你喜欢儿子，可以，但你没有必要厚此薄彼地对待女儿，助长你背后“不得不”的恶势力。重男轻女的女人，并没有权利谈男女平等，潜意识中，你根本认为身为女人的你不值得被平等对待。

    重男轻女制造了很多得了生活无能症、不会与女人沟通、不会自我检讨的男人。连研究婚姻暴力的专家也发现，有暴力狂的男人多半自小长在重男轻女的家庭。

    第二，是“人言可畏”关于别人的隐私，女人言更可畏。有一个被传了大量流言后甚感愤怒的男子对我说：“你们女人是不是太闲了没事做，得找人磨磨牙？”我并不认为现代女人都比男人闲，不过对他人隐私的过度关心和包打听，女人更胜男人一筹。爱包打听的男人可能会去开“征信社”收费，爱包打听的女人则免费负责调查。就包打听这事而言，很合乎老残游记“清官比贪官可怕”的推理，自认为品质无瑕疵的女人，最爱动用“舆论制裁”或“道德谴责”来干涉其他女人的私事。她们认为没从一而终就是花痴，离婚一定是女人品格有问题，认命就没事了。

    第三，就是“惟我独尊”的自尊。有个笑话是这样的：甲男子对乙男子说，我看我这辈子别想结婚了，第一次带女友回家，我妈说，她不够聪明；第二次带女友回家，我妈又说她太聪明我罩不住；第三次我找到一个跟我妈类似的，我妈又说，她跟她太像了，何必要她？

    一个女人对其他女人的百般挑剔，常只是希望有人看见自己的好处。其实，如果大家不是在参加同一攀岩比赛，把别人拉下来，绝不意味你就会得到第一！

    女人何苦为难自己

    女人常常会觉得，自己在情海中受苦，是那个“没良心”的男人为难女人。

    没良心的男人固然是有的，在我看过的实例中，有些男人确实无可救药，包括暴力狂、自虐狂。精神虐待狂。挑剔鬼、小气鬼，还有一些因极度没自信而嫉妒成狂的男人。

    但是，很多女人虽然会抱怨，当初“眼睛瞎了才看上你”睁开眼睛看清楚之后，却常常又闭上眼睛忍耐下去。旁观者听完她的惨痛情史后，常觉得“再下去你就把命赔给他了”女人却还想闭着眼全身心沉浸在黑暗的气氛之中，别人给她几只援手，她都看不见。心里只有一个想法：“死掉就会解脱了！”

    还有句话几乎是所有自暴自弃者的口头禅。

    “不做”总比“做”容易，往坏处想总比往好处想来得安逸，对吗？

    于是我们跌进自苦的惰性之中，越陷越深。在爱情中受苦的女人，如果不是身处于一离开他会马上断气(天底下没有这么神奇的男人吧！)的状况下，应该有拒绝再受苦的权利。有些状况你只需改变“一念之差”有些时候只要一点积极性的作为，就可以拨云见日，何苦再自己为难自己。

    如果有人给你一把刀——我在一本畅销书上看过这样的比喻，你也可以借助这把刀，握住刀柄大力斩开你面对的荆棘，也可以按住刀锋插进自己的心，只是一念之差而已。人生路上，不断会有人给你大大小小的刀子，但用刀的人，是你自己。

    最近在报上又看到大学女生为情上吊自杀的事。男友不过说了一句：“你把感情放得太重了！”她的心中就出现了一个无法弥补的伤口，认为除了死，没法解脱。她在留给男友的遗书上说：“在爱情里只是承受你的冷漠，却因离不开你，必须继续忍受下去”她质疑为什么人可以爱得这么窝囊而没尊严受不了没有安全感，只是男友生活中一小部分的生活，就以死亡报复对方不重视自己。

    感情路上，情人的评语、他人的流言蜚语、大小挫折，是摆到你眼前的、大大小小的刀子，刀子不会自己伤你，但别把刀子净往自己身上捅，不然，即使是一把微细如针的刀子，插在要害上，也是会没命的。

    最清楚，自己的要害在哪里，所以如果你为难自己，会伤自己最重。