叛逆者的艺术

    我是白羊座的男子。命运指数应该是冷静。可是我往往能够冷静的，但却无法使自己平静下来。

    害怕黑夜。黑夜来临后的寂静让我颤栗。

    我躲在被子里哭泣。我觉得自己很惨。

    可我记得我自己说过：哭泣是不值钱的浪费。

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    一直以来，我都是乖孩子的典型。可是我自己真正的非常不喜欢这种生活，我觉得我郁闷极了。真是无聊。

    难道我必须乖乖的活着吗？

    于是他们又说我叛逆。他们的意思是我的做法偏离了他们给我规定的航线。他们要我承认这一切并承认错误。

    好吧，我承认我是叛逆的。可是我并没有做错什么。

    看来没有人明白我的思想和我的想法。这是两个毫不相干的概念，一个是内在的，一个是外在的。可是无论是哪一个，都是和我有关的，都是我希望别人能够懂得的。

    所以我才觉得沮丧和可悲。

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    夜里有时候会躺着看天上的星星，为数不多的那几颗，只有在这个城市看到这些时，我才能够感到生命的充实。在很多时候我都看不到我活着的意义。

    很难真正的动感情，但是我很容易被感动。

    可是这个时代，不管是爱情、友情，还是别的什么，这都并不是新鲜的，几乎都已经被世俗所麻醉和污浊。还有什么能够让我被感动呢？

    也许只有清香微风；也许只有在绚丽的梦中。

    我真的有一种从这个世界逃脱的欲望。

    可是我自己也知道这一点儿都不现实。

    这是我又感觉自己变成了一只笼中的鸟。

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    每个人都有着自我的世界，至少心中会有一片天地是完全封闭的。谁都会有秘密，谁也不会把自己百分百的展现出来的，除非你是个不折不扣的傻子。

    我想我不是个傻子，至少不完全是，我有着自我的思想自我的做法自我的处世原则。所以我也尽量伪装自己，可是这并不是我所擅长的，所以我会受到伤害。

    我只是学会了隐蔽我自己。同时，内心痛苦无限。

    结果，我这样做的后果，是错失。

    错失了原本可以让我改变的那个人。

    不再挽回，因为根本不可能挽回。

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    有人提到社交，提到人际关系。我突然感觉，我的全身被冰块包围覆盖，而我的心却因为一把刀子的抽chā而滴血。

    疼痛。我庆幸自己还有感觉。这证明了我不是行尸走肉。

    但是失去信仰和信念之后，我和行尸走肉又有什么区别？我觉得自己非常的空洞。我模糊的眼睛看不清楚这一切。

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    逢人且说三分话，未可全抛一片心。直到现在，到了此时此刻，我才隐约读懂这句话的意思。

    为什么不早一些懂得呢？我有些后悔。那些毫无保留的日子，那个毫无保留的我，那些毫无保留的话。

    誓言。想来除了我，已经没有人还会记得了。

    而我当初是那么的相信。

    而我现在却不相信我曾经那么的相信。

    仿佛很遥远了，但又好像就是昨日。感觉那些又浮现在了眼前。好像自己又回去了。

    幻觉。全是幻觉。这讨厌的幻觉来自于我自己。

    我开始讨厌自己了。

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    他们说我比较的“另类”我不知道这代表一种赞扬还是一种嘲笑。也许他们是想借这个词来排斥我吧。我经常背道而驰而不是与时俱进。我习惯独来独往而不是成群结队。但是我希望所有这样评价我的人们知道：这样做并不是我的本意。

    我也希望有一个真正的知己。什么事情都可以谈论。

    不幸的是，这是不可能的。

    与我持相同观点及相同态度的，要么被他们杀得血肉模糊鲜血淋漓，大有片甲不留赶尽杀绝的气势，要么就像他们一样，向他们举手缴械投降而丢下我孤军奋战。

    那我一个人究竟还能够支撑多久？

    23　　

    记得在刚刚读完麦田里的守望者的时候，曾经心潮澎湃热血沸腾，立下雄心壮志的要写一部此书的中国版本，题目都想好了，就叫做荆棘中的拾荒者。当天夜里便挑灯夜战奋笔疾书洋洋洒洒近万字。可惜之后再也懒得动笔。

    可见懒惰可以消灭我难得的勇气。

    我就是经常被这些不起眼的石头绊倒。

    然后会被某人的简单一句给彻底的击溃。

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    忽然怀念起小时候。

    那个时候我可以无拘无束随心所欲的去做我喜欢做的那些；那个时候我可以无忧无虑了无牵挂的没有什么心事。想起来是多么的好啊。真是幸福。

    可是小的时候我无比的向往着长大。

    可是现在我又羡慕起小孩子。

    看来人真的是一种很奇怪的动物，总是想拥有那些根本不可能再得到的。正像我在发射思想结尾那句那样：“在现实生活中，人类的贪婪的本性永远不会被消灭。”

    但是，我真的很贪婪吗？

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    我抱怨人们之间不该有那么多纷争那么多虚伪那么多勾心斗角。这无聊的生活让我厌倦和疲倦。我觉得自己活得很累。有时候简直什么都不想做。我想抛开这一切从头再来。

    不过我知道这没有任何的可能。

    而且，就算一切重来，我又能做成什么样子？

    命运永远是一个未知数。

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    生命是脆弱的。无论我们如何要自己坚强，也都改变不了这种天生的脆弱。

    生死由命，富贵在天。人为财死，鸟为食亡。

    我想，我不会和命运抗衡。

    这时候你们一定会嘲笑我懦弱胆小无知没骨气。

    可是，意在翻身的你们，下场又如何呢？

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    我唠叨着你们眼中的这些废话，心里得意极了：我还活着。

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    喜欢纯洁的白色。喜欢清澈的眼睛。

    喜欢为了一个人就这么傻傻的等待。

    全心全意的付出没有什么不对，只怕这傻傻的一世空等。那个人的这么一句，竟成为我心里永远都讲不出的痛。

    于是我经常问自己：我错了么？我错了么？我做错了什么？

    依然听不到回答。

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    也是现在才发现，我原来故弄玄虚的那些文字，好多都是而今的现实。伤痛的现实。

    原来我是个可怜的预言家。

    笑。

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    我的笔名是“无聊埃迪”用英文写就是“sillyeddie”这个“silly”不仅仅是“无聊”的意思，它还可以解释成“傻”的意思。也许吧，这样理解就更加贴切了。傻埃迪。

    原来我真的是有够傻。这或许也是命中注定。

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    我很难坚持去做一件事情，半途而废对于我来说简直就是家常便饭。我不喜欢这样。可惜我有能力持之以恒的完成的那一些，却又受到某些阻挠而无法完成。我很无奈，于是变得反复无常。我不想被约束，不愿让我的思维被软禁，于是开始学着叛逆。因此他们认为我奇怪我另类我不乖。

    32　　

    怎样都好了。至少我不受你们的那些限制，至少我可以做自己的生活，至少我不必为那些无谓的问题头痛。

    至少，我是为了自己活着。