第6章 失落的心事 1

车祸而离开了我，我一个人在小小的湖边哭泣着，因为还小，只认为妈妈抛弃了我走到很远的世界里，也认为全世界的人都抛弃了我。连最爱的妈妈也讨厌了我。陆木知道了我家的事，想要安慰我，结果却把我越搞越伤心了……看见他慌乱紧张我的样子，我却在突然间笑了，疯狂的笑。笑得流出眼泪。陆木被我搞懵了，在湖边一惊一吓，结果一个不小心就跌进湖里。我是费了很大的劲才把他从水深只到我们胸口的陆木救到岸边，没办法，小时候的陆木不但是旱鸭子，还是很细胆的笨蛋。

    但我却爱上了陆木，爱上了一个永远不会知道有个他想不到的人会爱他。我想要对他说我要爱他的。但我不能，我没有说出口的能力，也没有爱人的资格。

    我患了白血病，这是会让我这个自恋的美女死亡且变丑的病。

    我不介意的，只要在剩下的日子里能守望我的陆木王子就够了，我只是单纯的这样想着。

    2009年8月11陆木

    没有看见关小憩那丫头很长的一段时间了，突然间很想念那丫头的嘴脸。我可能是被虐狂吧，然我不会这么笨去想这丫头。每次看见我就总是欺骗我，但我还是会傻傻的上当。

    不知道为什么看见那丫头我的心就会突然的明朗起来，会觉得世界也不是那么的晦暗。我们的家只有我跟妈妈，我自小就是失去爸爸的孩子，所以我不懂父爱。

    而关小憩却也在7岁的那年失去了母爱，所以我对她特别的迁就。我一直以为是因为没有了母亲的关小憩很可怜，所以才想要对她好，而且是特别的好。

    后来在这段没有再见过关小憩的几个月时间里，我才意识到，我对关小憩，是因为爱，是因为爱上关小憩了。才想要把她保护得好好的，但想在我才发现我是这么的愚笨。很想很想看见关小憩，很想告诉她，我爱上她了，即使她不爱我。我也想要告诉她我的爱。

    2009年8月31日关小憩博客

    没有见陆木很久了，久到我觉得是几万个世纪。我已经很累了，很想要好好的休息，最终，我是要去妈妈的世界的，我很庆幸我没有把爱说出口。现在，是我最后的人生了，,感觉走得真的很漫长，累了，只可以躺下了，我会带着对陆木的爱一直埋葬在世界的某个角落。

    陆木，我爱你，再见＋晚安（wanan我爱你爱你）。

    2009年9月7日陆木

    再见关小憩是在她的葬礼。

    我现在很悲伤很悲伤，在这个世界的角落里，我丢失了关小憩。她不见了，在我看不见的地方彻底的消失了。我听不见她的声音，看不见她拽拽的笑容，闻不见她身上那种独特的香味，在这个黑暗且污秽的世界里，我失去了最爱的关小憩。我对她的爱也没来得及告诉她就彻底的被她抛下了。再也寻找不到我爱的女孩了。

    登上了关小憩的博客，看见了她的日志。

    原来我们都爱的，是相爱的，但我们却在某个季节里丢失了爱，再也没有可以挽回的机会。

    在世界的某个地方，那里布满了爱的鲜血，开满了彼岸花。男孩对女孩的爱。

    噩梦中，请永远不要骗我

    爱是痛，爱是伤，爱是无边无际，永无终点的，噩梦。噩梦中，请永远不要骗我，因为，请你记得，我是爱情中最固执的执行者。

    我将我的心，拖行在瓦砾石尖上，血淋漓而下，也并不觉得痛，只是觉得麻木。伤到最极点，其实已经痛到不痛了吧。就像我。

    孩子在一边呆呆的看着我，眼睛很大，蓄满泪水，闪啊闪的，并不跌落下来。他一直是个懂事的孩子，从不给我惹麻烦。从我有他，到现在，五个月，他有时安静的像不存在，除了我日渐隆起的肚子，没什么可以证明他已在我身体里生根发芽。

    我蓦然惊觉，怎么，他还没有生出来？他才五个月大？怎么，怎么会在一边看着我呢？

    心中一阵刺痛，我从睡梦中惊醒，枕上，已完全湿透。夜漆黑，屋内静悄悄的，只有孩子的心跳声，在我体内，陪伴我度过这又一个噩梦。

    我来自大明湖。

    最美最美的大明湖。

    波光荡漾，烟波浩渺。人站在岸边，心也醉，神也销，再不开心的事，也都能付诸一笑。因为大明湖，我有宽容的一颗心。因为大明湖，我有最明净的胸怀。直到，我遇到他。肚子里这个五个月大的孩子，就是他的。

    到今天，我仍记得，那天阳光正好。暖暖的照在我身上，他抱我在怀中，抵着我的耳边，低声向我承诺：“我会爱你一生一世，我们，永远不离不弃。”我问：“真的吗？不要骗我，我是最固执人，如果骗我，我仍会当真。”他静静看着我，目光融融：“我爱你，是真的，如果有一天我背叛了我们的爱情，让我断子绝孙，死无葬身之地！”

    我一瞬间溶化——爱情是最凶狠的利器，让人防不胜防。即使你有再坚毅的心，也躲不过爱情的袭击。不过，这一刻，我感谢它，感谢它的凶狠，感谢它的势不可挡。

    一起共渡的半年，我每天为他洗衣做饭。他是我的依靠，我是他的温暖。我以为，我们这样，就是一辈子。玲笑我，她说：“男人靠得住，猪都会上树。”我只是笑笑，没有反驳她。其它的男人我不知道，他，我相信。就像相信我自己的心。一个人，如果连睡在身边的这个人都不信任，都会欺骗，那，他还是人吗？

    玲问我：“你真的爱他吗？”

    是的，我当然爱他。

    为爱他，已用尽我所有力气。

    有人说，爱只是一种消遣。

    可是在我，爱是全部，无所不能，也无所不为的全部。从遇到他那天起，我就将自己完全交托给了他。笑为了他，哭为了他，连呼吸，也只因为有他。每天清晨醒来，看到窗外清新的绿叶，我会由心底深处笑起来，因为世界上有他，一切的美好，我可以与他一同分享。

    这，是我人生的唯一意义。

    我变的不再宽容，不再明净，因为，我心里，有了一个人。这个人，在我心中有无限大，大至充满我的心脏，大至，充满我的灵魂。我的心脏每一下跳动为了他，我的灵魂每一波震荡，也只为了他。我以为，执子之手，与子偕老，是我们爱的必经之路。结果，却事与愿违。

    终于有一天，他冷冷的笑着，对我说：“你走吧，我们永远不会有结果。”

    他背后，站着长发凌乱的玲，玲讥笑的眼光像利箭，让我的灵魂在刹那间，被她钉死在十字架上。他甚至连一句再见都没有说，就切断了我与他的一切万般纠结，千番恩爱。

    朋友替我不值，让我好歹也要问个理由。

    我想不必，世上的爱情，大都是没有缘由的。世上的变心，也无理可寻。纠缠一个已经变心的男人，无疑，是自己往自己的心上撒盐。可是，无论想的多明白，我仍然，止不住的，心痛。

    开始，只是一点点针刺般的痛。渐渐的，却像潮水漫延上来，沉而重的压迫着我的心脏。再后来，潮水一点点沉重的碾上来，再碾上来。将我的心，碾成了一片，又一片。

    我开始做噩梦，无边无尽的噩梦。

    没有终点，也没有救赎。

    我孤单的，孤单的奔跑在浓雾中，没有人能救我，没有人在乎。

    从头到尾，我没有向他开口挽留。

    大明湖畔的女子，有着最倔犟的灵魂。我的心虽已碎成粉末，但我的人，绝不能在他面前苦苦哀求！我倔强的忍住了泪水，让鲜血在心底里汩汩的流出。我忍着痛，微笑着对他说：“那好，我们这便再不要联络。”我纵使爱他，纵使爱他入骨，又怎可，让他看到我的不能自已？我要，我要他心里，我永远美丽卓然，永远，是骄傲的蔷薇。

    一夜一夜，我灌醉自己。将灵魂放逐在沙漠的边缘。我远远的望着绿洲，却坚决不让自己再次靠近。渴死便渴死，普天下，谁没有一死？何必再去饮鸩止渴？人世间的情爱，便是剧毒，除了体内鲜血流干，再没有办法开解。