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carrie聊天室

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    因为这是五月,因为夏天早已来到,因为一我高兴,所以,这回不分什么前言、后记了,就直接来聊天吧!

    本书一开头就提到“忧郁症”这三字,无疑是将我自己解剖开来,放在阳光底下好好做个省察。

    是的,男主角是个忧郁症患者,就跟作者我有同样的毛病。

    时光飞逝,从医生对我说出“你这是典型的忧郁症。”到现在也快一年了呢!

    这些日子以来,点点滴滴在心头,有自怜也有恐惧,有茫然也有梦魇,但最深刻的心情却是感激。

    谢谢爸妈,为我煮饭、洗衣、炖补品,始终支持我、关怀我。

    谢谢李宇宙医生听我说话,不知名的张老师听我哭泣。

    谢谢所有的朋友以电话、信件和实质行动给我温暖及鼓励。

    若非经过这次低潮,我将不知自已拥有这么多,也因此,我能重新站起来,对所有爱我的人说:我仍有忧郁的时候,但我更有振作的决心和无尽的感恩。

    说来惭愧,这回我又写到垦丁,到底有完没完?

    没办法,今年夏天再去垦丁的话,就是我第十年的朝圣之旅了,从十八岁走到二十八岁,也算是个生命里程碑吧!

    不管是蜜月旅行、失恋散心、家庭度假,我都强烈推荐垦丁!要玩要疯、要静要沉、要发泄要放下,全都可以在垦丁一次完成,临走时也不用感伤,因为你一定还会再来!(看在我这么热心推销的份上,真希望有哪个单位能请我担任垦丁大使,我一定会竭尽所能、无所不用其极的玩给大家看)

    本书重点在于“纯真”两字,不过,写来容易做来艰。

    记得我从幼稚园开始喜欢男生,从没想过对方的家世、学历、收入等问题,那时候根本天真到了极点,只要我喜欢他就太足够了!

    可是长大以后呢?纯真已经不流行,世故理智才像样。

    回想那一年的我,什么也不知道,只知道跟恋爱谈恋爱。

    不管身高体重年龄距离,我就是爱上了,跟得紧哭得惨闹得凶,我就是爱傻了。

    那一年的我,多么冲动、多么愚蠢,也多么令我怀念。

    再找不回那一年的我了,只能在回忆里和那孩子打招呼,无论是淋雨、失眠吟诗、飙车夜游到垦丁、对大海喊出我要谈恋爱,都是神经兮兮却又深刻活过的我。

    那一年的我,是否还守在某个转角处,竖起了敏感的耳朵,等待恋爱脚步的降临?

    让我陪那孩子一起等吧!因为现在的我,很久很久没那样恋爱过了。

    话说carrie我从“写”以来,这是第四十九本爱情。

    回想当初编辑a说:“我想你应该写不了多久,你看起来不像是会坚持下去的人。”还有编辑b说:“别问你的小说为何那么久才出,有的作者当月写好就当月出版,等你到那个时候就知道了。”以及编辑c说:“希望你不要因为迎合市场,而失去自我。”

    往事历历,还真是不堪回首,曾经连演三本小说被退稿,曾经被读者归类为情色作者,曾经多次被问到怎么不写点别的,老写爱情有什么意义?

    不管怎样,我总忘不了自己的初衷,小时候我喜欢看爱情,长大后我喜欢写爱情,只因它带给我们幻想、感动和满足。

    “爱,就是需要爱的感觉”这可说是我自创的座右铭吧!

    至于我的第五十本书呢?不会有什么特别的,也不会有任何改变,它将只是单纯的、百分百的、无可救藥的爱。

    其实,我每天都过著荒唐奢侈的生活。

    睡觉要睡十个小时,有时冬天还会睡到十二个小时,洗澡一个小时以上,还有吃饭发呆看电视不知多少小时,算一算,我真正做事的时间实在少得可怜,要是有约会出门的话,那天大概就完全不工作了。

    羡慕吗?嫉妒吗?现在就去办退学、办辞职,回家去写小说吧!

    其实,我每天都过著刻苦折磨的生活。

    睁开眼就得打开电脑,直到上床前才关掉电脑,只要没出门,就是在电脑面前晃来晃去的,每当我含辛茹苦敲著键盘,却见我的笨猫睡在一边,还不时转换舒适的姿势,发出呼噜噜的满足鼾声。

    同情吗?可怜吗?那就好好念你的书,好好上你的班,千万不要当作家!

    灰色星期四,屋外走过卖芭乐的、卖卫生纸的和卖猪血糕的,就是没有卖振作的。

    睡觉已经睡到头痛,遥控器转不到好看的节目,书稿在印也威胁不了我的懒散,在这迷离时刻我还能做什么?

    在一堆可恨的广告信函中,有封读者来信,要我加油,要我做自己想做的事。

    霎时间,暖意从电脑萤幕上奔流出来,看不出笔迹的e-mail也能传达真诚,我被全世界的祝福所拥抱,脑海中只有如此对联:女为悦已者容,士为知己者亡。

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