第十章

    樱：一年不见，你好吗？

    你很好，我看到了，容光焕发、神采奕奕，那一袭紫色晚礼服将你衬托得宛如紫阳花那般姨媚动人；还有他，那个伴在你身边的男人，温柔体贴又情意绵绵，能够让你蜕变成如此雍容美丽的男人，你们真是相配。

    虽然去年你说过你不会再婚，但我相信现在的你可能已经改变主意了，你会寄帖子给我吧？如果你寄给我帖子的话，也许我会去参加你的婚礼，也或许不会，但至少我会送上一份大礼的。

    原本打算看过你之后就悄悄离去，永远离开你的生命不再骚扰你，但再想想，我始终欠你一个解释，我知道你一直很疑惑，当年我为什么突然要和你离婚，又为什么坚持不准你到台湾来。你问过我好几次，我也始终拒绝回答。可是现在，我应该给你一个交代了，这是我欠你的。

    老实说，当年和你结婚，我别无他意，只是很单纯的对你的愚蠢感到很有兴趣而已。我无法理解，一个人如何能如此无私、不求回报的付出，并为另一个人牺牲到如此程度，竟然还能觉得很幸福呢？

    真是太不可思议了！

    所以，我想看看你究竟能为我忍耐到什么程度，甚至到何种程度你才会开始对我产生怨恨、不满。

    可是你令我很失望，因为你始终毫无怨言地伴在我身边，无论我如何冷落你，你依然一脸满足地看着我，说实话，我开始觉得有点无趣了，但另一方面，我却又很莫名其妙的习惯了你的陪伴，于是只好就这样下去，继续漠视你的存在，却又享受你的陪伴。

    或许就如同雷峰所言，我的确是一个不懂感情的人，我的生命中不曾有过喜悦，渴望、欢愉或爱恋各种乱七入糟的情绪，也从未畏惧过任何事，不曾担心过任何状况，直到那一天

    记得吗？离婚那一年，我的脾气变得非常暴躁，因为我不喜欢看医生，所以，即使我的身体很不舒服，我仍然强行忍耐着。直到有一天，我在办公室里因为腹痛而昏倒，雷峰紧急把我送到医院去，经过一番检验之后，才知道我罹患了肝癌。

    裘安娜大夫告诉我，我可以动手术，也必须动手术，但是，能活过三年的机会仍然不大。

    我不知道那是不是爱，但是，当我听到裘安娜大夫宣告我的死期的那一刹那，我想到的竟然不是自己生命即将结束的恐惧，而是我死了之后你将会有多伤心、多悲痛，那时候，我才颖悟到一件自己一直不知道的事。

    对我来说，你已经比我自己更重要了。

    那天晚上，坐在床边，我沉思着，担心着你该怎么办？下一刻又不解自己为何要为你如此担心？这种时候，我应该为我自己担心才对吧？可是，接下去我又不由自主地开始想着我应该想办法让你不再那么爱我，甚至恨我，这样即使我死了，你就不会那么伤心了。可是回头又一想，我根本无法停止你的爱，甚至无法让你气恼我一点点。于是，凝望着你满足的睡容，我不禁惊异地想着：天哪！你如何能这么爱我？如此无怨无悔，无论我如何对待你、如何冷落你，你总是甘之若饴，只因为能够伴在我身边而满足！

    在那一瞬间，我感受到无法抑制的心痛，终于明白为什么从不为别人费心思的我，为何会不顾自己而只为你的将来担心。

    是的，我也爱上你了！

    我不知道是从什么时候开始的，也不知道为什么，也许是因为你是我见过最笨的女人吧！你是知道的，我一向就偏爱那些与众不同的东西，而且，是越差劲的越好，而你，恰好是世界上最笨的女人。

    是的，你真的是太愚蠢了，竟然会爱上如此不值得爱的我！

    我终于明白了，但一切却已太迟了，我已经没有时间去爱你，没有时间去回应你的爱，甚至没有时间担心自己的病，我只知道不想看到你伤心难过，我只担心自己是否有办法让你避过痛苦。

    在这种时候，才知道自己的心情也实在是太可悲了，不是吗？

    但是，我连自怜的时间都没有，我考虑了很久，始终不知道该怎么办。然后那一天你告诉我，如果是你的话，你宁愿心痛而不愿心死，心痛有一天会平复，会变成一段值得回味的记忆，可若是心死了，就什么也没有了！

    如果我死了，你可能会痛苦到恨不得自己也跟着死了，这一辈子，你或许再也笑不出来了，因为你再也见不到我了！可是，如果我和你因离婚而分开的话，你甚至不会感到心痛，只要我能幸福，你也会觉得自己已经得到幸福了！

    你真是天底下最愚蠢的女人！

    但是，那些话终于让我决定了，我们必须分开，让你心痛总比让你心死好。如果我死了，我不会让你知道：即使不幸让你知道了，时间能淡化感情，只要我们分开一段时间之后才让你知道，相信你也不会那么伤心了，这是我唯一能为你做的。

    所以，我让你签下了离婚证书，逼你回到日本，不准你到台湾来，因为我不想让你知道我的状况。

    对你来讲，这是最好的办法了。

    不知道幸或不幸，动过手术之后不到两年，我的病就复发了，但那时恰好有一副适合我的肝脏，而且癌细胞并未侵袭到我的肝内主要血管，于是，裘安娜大夫便马上替我动了肝脏移植手术，这回，她说只要能捱过三年不再复发，再复发的机率就能减低到百分之八了。

    当时我欣喜欲狂的程度是无法形容的，想到熬过三年之后，我一定要去找你，和你再结一次婚，然后我要好好回报你的爱，补偿过去对你的亏欠。

    但是，我没有考虑到怀抱着希望的时光与绝望的时光是不同的，想到还有机会可以与你长相厮守，三年时光竟是这般漫长难熬，你的身影彷佛无可救葯的癌细胞般侵蚀了我全身，让我无时不刻地感受到思念一个人的痛苦。你常常寄孩子的相片来给我，却忘了把你自己的相片也寄过来，而我真正想看的却只有你的倩影。

    然而，就像你宁愿自己心痛，只要我能幸福一样，我也希望你能得到平静快乐，即使我痛苦得想死。

    瞧，你也把我变成了和你一样笨的男人了！

    但与你相比，我想，我还是很自私的。

    从你回到日本那天开始，我就请人暗中注意，并随时向我报告你的生活状况，担心你在我看不见的地方发生图难我却一无所知，因此，一年前当孩子被绑票时，我才能马上赶过去找你。

    其实，我原本还不能去见你的，但却抛开所有顾虑而去了。

    明明希望能淡化你的感情，却又找借口去看你，唯一的理由竟是不希望你真的不再那么爱我了。

    我真是太自私了！

    而令人喜悦又悲哀的是，即使我那样深深伤害了你，你却还是那么爱我，对待我一如往日，就好像我仍是你最挚爱的丈夫。

    那样的你实在令我惭愧，因此，虽然我满心不愿意再与你分开，但终究还是克制住自己的自私，离开你是那么困难，可我还是离开了。

    这是为了你，请你谅解。

    如今，三年之期己满，我马上飞奔去找你，却错愕地发现你身边已经有了另一个男人，一个比我温柔体贴、比我健康强壮，令我自惭形秽的男人。

    也许是你的爱让我软弱，也或许是病痛磨损了我的意志，当时我竟然马上躲开一旁，... -->>
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