第四章没钱的子

个人都有过自己的追求和希冀，都曾洒过自己的汗水。对于过去，我们都不必再说什么，成功、失败尽不可论，重要的是，我们已经慷慨地付出了青春。

    又是满园浓郁的桂香，在八月的风中扑鼻而来。这时有许多人徘徊在花树下，我猜不透他们心情如何。他们缓缓地，缓缓地从一树桂花走向另一树桂花，他们的脸上弥散开一片若有若无的微笑。远远望去，黄色的桂花都隐在枝叶间，只有桂花香阵阵飘过。

    我是第三次经历这样的情景了。想到已经消磨于此的两年和即将消磨于此的另外两年，我不知道该使用一种什么样的心情，真的我不明白该如何面对自己的过去以及未来。在珞珈山下的桂花香中，我惟一能做的只是默默地注视，注视着那些或年轻或苍老的背影。当那些背影逐渐消失在桂树丛中时，我的心总是感到一阵莫名的震撼。“天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已经飞过。”我仿佛看到了我生命中最美好的两年在花香中隐去，而我只能注视。满园却是躲避不开的花香，风从四面八方吹来，然而桂树们却不知道寒冷。

    我常常想，总有一天我会离开美丽的珞珈山的，那时我的心会撕裂一般疼痛。挥挥衣袖，我们会在苍茫的景色中悄然离去，挥洒不去的是和曾经得到的欢乐相当的感伤。那时也许我会痛悔，也许我会满足，用各种各样的心情来追忆自己的校园生活。但我决不会快乐的，在过去的两年中，我感到自己的生命之树已经深深扎根在珞珈山下了。为了那些难以忘怀的日日夜夜，我必须付出欢乐作为离去的代价。

    那些躁热的夏夜，许多蛾虫和我们一起围绕着一点烛火，当手中的书本被汗水滴湿时，总会有一只飞蛾在烛火上烧伤了翅膀，我们会抹去满脸汗珠笑了。那些飞雪的冬日，从图书馆回来的路上，不小心滚成雪团的就曾经有我们。那时站着和躺着的人都笑了，只有雪花在不声不响地飘落。许多次我们在樱花大道走过，樱树上或是虬枝盘曲或是群樱怒放，而我们的脚步总是很轻捷，我们似乎看到东湖上遥遥的帆影，在我们匆匆走过的时候。许多次我们从别的地方赶回校园，那时晚霞如火，我们带着回家的心情，带着疲倦的身体从外面回来了。

    是的，这些谁能忘得掉呢？珞珈山记着我们一切的欢乐、痛苦、追索、彷徨。今天，我们说：“我们的珞珈山。”我们的语气中充满了亲切和自豪。两年后，我们同样会说：“我们的珞珈山。”那时，会不会两行泪悄然滚落呢？不，你不要背转身去，再看看我们的珞珈山吧，即使是用模糊的泪眼。

    我相信，我们每个人都有过自己的追求和希冀，都曾洒过自己的汗水。在过去的两年中，我们都珍藏了许多难以忘怀的记忆，我们的青春火一样在珞珈山下燃烧，我们的梦想随着桂花开开谢谢。对于过去，我们都不必再说什么，成功、失败尽不可论，重要的是，我们已经慷慨地付出了青春。

    那么，为了那些忘也难忘的日夜，为了那太多太多的欢乐、泪水，为了那匆匆逝去的两度春秋，我们该继续挥洒汗水，用我们朴实的劳作去维护自己光荣的称号。我知道珞珈山不会忘记我们，我们也忘不了珞珈山。因为，这是我们的珞珈山，我们的珞珈山。

    7。最后的冬天

    犹如一瓣最娇媚的春花，腐烂成泥，许久许久不敢捧出的青春的秘密在相对而笑的一刹那破了！

    很小时，我就已学会了形容冬天的两个造句：阳光下，大地银装素裹；冬夜，万籁俱静。也是很小时，我就从浩繁的卷帙中，知道世上还有一种纯洁的感情。那时我不明白的只是：大多的感情在燥热的夏天开始，却非要在洁净的冬天结束。那时，我有纸糊的风筝，有纸折的小船，有暖暖地萦绕着我的母亲的眸光。

    都说年轻时喜欢说疲惫，甚至说活着太累了，这是因为每个人要从涂鸦期的画面上回到现实。我也总以为我的磕绊、我的意外已是不少，伤感的只是不轻易说累的我还是不懂得那时的问题。

    冬日里，有蓝色的沉静。在校园里呆了五年的我不说心静如止水，也已学会了忍耐和习惯，忍耐失望，习惯失望。我从不相信什么命定，我只说：麦田的守望者没有权利收割！

    我对自己说：即便是奢望，你也得用心去做！

    于是这五年，在我成长的过程中，并不丰富的大学日子也不算平平淡淡。当然，有些并不是无力得到的，我也没得到。

    在这个冬天，漫天的大雾里，我常一个人行走于其中，个中滋味并不是凄迷和朦胧，校园里的路应该是熟悉了，我的眼看不到的地方也能知道那里有怎样的内容。我常有一种清新的骚动的感觉，只为了活着的美丽。

    在这时，直觉是我旅途中的站牌，它应该是我不算丰富也不算贫乏经验的瞬间喷涌，然而，直觉在这个冬天变得并不可靠。

    也许在这个冬天我不该非得认识一个清纯的小女孩，她静默了快两年，在一个冬日的晚上告诉我她早想说点什么；也许这个冬天我不该再苛求一份真情，有一个雪夜我邀她看雪去，她依然平和地微笑着：“我想有些话已说清楚了！”

    那一夜，雪轻漫地舞蹈着，舞出我这个冬天的情愫。我不知道，我所谓的直觉到底是什么东西。

    犹如一瓣最娇媚的春花，腐烂成泥，许久许久不敢捧出的青春的秘密在相对而笑的一刹那破了！那笑，好苦好涩，似五月的青樱桃。

    我对她说过：“爱你无悔。”我也一直要把无悔当作今生的心愿，有些时候，如果我做错了什么事情，我也要继续做下去，并在某个时候相当微妙地让这事被人不易察觉地变得应该起来。可是对我这份没有回报的爱，我心力交瘁，我只有任风冰凉自己。

    她可以说是一个美丽的少女，恬静柔媚，特别是一双眼睛说话时总在骨碌灵转，可爱得荡人心魄；还有那润红的脸颊艳若孩童。她也像其他漂亮的女孩子一样，喜欢男生突兀的打搅。而我，也是一样的荒唐，说不定也是她唇齿间的虚荣，这是女孩子的虚荣，并不影响我对她的守候，并不会教我淡然一句：“大街上美女若云！”

    也许那个冬日的晚上不该轻易许诺给她！也许那个冬日的晚上对于她平平常常。

    等到酣睡醒来，又是一个雾天，玉树琼枝，小树林宛若一片童话中的伤心林，那里再也走不出我寻求的白雪公主了！松软的雪地上，一些彷徨的脚印不知走向何处！

    这个夜里，外面大风肆虐，狂呼而来。我立于窗前，感觉混沌，大概是最后一个刻骨铭心的冬夜了，在母校。

    她还是一个白雪公主，但她不是我的。这情感的渐悟类及生活。我不哭泣，青春的歌喉还没有喑哑。在我的母校，我并不流畅地走过五年的时光，有些东西我还贫穷，可是我真实地走过。

    虽然人生不可能完美，可这个冬天我已是要离开窝巢的鸟儿，前面还有许多未知的新鲜，我依旧无悔地要去直面，去追求！真做错了，还有来世。我对母校微语，对她微语。

    8。我的对手钦佩我

    刚推开门便看到杨小姐正满面泪痕地伏在一个中年男人怀里哭，见到我急忙站直身，满眼的惊惶与窘迫。我同她是一样地窘，张了张嘴想说点什么，却只吐出“对不起”三个字，便头也不回地跑开了。

    胜败乃商家常事，只要有竞争，便会有输赢。可是在这次广州佳乐公司竞选业务经理的角逐中，我却悟到了一条立于不败之地的常胜法门。

    上个月初，总经理召集了我们五个制版组的领班开了一次例会，会上宣布将于两个月内从我们五人中间选出一位业务经理，待遇较目前提高近一倍。

    自此，五个制版组之间便展开了激烈的竞争，而其中入选呼声最高的便是我与丁组的领班杨小姐。小杨是广州当地人，比我早来公司一年，天时地利都较我胜过一筹，尤其是在“人和”一条上更是处处压我。欺负我不会说粤语，便常常当着我面对我客户大献殷勤，横刀夺“客”偶尔接到找我的电话也总是说我不在，想方设法撬客户，这令我深为烦恼却又无计可施。

    我们组的鬼精灵阿梨便悄悄对我献计：“那个杨小姐听说现在正犯桃花呢，对方好像是个有妇之夫。要是能抓到她一点把柄，一定可以搞得她灰头土脸。”我大不以为然，也就没有出声。

    没想到事隔一个多星期，有天我下了班回到宿舍正看电视，忽然想起有份急件今晚要赶着出片的，其中烫金部分要额外出一张专色版，不知车间是否予以特别处理了。越想越担心，反正离公司不远，索性亲自回去看一看。

    刚推开门便看到杨小姐正满面泪痕地伏在一个中年男人怀里哭，见到我急忙站直身，满眼的惊惶与窘迫。我同她是一样地窘，张了张嘴想说点什么，却只吐出“对不起”三个字，便头也不回地跑开了。

    这以后杨小姐再也没有找过我的麻烦，却也刻意地不同我接近，望向我的目光总是带着探究与戒备。阿梨有一天幸灾乐祸地对我说：“mi杨八成和那男的闹崩了，早晨来老是眼睛红红的萎靡不振，工作不出错才怪呢，等着瞧吧，过两天准得出岔子。”我笑着嗔她：“乌鸦嘴。”

    可这回又让“乌鸦嘴”给说中了。一个周末的晚上，我正在对一批新输出的胶片进行最后质检，丁组的小罗捧了套胶片走来对我说：“西小姐，你等一会儿是不是要去印刷厂？我们领班杨小组今晚有事先走了，让我替她跑印刷厂，您要是顺路，能不能帮我把这套片子一块儿送过去？四色印刷，印15万份，已经同厂里打过招呼了，今晚就开机。”

    我接过胶片，出于职业习惯，本能地浏览了一遍，做惯了杂志制版的我一下子注意到了一个细节：条形码呢？做我们这一行的都知道缺少条形码的后果有多么严重，那将意味着十五万册杂志的印刷费都要付之东流，而且还会因耽误发行周期被罚巨款，更重要的是，公司信誉将受到极大影响。

    小罗额头见汗，手忙脚乱地翻找杨小姐的联系电话与传呼，过了半个多小时却带着哭腔抱怨说：“到处都找不到人，打她手机回答说‘不在覆盖区域内’，打传呼也不见回音，我估计是周末出城去哪儿玩了。”

    我安慰她：“沉住气，你们杨小姐通常将条形码放在什么地方？”小罗想了想：“我想起来了，我去找找看。”过了不到五分钟，小罗欢呼着跑了过来，我将条形码用透明胶带固定在封底黑版上，然后沿长方形将四块版在透台上对齐了细细刮去有网点的部分，再也看不出疏漏了，才满意地拍拍手：“行了！”

    周日晚上我正在看电视，听到一阵轻轻地敲门声。杨小姐提了一大兜水果站在门前，极不自然地笑着说：“西小姐，我刚刚和小罗通过电话，要不是你帮忙，后果真是不堪设想我诚心想请你吃顿饭，也想好好同你聊一聊，不知道”

    “那好啊，我正懒得做饭呢，”我爽快地答应了，同她一起来到粤秀食苑。她端起一杯酒敬我，困惑地说：“西小姐，你的技术我一向很佩服，只是不明白，你不是也很想做业务经理吗？你本来有两次机会可以轻易击败我的，我要是败了，业务经理就非你莫属了，怎么你不懂得抓住机会呢？”

    我微笑着抿了一口酒，轻轻地却是坚决地说：“我的确很想赢你，但是我要凭借真正实力和你公平竞争，光明正大地赢你，乘人之危，利用同事的某次疏忽侥幸取胜，胜之不公，这可不是我的求胜之道。”

    “值得为你这番话干杯！”她同我重重碰了一下杯，豪情大发“西岭雪，我昨天刚刚解除了一份‘心魔’，今天又从你这儿取了一份‘心经’，我要振作精神大干一场了。做人，我敬重你，做制版，我却不会输给你。你可别指望对我有恩，我就会在竞争中手下留情。你说过的，要光明正大地打一仗。”说罢哈哈大笑。

    我为她的豪迈所感染，笑着将杯中酒一饮而尽“好！我们击掌为誓，拭目以待，看最终鹿死谁手！”

    杨小姐举掌与我相击，一击之后却紧紧握住了我，由衷地说：“西岭雪，无论最终我输了还是赢了，我都会认你是位最好的朋友的，其实，今天你已经赢了很漂亮的一仗了！”

    9。梦河岸边

    微风吹皱了湖面。湖水很清，我觉得这清澄澄的湖水就如我梦河中的水。我又一次感觉到，我站在梦河岸边。

    关于梦河

    我终于圆了儿时的女兵梦，像我这样的军人后代，有谁会不知道“飒爽英姿五尺枪”呀。每天早晨，嘹亮的起床号总是准时惊碎我们女孩儿那色彩斑斓的梦，我们在晨光中跑步操练，但我脑子里昨夜的梦依然不会消失，有时梦还会跑到脸上，使我的脸变得流光溢彩，引得那些男兵在向右看齐时竟听不见首长又喊了向前看。当兵这三年，我感觉梦就像一条河，源源流淌，波光粼粼。但现在，我终于在这条梦的河里游到了终点，准备上岸了。

    我要复员了。

    我的名字

    我的名字叫孟姜。因为我爸姓孟，我妈姓姜，他们懒得给我起名字，顺口就叫孟姜，连个小名都没有。我们又是在长城脚下当兵，因此很容易让部队首长把我和很早很早以前那个哭倒长城的怨妇联系到一起，一下子对我警惕起来。在他们看来，就算我没有那么大的破坏力，但至少是个好哭的软弱的女兵。

    偏偏我又哭过，但总共也只哭过两回。第一次是刚到部队。参军离家之前，我妈对接兵首长说：“我女儿这一头秀发是她最钟爱的，像命一样。中尉同志，能不能通融一下，让她把头发盘上去？”接兵的干部当时也含含糊糊地答应了。可我一到新兵连，连背包都没打开，连长就把我拖到一边，连镜子都不给照一下，就拿着剪刀咔嚓咔嚓铰到耳根，我立即感觉脖子像长颈鹿似的，连头都不会动了，叫我怎么能不伤心落泪呢？

    后来好些天我没有再哭。穿一身新军装，匍匐前进过泥泞水坑时我没哭；单眼吊线，手托挂着三块砖头的半自动步枪练射击瞄准，练肿了胳膊，我也没哭。我还很同意那些男兵私下的说法，部队最让人受不了的一条规定是：开饭时不让跑进饭堂还要站在食堂门前唱歌。我也饥肠辘辘，但我昂首挺胸歌声响亮。但那天开饭后我却哭了。当我正吃得香甜无比，不知不觉拿起第三个馒头时，我听见邻桌有个男兵对同伴喊道：“瞧那个傻妞，嗨，一顿吃3个馒头！我才吃5个。”他的话引来一阵哄堂大笑。我又羞又气，将啃了一口的馒头砸进菜盘里，捂着脸跑出了饭堂。

    一出门，我的眼泪哗哗地流下来。回到宿舍，仍流泪不止。我在楼梯口对着整容镜一照，还真吓了一跳：镜子里的这个胖姑娘是谁呀？腰粗得吓人，胸脯挺得老高。我发誓要节食减肥了。可是睡到半夜，我的肚子就饿得打鼓了。我甚至梦见自己越过长城来到北方的大草原，坐在蒙古包里啃一只烤全羊。出操时窥视其他女新兵，谁不像是刚发起来的馒头。于是我暗自拿定主意：去他们的！我就做傻妞。我还要吃4个馒头！

    新兵集训结束开联欢会时，我走上台，对大家说：“我给大家献一首歌，叫‘我的眼泪在飞’，但我从此再也不会哭了。”大家便拼命鼓掌。

    分到话务班后，我的饭量也自然减少了。有一天我们班的若兰对我说：“你知道‘三驾马车’怎么说你吗？他们呀，说你现在是不该粗的地方细了，该挺的地方依然挺着，‘这才是我们心目中的女兵啊。’”她拿捏着嗓子学道。我大声抗议：“这叫什么屁话？！”

    三驾马车

    “三驾马车”是那个不知天高地厚名叫刘全胜的家伙自封的外号，特指刘全胜本人及李晨晨、王大江三个人。他们三个是老乡，都有高中学历，训练成绩都很棒，而且，三人还都是本班队列的排头兵。当发现了这些共同点后，刘全胜兴奋地对他们二人说：“我们像不像三驾马车？”那意思是说，他们将会是我们这批兵中跑得最快也是最远的。他们的梦是考学、入党、提干，这也是所有男兵、特别是农村兵的梦。据说王大江还有点不好意思，谦虚道：“你们是马，我是骡子。”刘全胜便说：“马是男人，骡子是太监。”

    新兵连结束后，我和“三驾马车”一起分到师机关。刘全胜在司令部文印室当打字员，李晨晨学驾驶回来后，给一号首长开小车。只有王大江干的是没有技术的活：升旗。

    因为是从同一个新兵连里滚出来的，这“三驾马车”找我的次数自然要多一些。先是李晨晨，有事没事，总爱把那辆全师最好的小车——火红的桑塔纳2000停在警通连楼前，人站在我们班宿舍门口，和我说话。他手里总是夹着一支烟，一号首长最爱吸烟了，因此他偶尔能蹭上一支两支的。他说：“明天我要进城，你去吗？可以捎你一程。”然后吸一口，好像很潇洒的样子。我们班长看不惯了，她指着李晨晨的鼻子说：“我们刚当兵那会儿，不管在哪儿，见到老兵就双脚一碰喊班长好，瞧你们现在，都成什么样子了。”李晨晨赶忙给我们班长敬礼，说班长好。我在一边捂着嘴偷笑，说他：“知道了吧？没事的时候，不要往女兵宿舍跑。”

    刘全胜吸取了李晨晨的教训，改在我值班时用电话找我。刘全胜一直觉得自己才华横溢，因此一开口就是：“刚作了一首诗，念给你听听：‘我的心里，一直有一首歌，我说不出它的名字，我也唱不全它的曲调，可是，我知道它在哪里，在我心里最柔软的地方’”我大笑，讥讽道：“哈，你也真不害臊，居然冒充席慕蓉。”刘全胜忙说：“好，我再给你念一首。”刚念了个开头，我就指出那是汪国真的诗，然后我挂了电话。他哪里肯善罢甘休，又把电话拨过来，说：“这一首真是我作的。”我悄悄把电话接到军务科长家里，可怜这家伙竟全然无知，兀自朗声念他的歪诗：“啊，今天真好，阳光像小猪的脚。”军务科长大怒，喝问道：“谁这么无聊，想吃猪蹄子到服务社买去！”以后他再来电话，总要先央求：“好姐姐，千万别把电话接到首长家里！”我说可以，但要拣正经的说。

    相比之下，倒是王大江找我的次数少多了，他本来就较腼腆木讷，因此偶尔来一次，也都是和另外的“两匹马”同来。见王大江，通常是在我值完夜班之后。我交完班，站在机房的窗口，看着他手捧着那面鲜艳的旗帜，在两个持枪的士兵的护卫下，踏着正步，迎着太阳，一路走来。特别是在升旗的一刹那，他紧紧地握住旗布，自左而右，大幅度甩开，动作漂亮极了。

    10。与往事干杯

    说起来我们是在北京当兵，其实与真正的京城相距甚远。三年来，让我们自己进城去逛一逛的机会屈指可数。平时我们总埋怨这里要么飞沙走石，要么蚊叮虫咬，在最好的季节，又要被拉到最恶劣的环境里搞野营拉练，实战演习。但现在真的要走了，却又觉得恋恋不舍。何况还有这些共同战斗了三年的战友，还有“三驾马车”

    在离队的前一天，我们相约在营院后面的山楂林里野餐。

    说好了，我带一瓶红酒，四双卫生筷，四个一次性纸杯，其他吃的皆由他们出。我到时，刘全胜、李晨晨已经等在那里了，落满橘红色枯叶的草地上，一块塑料布托着各色熟食。他们正左顾右盼呢。

    我们等着王大江，这两个家伙又难免对大江有几句微辞。后来刘全胜说：“真可惜，孟姜，你要考军校，肯定能录取。”我笑笑。其实，我的父母也是希望我考军校的，凭着父亲少将的头衔和众多的战友关系，送我当兵本就铺平了上学、提干的路子。我只不过是不想在父亲的翅膀下过一辈子，我的路我要自己走。

    这时李晨晨对刘全胜说：“你不是考了吗？”我一听乐了，不禁笑出声来。刘全胜去年曾考过一次军校。到军里的文化补习班报到前，我还去送过他。我对刘全胜说：“你要是考不上，就在基地那边找个村姑做个倒插门女婿算了，就别回来了。”他信誓旦旦：“就这么定啦。”但最后他还是垂头丧气地回来了。

    刘全胜从草地上爬起来，说他去找王大江。我便批评李晨晨：“你不该哪壶不开提哪壶。”过了一会儿，刘全胜像押着俘虏似地把王大江带来了。刘全胜说：“他还一个人在宿舍里发愣呢！”王大江说：“我没来得及买吃的。”我知道他是不想来，这三人中数他家最穷，夏天又遭了水灾，抠一点津贴费，全寄回家了，因此我并不怪他。我们都说：“这么多菜，足够了。”

    我们举起杯，碰了一下说：“和往事干杯！”

    酒是甜的，喝进肚里是热的，然后，脸也热了。刘全胜说：“孟姜，从现在起，我们就是军民关系了，可以谈情说爱谈婚论嫁了，你就从我们三人中挑一个，嫁了罢。”

    这话真让我感动。我感到有些微醺了。我说：“行！一年后的今天，即10月25日，我们在颐和园昆明湖见，那时我会告诉你们我的选择。”

    他们一起击掌叫好。

    谁来赴约

    一年之约，听着像一个玩笑。

    但谁又能说这就是玩笑呢？难道不能理解为这是一个青春和友谊的诺言？

    其实，这一年来，我一直在北京。我父母在我复员的同时也调到了北京，复员后我在三环路上一家合资公司找了一个职业。但是我没有告诉他们。这一年中，我不断接到从原址转来的“三驾马车”的来信，其中，刘全胜16封，李晨晨11封，王大江3封。但谁的信我也没回，甚至连个电话也没打过。反正从理论上讲，一年后会再见。这算是考验，不算无礼。

    10月25日，我准时来到颐和园，昆明湖畔。

    就算散散心也好。

    我在十七孔桥上徘徊。我的心填满了温馨的往事。

    忽然，我看见一个高高的身影向我匆匆走来。他走路的样子我是太熟悉了。过去有三年的时间，几乎每天早晨我都会看见他迈着这样的步子迎着太阳走来。

    是王大江。第一个见到的是他，这倒有点让我意外。忙迎上去，问：“他们呢？”王大江笑笑说：“我叫他们来，他们骂我是傻蛋。”

    他用左手和我握了一下。这时我才发现他的87式士兵服军装已经去了肩章、领花。还有他的右手，手指齐齐地短了一截。

    我惊问他的手是怎么回事，他用左手捧着右手，许久，才说：“部队领导为了让我学一门技术，调我到炊事班，将来好转个志愿兵。有一天绞肉时，绞肉机坏了，我便拉了闸掏肉馅，这时正好有个新兵过来，顺手合了闸，就这样”我叫道：“那你为什么还要复员？”他想一下，答道：“如果我有一双好手，我会留下来，争取转个志愿兵，但现在，我不能留了，我不想让人说我是拿一只废手要挟组织。”

    我叹了口气，说他：“难怪他们说你是傻蛋。那两个混得好的都不来，就你傻乎乎地跑来了。”大江说：“我是一定要来的。我想，要是你来了，万一一个人没见到，那该多失望啊！”我觉得鼻子一酸。为了掩饰窘态，我低头从包里取出名片，大江伸出一只半手，恭恭敬敬地接过去。他一看，孩子般天真地叫道：“你就在北京啊！还是个不小的官呐。”我说：“大江，你留下来吧，我介绍你到我们公司来。”

    大江摇摇头。他把名片装进胸兜，低声说：“也许将来我会来找你，但现在，我要回家乡去。”顿了一下，又说：“我要走了。今天晚上参加最后一次点名，明天早晨统一乘车离开部队。”

    我泪眼模糊地看着他远去的背影，大声说：“给我写信啊。我一定会给你回信的。”

    微风吹皱了湖面。湖水很清，我觉得这清澄澄的湖水就如我梦河中的水。我又一次感觉到，我站在梦河岸边。

    新的梦又要开始了。

    11。千千阙歌

    原来离别总是美丽的，即使是眼泪，也“祈望可体恤兼见谅”幼稚和无知也许是感触不到这种美丽的惟一错误。过去的十几年总以为自己已长大得足以去忽视这种情感，这种美丽在父亲看来，只要他们在，我就永远是孩子。

    17岁那年上大学，母亲本说好了要送我，但在临走的那一刻却变了主意，兴高采烈、满怀着闯世界念头的我，并没有注意到她挥完手转过身去眼角的那一瞥闪光。父亲送我到车站，我还穿着那个夏天一直穿着的短裤和背心，脖子上挂着一串钥匙，满不在乎的样子，一种孩童似的想装潇洒的幼稚。父亲把钥匙从我的脖子上摘下来，说：“你已经不是个孩子了，要学会照顾自己。”这时开车铃响了，父亲朝我挥手，然后身影越来越小，越来越淡，立成我17年中一直不变的风景。

    那一路上我有初脱樊笼的快感，一直与人侃着，少年老成似的。而火车离父母是越来越远了。

    第一学期有着新生通常的求知冲动，把饭钱省下来买书，弄得面色黄黄的，头发又很长时间未理，在脑后飘着。寒假回家，母亲来接站都没有认出我，直到我走到她身边，哑着嗓子喊了声“妈”她才回过神来，接着便是夺眶而出的眼泪了。在这个冬天，母亲每天天不亮就起床去集贸市场买肉，给我煨最喜欢吃的排骨汤补身子。当我狼吞虎咽的时候，她总是静静地坐在对面看着我，露出高兴和满足的样子。

    然后便是暑假、寒假、暑假，岁月悠悠而过，让我历练出几分自以为是的“成熟”有了几次离别之后，便对这套仪式看得比较淡了，每次都不要父母送，但他们每次都坚持要送，这似乎也成为一种仪式，没有太多的意义，在我看来。

    某次快放暑假的一天，我穿过午后的校园，广播里响起了这首千千阙歌，心的硬核被音乐冲触出一个漏洞，并从那一点上开始破碎，那是我一直都忘却着的一种感觉，一丝情愫。在缠绵悱恻的音乐声中，我的眼前浮现出母亲眼角的闪光，父亲摘下我的钥匙串，冬夜里的排骨汤，我17岁那年夏天的短裤、背心音乐陪伴着我走过整个午后校园，那结尾的repeat还在一直响着，响着，使我感觉自己从未像今天这样长大，在我生命里一直回旋着这首歌曲。

    原来离别总是美丽的，即使是眼泪，也“祈望可体恤兼见谅”幼稚和无知也许是感触不到这种美丽的惟一错误。过去的十几年总以为自己已长大得足以去忽视这种情感，这种美丽在父亲看来，只要他们在，我就永远是孩子。母亲呵护而浓浓的爱，父亲严厉而淡淡的爱，纵使远隔万水千山，也一直伴随着我，激励着我，只是自己感觉不到而已。

    这以后的几次别离都让我有了一种别样的情绪，每次坐在38次列车上，我总听到列车播音室播放这首千千阙歌。也许以前一直有，只有我感觉不到而已。每次我总会在心底轻轻合唱着，以前那些在父母膝下承欢的美丽岁月，如花一样地在脑海中次第绽开，是一生中最最美好，最最温柔，最最无瑕的回忆。

    上次寒假为了一件小事和父亲怄气，并且粗暴地拒绝了他的“讲和”到上车的时候，本想一个人偷偷溜走，却不知父亲已把行李包背在身上，去火车站的路显得如此漫长，父亲不停地叮嘱：“回去后一定赶快来信，免得我们挂念”“要注意身体，晚上11点钟睡觉，别熬夜”“要舍得吃，营养要跟上，钱不够家里寄”同样的话听了五年，我都听烦了，只是机械地应和着。上车后，我检查背包，发现里面偷偷塞了一袋水果和饼干，知道我有洁癖，不喜欢在火车上吃东西，父亲特地用消毒液把苹果浸泡一遍，还有一篇我即将要写的论文的参考书目，是父亲的笔迹，怕被水弄湿，他细心地用一个塑料皮套起来。我几天来努力营造起的矜持与冷漠一瞬间如破碎的面具簌簌落下，我急忙朝车窗外望去，是一片黑暗，已离开站台很久了，我又忽视了父亲的道别。我静静地坐了许久，列车上的“点歌台”开播了，如同往昔一样，又有那首千千阙歌，又是那熟悉的曲调，我哭了，像个孩子似的，流着泪大声唱起来，周围的人都以诧异的眼光看着我，而我却并不在意，我为无知的冷漠而流泪，为平时觉得很“婆婆妈妈”的爸爸的细心流泪，为我迟到的愧疚流泪，让我在歌声中大声地再哭一次，再重温属于我们彼此的晚上，不管明天怎样，就让我再做一回不懂事的孩子，一个任性的孩子，一个穿着短裤和背心，挂着钥匙串上大学的孩子

    歌声越来越弱，渐至消失，但在我模糊的泪眼中，整个的晚上、整个的天空、整个的我21年的岁月都充溢着这首歌曲，唱彻千千遍，永不停止，阙阙回复

    来日纵使千千阙歌

    飘于远方我路上

    来日纵使千千晚星

    亮过今晚月亮

    都比不起这宵美丽

    都洗不清今晚我所想

    因不知哪天再共你唱

    12。告别象牙塔

    的确，这样季节的你很容易跃入往事的漩涡，回忆如小舟在人生窄窄的河床上很累很累地滑行。

    不再为考试而紧张，不再为旅游而奔忙，不再为忐忑不安的爱情而踏入心的陷阱，从此现实的生活中再也没有人为你承担一份重量。

    夕阳的唇吻红了整个校园，渐稠的暮霭将远山化为隐隐的轮廓，你痉挛的神经努力把昨日单纯的线条还原为充溢的面孔。但此时你的感觉像遭受一个强大磁场干扰的触须，失去了以往的灵性，面对逐渐张开的现实的网，你莫名地有些迷惘和惆怅。但执拗的你却依然用感觉的钝刃切割着这个沉闷的黄昏和你昔日写在脸上却浑然不觉的沧桑。

    的确，这样季节的你很容易跃入往事的漩涡，回忆如小舟在人生窄窄的河床上很累很累地滑行。灵魂的脚步也沿着这些歪歪曲曲的文字走进了丰富多彩、高雅幽深的大学生活，灿烂的阳光从四年前照到了你的脸上，那曾经的历往以及那种种或浓或淡的心情都在此时如潮水般汹涌而来，漫过你的全身

    四年的生活不算短，在你的笔下稍一加工和润色简直是一部长篇小说，而此时你即使有这份灵感，也缺少奋袂而起的冲动，或是害怕从所谓的意境忽然落入现实的尴尬吧？现在的你总该整理一下自己了，理顺头脑中纷乱如麻的思绪，调整心里种种不平衡的沉寂，为自己开始走下一步而蓄足心力和体力。

    你常常伫立在图书馆、阅览室，面对苍白的四壁，静静地聆听伟人那可以穿透一切的声音，广阔的气息便逐渐展开：河流汩汩奔涌，山峦厚重在那博大精深的睿智中，你感受到那些朦胧的身影，有些像幽长幽长的梦的片断，然而却没有梦的那份恬淡和宁静，你毫不掩饰让自己欢悦的虔诚和倾慕流淌在脸上，你感觉到对于很不风景的自己毕竟少一份成熟多一些浅薄——忧伤的来源总是起于丰盈之后的风华正茂的你，友情与事业正沿着长长的轨道铺向天涯，一颗经世事磨练的心，已沉寂下来，幻化为一种成熟和理智，随潮涨潮落，看大喜大悲，不再躲避阳光和人流，抛开躁动和喧嚣，琐碎和牵绊，相信世界，相信蓝天，相信真诚可以打动一切。

    或许只是你的牵挂和思恋有如康桥上志摩久久不忍挥去的云影吧？你真的无法道一声清脆的“拜拜”只有轻轻吻着流泪的校园，匆匆逃离。

    13。自己的风景

    在无奈与伤感中，我开始埋怨造物主的不公，并且固执地认为，不好看的女孩只是一朵小小的野花，不会有人欣赏她的清淡。

    我长得——说丑太伤自尊，但绝对不好看。小时候，我常常忽略这一点，照样玩得潇洒自在。

    若不是那个漂亮女孩，上大学后的我会继续忽略下去。那是在一次返校的汽车中，坐在我身边的一个很好看的女孩大概耐不住旅途寂寞，和我樊谈起来。得知我的地址后，她突然问：“你认识王冬梅吗？”我说我就是。她惊讶地盯了我好久，又问：“那个在楚天电台写音乐心情的就是你？”得到肯定后，她好看的樱桃小嘴张成一个“o”型，脸上渐渐浮出一层失望。我明白，她心中那个用想象美化起来的形象悲哀地坍塌了。

    一个从未见面的笔友写信说想见我。我委婉地拒绝了，怕他失望。然而，他还是来了。后来，他在信中告诉我：你有一种纯纯的气质。我黯然：他仍然没说我漂亮。

    第一次发现，不好看原来是这么一个很悲伤很凄然很尴尬的字眼。而我，又是如此执著地欣赏着美丽啊。

    在无奈与伤感中，我开始埋怨造物主的不公，并且固执地认为，不好看的女孩只是一朵小小的野花，不会有人欣赏她的清淡。

    只是，平时我仍然收到许多陌生朋友的问候，生日我依然收到好友深情的祝福，仍然会有朋友把我的文章精心地配上美丽的画送给我许多的感动让我明白，我依然是那个被朋友当作小妹呵护的女孩。

    生活在这个世界上，常常被别人关心、爱护着，也愿意以自己的爱心去关怀、帮助别人。每当这时，都会被深深地感动。既然能够享受到爱与被爱的欢乐与幸福，漂亮与否又有什么要紧呢？

    这时，也觉出自己刻意追求的浅薄，不是为了赵传那句“我很丑，可是我很温柔”的无可奈何的洒脱，也不是为了那句“容貌与才华成反比”的莫名其妙的兴奋。我所高兴的是美丑并不能妨碍人去追求美好的生活，去感受世界的温馨，去实现人生的价值。

    我可以在有月亮有星星的晚上独自坐在草地上看天，在沉默中向远方绽开一个灿烂的笑；或者，在雨打芭蕉的夜，坐在窗前细细地描绘心情故事，听窗外细细碎碎的雨声，给自己带来一份宁静与圣洁。于是，在心底悄悄地对自己说：

    其实，你可以活出一道自己的美丽风景。

    14。今夕是何夕

    赏月的人渐渐地走了，湖边的一切显得格外地静谧而安详，让人顿时萌生出“风物依旧，人事已非”的怅惘。

    多少个中秋了，总是在融融的月光里，拥着灿烂的微笑，和朋友们一起，带着令人微醺的飘然，揣着无限的憧憬与明媚，在这满月的湖边，欣欣然然地度过。

    今夜，波光月影，连天一碧，湖边的风景依稀如旧，而昔日的朋友们却星散各地。独自漫步湖边，走过年年今夜必走的小路，仰望悠远湛蓝的天空，凝视明净如水的圆月和波光粼粼的湖水，凝聚在心头的却是一种刻骨铭心的孤独与惆怅。

    日复一日的磨砺中，我不知道自己的心灵是变得衰老了，还是稚嫩了。多少个夜阑人静的深夜，我的灵魂又恍惚回到熟悉的校园，迷迷蒙蒙的睡梦中，脑海里就仿佛张好了白幕，过去自以为平平淡淡的一切，又一幕一幕地映现出来，昔日或亲或疏的朋友，镜花水月般地飘浮在眼前。让人强烈地感受到生活的疲乏和对生命的惶惑。

    天上没有一丝儿云，一轮清冷的圆月，贴在柔润的蓝天上，晶莹璀璨，清辉如霜，仿佛高僧的冷眼，寂静而安详地注视着人间的一切。远处是繁华的都市，壅塞着鳞次栉比的楼房。层层叠叠的窗户，将昏黄的灯光拉得老长老长。歪歪斜斜地倒影在湖面上，有如游子散淡的倦眼。近处的跳台上，影影绰绰的，是一些血气方刚的学子，围绕着升腾跳跃的篝火，在一起嬉戏赏月。六弦琴淙淙的闷响，断断续续的，伴随着单调有力的节奏，一个沙哑的声音，悲伤地诉说着魂牵梦绕的故事：

    某年某月的某一天

    恰似一张破碎的脸

    低回哀婉的音调，随着空气的震荡，轻轻浸入到灵魂的深处，让人有说不出的悲凉。

    忽然记起赵嘏的诗：“独上江楼思茫然，月光如水水如天。同来望月人何处？风景依稀似旧年！”今夜可以说是“月光如水水如天”了，亲爱的朋友们，此时此刻，是否也在望这天、这月？

    远处的湖水流动着寒栗的清光，吹过湖面的风，夹杂着丝丝的寒意。赏月的人渐渐地走了，湖边的一切显得格外地静谧而安详，让人顿时萌生出“风物依旧，人事已非”的怅惘。也许人生说到底就是一种缘份，一种机遇，大家偶尔相识、相知甚至相契，便种下了日后悲欢离合的种子，埋下了人生恩恩怨怨的芥蒂，一旦遇到和风细雨，便长成一脉剪不断的柔情。多少年之后，或许自己的眼角已如这微风的湖面，叠起了层层的皱纹，生命的爝火更是如风中残烛，飘摇不定，到那时，再看这样的天空、这样的满月、这样的湖水，再遇到这样的夜晚，自己的心情是否会无限漠然呢？