相忆深

    漫天风雪，威斯康辛的陌生地。

    olivianewton-john的“ifyouloveme，letmeknow”仍在录音机里播送出来，荡逸在房子里的每一个角落：

    “如果你爱我，让我知道如果你不，让我走”

    壁上的时钟，显示着中国同学音乐晚会快要结束了。

    我仍旧站在窗前，呆望窗外。白雪，无声地、轻柔柔地洒满一地。

    “凤姿，”昨晚，为杰和我从图书馆走向巴士站时，他那半恳求、半失望的眼睛一直望着我。“你真不能答应明天来参加中国同学音乐晚会么？”

    “我很抱歉。”

    巴士从对街转过来，停在我们面前，几十个座位只有几个没空着。可不是，谁不趁寒假回家走一趟。就是留下来的本地学生，也犯不着一定要在华氏表零下二十度的天气里往外跑，只有我们（也许只该说我，为杰不是因为我，大概也宁愿躲在家里看书），这些家在十万八千里路外，又不得不尽快在生活费用光之前，把论文写好的中国留学生，才不能不冒着夜深雪重，冷得满脸发痛的往图书馆里钻。

    “你不是说过喜欢听人弹结他吗？”为杰还未放弃对我游说。

    是的，我喜欢听人弹结他，从我十岁开始，就喜欢听人弹结他。

    “我知道明晚自己的表演不会精采到哪儿去。”为杰微微垂着头，眼睛看着鼻子说：“但，我的确是诚心诚意，认认真真的学了一整年结他。”

    那声音低沉得似乎只预算让他自己听到。但，已足够使我的心忽地浓缩抽搐起来。我别过头去，满眼是车窗外飞驰而过的静悄悄、冷清清、寂寂寞寞的景物，像我十五年来的心境。

    “别误会，我不是勉强你。”为杰以为我的沉默意味着不悦。

    “没有，为杰，你知道，什么人都勉强不了我。”我显然带点歉疚，很自然的在他手背上轻拍了两下。

    “那么，你是考虑改变心意了？”没想到一个这样细微的安慰举动，也能使他再雀跃起来。

    “没有。”我慢慢戴上手套，车子快到家门了。“你也该知道，我不轻易改变心意，有时，甚至自己想改变也不能呢！”这回是我的声音低回得只有自己听到，刚放宽的心又收紧起来。

    为杰望着我，默默无言，永远是那张沉郁而满怀心事的脸。自我认识他以来，两道不夸张的浓眉，总是黏结在一起，难得的分开几分钟，又聚拢回去。这也许是我该负的责任。

    本来，初认识他时，为杰方方正正的脸庞上，洋溢着的是年青人应有的光彩，嘴角总带半点笑意。一双适中的眼睛，透视出定量的自信与满足，这是自然而肯定的家境富裕的医科留学生，有的是可见的光明前途，有的是痴痴地跟在背后的漂亮女孩子。如果他没有遇上我或遇上我而在动情，他应该是幸福愉快的。可惜，上天不知是专爱作弄人，抑或是有意显示公平，似乎并没有轻易放过为杰的打算，正如没有准备放过我，甚至在遥远一方的霈一样。

    能怪我吗？是我的不是吗？每当我欲为此自疚一点儿时，总会立即联想到自己来。迢迢千里，独个儿飘飘泊泊的留在异邦，为的是那见鬼的博士名衔吗？我能不冷笑？

    我站起来，伸手拉了拉叫停站的绳子。

    “好好弹你的结他，我相信你会赢得很多掌声的。”我最低限度还是应该给他一个鼓励的微笑。

    “反正明晚的掌声大抵不会属于我的。”他苦笑一下：“这学期新来的一位艺术系教授，也要参加我们的音乐会，听说他的结他棒极了。”

    “是吗？”我不经心的应着。巴士再转一个弯，便是我家门口了。

    “你没听过同学说起他吗？人师得很，锋头也蛮劲，名字叫什么傅若文的。”

    车子猛地转了一个弯，我双脚一软，差点没跌扑到为杰的身上去。下了车，脚踏在地上时，软绵绵、轻飘飘的，满脑子白茫茫一片，像这儿的雪。

    漫天风雪，陌生地，又一夜。

    “如果你爱我，让我知道”

    壁上的时钟是九时多了。

    我拉开衣橱，伸手取下一件米白色的裙子，换上了，再披上我那唯一的半旧深蓝色大衣，拿起母亲最近织好寄来的红羊毛领巾。母亲的手工多精细，就跟机器打出来的没两样。红色的冷领巾，她心里的我，还总是逗留在孩童时代，没有小女孩不爱红色，我又岂能例外。

    那年，我十岁。大年初一的早上，鞭炮在小巷上此起彼落的响着。我从起床后一直躲在房里，折好在三大值抽屉里的衣服都给我从上而下，自底至面的翻弄出来，穿穿这件，试试那套，总还不能使我完全满意。

    “孩子，你比十八岁的姑娘还难侍候了。看，扔了满床满地的衣服，还没选上一件。”妈妈站在房门笑着埋怨我“反正我们不是要上哪儿特别的地方，只到隔壁傅家贺贺年便回来，随便一点儿成了。”

    我没好气的瞥了妈妈一眼。爸爸不是整天在赞她聪慧会看人心，怎么就连自己女儿的心意也不知道一点点？

    “你不如就穿那红袄子吧！”妈妈有点不耐烦地给我出主意了“你皮肤嫩白，配红色的蛮好看。”

    结果我真的穿了一身红色到傅家去。

    花红懊子，配红裤子，脚上踏白袜，穿进过年前爸爸买给我的红鞋儿，再加上摇晃在脑后的两条辫，辫上的红色蝴蝶结，活泼得像真要飞离我的松辫。

    暗家，大清早便堆满了一屋子的叔叔婶婶、姑姑舅舅、堂兄堂姐、表弟表妹，十分热闹。妈妈说我们早把傅家当作自己人看待，远亲不如近邻；从爸妈结婚不久，我们便和傅家当了好邻居。

    暗婶娘一见我，照例把我拥在怀里，亲亲我的脸，还是那使我百听不厌，越听越有味的老话：

    “多可爱的小宝贝，又甜又逗人开心，看将来谁个哥儿有本领讨了做老婆，谁家婆子积福聚了作媳妇。”

    我脸上热烘烘，怪舒服的，不禁看了坐在一角的傅若文一眼。

    深蓝色的长裤，仆仆实实的配件白衬衣，没打领带，即使在大年初一的今天，依然一派满不在乎，爱理不理的神态。他根本没注意我，或是任何人的出现、存在。只抚弄着自己心爱的结他，琴音婉转，轻轻地，不经不意，不疾不徐，从他指缝中溜溢出来。如果我有根魔术棒，可以任意把自己变成什么的话，我大抵会毫无考虑的把自己变成他怀里的结他。

    “若文，别只顾一天到晚玩结他，这么多小朋友来了，总该带他们到后园去玩玩。”傅婶娘扬起声，从客厅的另一角吩咐儿子。

    看他把额前的一绺垂下的头发往后摔，站直了身子，一对修长的腿配合着适中的腰和宽阔的胸膛。十四岁的他，那份显明的英挺俊拔，夹杂着眉宇间的灵秀气质，开始晓得如何咄咄逼人了。他，左手挽着结他，右手插进裤袋里，走前两步，就从我的身旁擦过，正眼也没有望我一下。

    “走，我们打球去。”他对站在门旁，满手糖果的男孩们说，从不改那有力的、决定性的语气。

    “她们怎么办？”显然其中一个男孩子还想到要照顾一下那些同来的女伴。

    “她们？”傅若文的眼光这才第一次认真地接触到站在他周围的女孩子，最后把眼光停落在我身上。顿时间，我感到身上每一个细胞都在收缩、紧张。本该大大方方地抬起脸来迎接他的目光，却反而死盯在脚上那对新鞋子，双手不知往何处放，无奈地搬着弄着短懊子的衣角。

    “随便。”声音很冷，冷得我不期然的打了个寒噤，头扬起来时，只看到他成视邙修长的背影。

    “别走！外面冷，该套上你的风褛。”傅婶娘扔下一屋子客人，赶忙把一件红色的风褛送到儿子手上去。

    “红的！”傅若文微微提起嘴角，出现那一贯的、带黑不屑的微笑“俗！”随即把风褛掷还给他妈妈。

    垂首看看自己的一身打扮，我呆在那儿不知有多久。

    我呆在这儿不知有多久。深蓝色的长西裤，沉实的白衬衣，没有打领带；手中的结他，指缝中飘溜出来的抑扬乐音，一脸不屑一顾、漫不经心的老表情，额前轻垂的几绺倔强的散发十五年，他，不改的模样；我，没变的心。

    我呆在这儿不知有多久。

    一阵狂热诚恳的掌声把我从迷惘的回忆中唤醒。台上的他，站起来，修长的腿更美，紧紧里在剪裁适度的裤管里，显得有力、踏实而又稳健。微一欠身，嘴角又掀起那永远教人忘不掉的谦恭，却带半点狂傲的微笑。他还是左手提结他，右手插进裤袋里，走下舞台。

    音乐会在成功的压轴表演后结束了，观众鱼贯离去，都在我身旁擦过，不期然投下个莫名其妙的目光。这才使我意识到自己如呆鸡般站在礼堂门口，带着满脸的兴奋、激动，却又踌躇、落寞的矛盾表情，一眼的失神、惶恐与紧张。

    十五年，我等的是这一天？我冒冒失失的一定要往美国来，为的是这一刻？我手心冒汗，背上阵阵发冷，我把围紧在颈项上的红色羊毛领巾围得更紧。

    懊走了，心想，却恨透了那双钉在地上，动弹不得的脚。我简直又恨、又急，本就不该把我带到这儿来，为什么还是要在音乐会结束前急着跑来？跑来了，怎么又跑不回去？呆在家里不是很好吗？反正论文等着我去做真是活见鬼的。谁会比我更清楚，我不像他们，出国是为那顶炫目又够阔气的博士帽，我从来没有黄金梦，也不喜欢循着大众爱走的路走，我可恨的该不是两条腿，而是我这不中用、早视邙不易忘情的脑袋，我恨得用手搥着头，搥着，搥着，竟没有注意到黑压压的一群人就停在我跟前来。

    “没想到你来了。”是为杰兴奋的声音“怎么？你头痛了？”

    “啊！没有。”我极力镇静，因为我看到人群中有那双穿了深蓝裤子的修长的腿。

    “要是为杰知道你今天晚上来，刚才应该弹得更出色。”那该是华珍的声音。

    我仍然微低着头，双手托额，只消头一扬，十五年魂牵梦萦的一张脸就可映入眼帘了。

    “嘘！少废话。我的结他怎么也比不上傅教授的。”

    心想，他回报的应该是那个不在乎的笑意。

    “凤姿，你们还未认识吧？”

    这该是个多大的笑话。

    “让我们来介绍。”

    介绍？介绍？应该怎么介绍？这个是隔壁穿了一身俗红色衣服，拖着两条土气辫子的丑小鸭；这位是不改俊朗英挺，心高气傲，眼里没有旁人的年青教授。

    “这位是”

    多不争气的嘴巴，为什么不就大大方方的说，我们原就认识的，然后报上一个甜甜的、友善的，甚至乎迷人的微笑。成长后的恬静娴雅，修养得来的雍容气度，往哪儿跑了？干么在他面前，总是彻头彻尾的一名土包子，笨丫头？

    “不用介绍了，我想我们是认识的。”是那个声音，像来自遥远家乡，依稀难办，却又始于如音的震透心弦。

    我缓缓的、勇敢的抬直了眼，正视着他。再不是梦里迷糊的影像，再不是那褪了颜色，始于保存在我抽屉底的儿时旧照。眼前的，是活生生，真实到可以触摸抓牢的一个血肉之躯。

    “你们早认识了吗？”显然，同学们有的是微微惊骇。

    “是的，早就认识了。”我竭力聚敛心神，使自己的声音如常平静，不能再放过一个表现风度的机会“你好，没想到你还能认出我来。”我淡然一笑。这一笑，有多苦！

    “没想到会在这儿碰到你。”他用手指把额前的那绺散发摆到后面去，现出好看的额，再跟着秀气的眉毛往上一扬，像要让我看清楚那阔别经年的眸子，深遽的明眸，比清溪还净，比晴天还朗。

    “你，比小时候变得多了，我差点没有把你认出来，要不是他们提起你的名字”

    这回是我微微提起嘴角，有意无意的显露着我那一排整齐雪白的牙齿，他的话语，我的笑意同样是那么讽刺。难道在你心目中，我永远是土头土脑，只会抿着嘴，瑟瑟缩缩站在后园墙角，或躲在街头柳树底看你打球的乡下姑娘？当我焕然一新，把猪尾辫、长马尾，变成了微鬈的垂肩秀发；脱去了火艳的红裳，穿上淡雅的米白衣裙，衬托出醉人的一个笑靥时，你就差点没把我认出来了？要不是为了我的名字，我那个平凡而带点俗气的名字

    （二）

    零度以下的天气，走在回家的路上。真不明白我怎会早了一个站下车。一双手直在手套里发抖，阵阵寒意透过沉重的雪靴涌上脚心。

    今夜无雪，路旁积着一堆堆灰暗的、骯脏的泥沙盐雪，相隔丈来远的一支支孤寂的路灯，勉强地散发出一度度残弱凄惶的灯光，冷得真没意景，也最易使人心直往下沉。我不怕严冬，只要冷得有景致；正如我不惧人生有蹂躏，只要苦得有意义。

    十五年无处倾诉的衷曲，无法斗量的挚爱，无人与共的幽情，何尝不是折磨。然而，我总还觉得踏实，心里始于有个寄托。只懂吃甜的，岂是食家？只有坦途，算什么人生？十五年，在我的生命中还能有多少个十五年？我不知道。我只肯定在往后的不论多少个十五年里，我还是甜的、苦的、酸的、辣的一起尝。只愿欢乐时别忘形高歌，悲苦时休灰心惆怅便好。

    我没见他两个多星期了。我知道他常到图书馆的地库，常出没于艺术系大楼，我就绝迹于这两度热门地方。他知道我惯常到学生的合作社午膳，我偏跑到麦当奴食店去。

    虽说是不怕涩，我还只愿默默地躲在自我的天地里承受，正如这十多年来一样，又何必一定要在那比清溪还净，比晴天更期的眸子里抖擞。

    我承认自己有多矛盾，还记得赴美前，霈紧握着我的手，不置信却又无可奈何的问我：

    “难道你远涉重洋，跨山越岭，为的只是看他一眼？悠长的岁月不能使一个人什么也没变，更何况”

    包何况我未必找到他，也不知如何去找他。纵使找着了，又如何？我们之间没有金玉的盟誓；纵使有，又如何？像他这样的人，得着他的女孩子除了感恩，难道还能自私吗？但，当时，我还是对霈的问题认认真真的点了头，然后说一声再见。

    咬了咬下唇，别过年迈的父母，头也不回地走了。踏长云，过山岳，人海茫茫，插着美国旗的土地有多广，我的心志有多坚，就只为寻着他一见？三年时光流逝，今天，我寻着了，跟着就是躲着、避着。谁说人生不是奈何与矛盾的交织。此际此时，还能要我如何？难道还奢望他背着妻儿为我营上金屋一所？我们之间没有金玉的盟誓，纵使有，又如何？又如何？

    “刷”的一声，一辆汽车煞地停在我身旁，差点没有把沐浴在沉思中的我吓个胆碎。头一抬，触着了刚把头伸出车窗外的他。架了眼镜的，稍为显得老成，但总还算是个使人近乎难以置信的年青教授。那挺直的鼻梁承托着眼镜的重量，益发觉得笔挺、有力。醉人的笑意荡漾在嘴角唇间，衬托起清亮的嗓子，教我顿时呆住了好一阵。

    “要上车来吗？”他重复着问话。

    “不，谢谢了。还只有一会便到家门。”我的笑容定是僵硬得像冷凝在冰雪底下。

    “外面很冷。”他好像没听到我的答复，把车门打开了。

    我那双永远不会跟自己合作的脚，很快地便踏进汽车里。

    原只是两分钟的行车路程，在我的感觉上像两个世纪，尤其是谁也没开口说话，车厢内的空气不觉得比车外温暖多少。

    “最近很忙吗？十多天没有碰上你。”本来是关怀的问候，但经过他的嘴，永远显得那般随意、无奈和不经心。

    “还是老模样。”我笑笑，眼角触到他优美的侧面轮廓。

    “漂亮的女孩子应该是忙碌的。”他把车子停在我家门前，回过头来，摔去额前那绺松散散的头发。

    我无言。从心底绽出了多年来少有的微笑，真真挚挚的甜笑。

    “你小时候真不是现在这样子。”他定神的、毫无回避的、任情的在我脸上浏览“那时，你眼睛很小，瞇缝起来，很难看，而且总难得笑一笑。”

    “就像天要塌下来的紧绷着脸，是吧？”我的笑意更浓。

    “你不怪我这样无礼的肆意批评？”

    “那是对现在的我的恭维。”

    “为什么到美国来？”

    好狠的一个问题。我的笑意隐埋了。他那深沉的眼神像穿透眼镜玻璃般要穿透我心深处。要我向他撒谎，我不忍；要我从实招来，又教我如何启齿，何必在今天、今时。

    “谢谢你送我回来。”我拿起了放在膝上的书簿。

    “你不请我到尾于里坐坐？”

    “太晚了，改天吧！””

    “那么，明天中午我在学生会的合作社和你午膳。”

    看看他把车子开走后，回到屋里来，过我那惯常的、无眠的夜。

    （三）

    学生会的饭堂座落在湖边，每年五月到十月，楼下露天的座位，准不愁空着，纵不是午饭的时刻，也可以清茶一杯，或是咖啡一壶，坐在那儿，仰蓝天，浴和风，对碧湖，看泛舟。何处不是美景，举目尽是闲情。严冬，桌椅就只得萧条孤寂的躺着，带了满身白雪。谁不往屋子里钻？三文冶夹杂雪片，算什么味道？热汤挣扎在寒风中，送到肚子里时，好难受的半凉不冷的滋味。

    二楼饭堂的靠窗角落是我午膳的小天地。几幅中古时代欧洲帝王的暗色油彩画像挂在镶墙的木板上，衬托着天花板垂下来黑铁色的旧款吊灯，这儿有它的韵味。热腾腾的汤端到自己跟前，才啜了一口，对面椅子上也就不出所料地给人坐了下去。那一口汤，滚流在脾胃之间，溢出一股柔然暖流，温热热的从小肠直冒上胸际，再凝聚脸庞。

    “你快要瘦得剩下一把骨头了，每天都只一小碗汤，难道除了它，你不能吃些什么其它的？”少见他眉峰相聚。

    “像你吃得这么丰富，”我瞧瞧放在他面前的托盆，托盆上有一碟烧牛肉伴薯泥，杂色的蔬菜沙律。加上一片厚厚的朱古力奶油蛋糕，旁边是一杯加了奶的咖啡“还不见得长上一身肉。”

    那正要往嘴里送的沙律停在半空，骨碌碌的眼珠儿瞟了我一下，满含善意的懊恼。

    “我只想证明体重与食量不一定成正比，甚至不一定有关连。”我吃吃笑，像打了一场胜仗。

    “你小时候嘴笨得很，捞捞叨叨好半天都不知所谓。没想到大了，一张嘴比锋刃还利。”

    “你没想到的事情可多着”

    “真的吗？可否请教？”一点不含糊，嘴角一提，笑得醉人，笑得狡猾。看着我征了一下，他便学着我轻咬下唇。双眼一眨，散发出熠熠光芒，织成一度无形天网，岂容带着隐情的我轻易逸去。

    头一垂，我一口气喝下剩在碗里的蕃茄汤，好酸，真是自侮失言。

    再度微抬眼，无语，四日交投，谁也没逃避。窗外，萧瑟的寒风卷白雪；室内，满目生辉，意态柔然。

    “我没有打搅你们吧！”留了一头差点儿齐肩长发的佐良，捧着一大杯可乐，把邻座的一张椅子挪过来，就坐在我们中间。

    “没有。”我收回凝注的目光，收回奔驰浮荡的心神“我正好用过午膳，你来跟傅教授聊聊天。”我正要站起来告辞，佐良一手搭在我肩膊上，把我按下去。

    “慢慢来，我来找的是你。”他慢条斯理，有气没气的说，又啜了一口可乐。

    我扭动一下，坐直了身子，趁势把他逗留在我肩上过久的手轻摔下去。

    “华珍对我们说，你看完剧本，退了回来，说怎么样也不能替我们演出这出中国同学会的贺岁“名剧”！我们都很失望，希望你重新考虑。”佐良... -->>
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