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唱唱歌写写字凯琍

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    我啊,在走路、骑车、发呆时,脑子里常常唱着几首歌。

    我不知道风是在哪一个方向吹。

    一句我爱你,一直不敢说出口,才会让你来怀疑。

    明日天地,只恐怕认不出自己两鬓斑白,都可认得你。

    wheniwasyoung,i'dlistentotheradio,waitingformyfavoritesongs

    柄语歌、台语歌、广东歌、英文歌,在我脑中绕来绕去的,有时让我想哭,有时让我想笑,直到这现实的世界把我拉回来。

    看着去年夏天的照片,真是怪了,三十几岁的我看来居然像二十几岁,是为什么呢?我想了想,应该是因为那时正恋爱着,由爱我的男人替我拍照,于是有了少女般的笑容。

    眼看今年夏天又快到了,我又可以穿无袖上衣和花裙子,但那双凝视我的眼睛,以及不断想替我拍照的男人,已经离我很遥远了。

    把照片看了又看,有种淡淡的怀念和感伤,同时也有一份感谢,三十多岁时还能开出一朵花来,不该感谢那个疼爱过我的人吗?多谢他,虽然彼此在地球的两端,虽然找不回照片中的画面,一样要谢谢他,留给我花开的凭证。

    有些痛,我以为我忘了,偶尔发现怎么还在。

    也许是听到某首歌、看到某张照片、写到某个句子,心跳忽然就变得缓慢,眼角也变得酸涩,原来我还在意着那段时光,真是怪了,怎会这样呢?我不是连梦都不再梦见他吗?

    人心是很容易自欺欺人的,不断告诉自己过去已经过去,谁知有些东西仍在默默发酵,一不小心回头撞见了,自己都觉得不可思议,居然我还背负着这许多伤和痛?居然我还能悠悠哉哉的往前进?

    看来我是有一点迟钝,和一点坚强。

    四月似乎每天都在下雨,不知老天是为谁而哭?在msn上面听他说他回国了,但我不打算见他,或许他也一样无意,就让一切留在去年夏天。

    距离我们最后一次见面,已经过了九个月,但我现在还是不能见他,还是会在意、会起伏,我想两、三年后应该就可以,到时我将云淡风轻、谈笑风生,让他一点都看不出,我曾是那个以为自己遇到了真爱的女人。

    冰富城有首歌,我只记得两句歌词:“我真的怕了、真的怕了,面对你、背对你,都痛。”

    我可能演技还不差,让所有人以为我没事,但我确实是怕了,也不想再爱了,既然一切都要结束,又何必那样天真期盼?让别人去演出那些爱恨交织吧,我选择走下舞台,说掰掰。

    去年夏天真的很完美,除了结局比较鸟,但还是要感谢,在我人生中有过那样一个夏天,我以为我爱着,也被爱着,我以为那就是我一直在找的圆满。秋冬自然要来,夏天自然要结束,在我搭上飞机离去那一刻,在我抱着你告别那一刻,就是永别了。

    第一次发生的时候已注定是最后一次,永远不能再重来,即使我和他相逢,那样的心情、那样的依恋,都回不去了。

    所以最好此生我们不再见面,我放在他那儿的东西就丢了吧,他给我的纪念品我会留着几样,偶尔在适合回忆的夜里,我可以告诉自己,我也有过那样的日子呀。

    我试着打开交友档案,更新一些自我介绍,让新朋友来给我留言,但过了几天,还是把档案锁上。我知道还不到时候,我不能强求自己的心,我不想认识任何人,更别提还要了解对方的兴趣工作宠物和感情观,好累,累到骨子里,

    前男友问我是否想谈恋爱?我说现在不想,太累了,花费精神没动力。我没说出来的是,我怕了,怕眼泪和叹息,怕等待和失落,怕受伤和麻木。一切的一切,都让我变得胆小,随着年岁增长,我再不能横冲直撞,只有越来越小心翼翼,

    我喜欢看照片,也喜欢回忆,一边看照片一边想着当时情景,然后就觉得哎呀呀,没事,我的人生当真没白活,就这样。

    听到西班牙歌,就想到那个夏天,我在南美洲的一场梦,那语言和那歌声都是热烫的,微微凉风一点用都没有,就像正中午吃泡菜锅还要烘火炉一样,汗和泪一起被逼出来。

    我还有勇气去爱吗?好问题。下一次会遇到... -->>
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