第12章记忆中除了童年

，才对他稍为好一点，他就蠢蠢欲动想做ài，手摸来摸去不舍得从我大腿上移开。我无可奈何，身边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺负，更是一种对自己的折磨。

    我分开双腿，扶着他插进来，闭着眼睛调动身体里所有欲望的细胞迎合他，渐渐有了一点感觉，也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音。等他心满意足的从我身上下去，仰着身子一口一口喘粗气，我轻声对他说：“疼我就快点帮我把小雨找回来，你不知道我有多想她。”

    郝仁心情很好，嬉皮笑脸跟我调笑：“找她回来对我有什么好处？你就有借口推我一次又一次，恨不能跑去店里找你才能见上你一面。我看她简直比那个什么陈默面子还大，从有了她你就没有心思搭理我。”

    我沉默了很久，对郝仁说：“是啊，我现在觉得她就是我的亲妹子。”郝仁笑着说：“亲妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一声姐夫？”说完了又连忙打自己的嘴：“丫头，我跟你开玩笑呢，你别生气。”我不知道为什么自己没有生气，一点都没有，反而无所谓。

    人都有一种过去需要被自己征服，不能靠割舍，淡淡地对他说：“好啊，三天内如果有小雨的消息，我让她叫，别说叫姐夫，叫爷爷都由着你。”郝仁嘟囔着说：“你还是生气了。”

    我没有说话，真的开始生自己的气，为什么他刚才那样说话，我竟然没有生气呢？“记得才好”我想，所有的事情都开始逼向自己了。

    那些过往，连面对自己亲人的时候都不能说出口，可是我知道，一旦我开口对任何一个人讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的人。我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。

    我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。郝仁没有说错，我一直拿他当自己的耻辱。在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时第一眼看见陈默踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有流尽，正弄的我内裤里面一团冰凉。

    在认识陈默之前，我经历过的唯一的一个男人，就是现在身边躺着的这个郝仁。我是他嘴里叫个不停的丫头，但我心里给自己定义的身份，是他的二奶。

    那是一个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词，后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

    “如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，干脆告诉自己必须记得。”这话是不是某一天陈默曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正它已经深深地印在脑子里。

    心里想第一个开口对他讲的人，就选定了是小雨吧，等她回到我身边，我一定要对她讲述自己的一切。她已经一脚踏入了我的生命，仿佛再也脱不开关联。我想听她再叫我姐，并且永永远远那样一直叫下去。

    完整一个故事，就要从最开始讲起。和陈默恋爱的那段日子，我常常想自己应该怎样开始讲述，最后却一天比一天胆怯，又全部都尘封在自己的记忆里。我知道这样一个故事，怎样都讲不完美。

    无数次记得童年时曾那样开怀地笑，那时候，穿着补了补丁的衣服，和同村的几个女孩一起每天跑着跳着去上学，放学之后趁玉米正甜的时候偷了人家的回家煮食，夜里跟胆子较大的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚熟的果子。

    常常为了一件微不足道的小事，几个傻傻的女孩在无人的乡间小径上，忽然就可以大笑起来，笑到某人大叫：“我尿了裤子。”自己也有过几次这样的尴尬，就近抱住路边的小树，极力克制那湿润在内裤一点一点化开。

    很多年以后常常迷恋那笑，无比开怀，一尘不染，当然已经不会再那样去疯笑，不是不想再那样笑一次，而是真的不会了，其实童年很短。我的童年在记忆中更短。

    因为穷，因为落后，还是因为人生本来如此？一眨眼，童年已经不再可以触到。“记忆中的少年时光”有些人会把人生的阶段分得很细，童年，少年，青年，成年

    我生在一个贫穷的小村，人生没有那么细化，记忆中除了童年，少年和青年根本就溶成了一体，无法单独描述。母亲说我早熟，从小就比别的孩子懂事。不知道是不是有真正意义的早熟。