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十撕心百裂肺二——13

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    十三

    六月八日,今天是妈走后的第十三天。早上四点,天还淅淅沥沥地下着雨,到了七点,天忽然放晴。我悬着的一颗心终于放了下来,因为我今天中午要设宴酬宾,天一转晴我就不用担心因天气不好去不了多少同事如约赴宴了。

    妈走后的第二天和第三天上午,单位有八十多个同事得知后,有的亲自前来吊唁慰问并带来了礼金,有的来不了也把礼金捎来了,我很感激他们。妈走后的每一天我都极度悲痛,没有妈的日子,我每天都是感伤。我悲伤的心绪实在没有心情酬宾,所以我一拖再拖,迟迟没有答谢大家。妈离世快半个月了,我无论如何也不能再拖延了。前两天我提前订好了酒席,决定今天中午在百饺园二楼设宴酬宾。

    一上午,同事们跟我忙乎,老公在忙着置备糖果、烟酒。事前我特意准备了答谢词,但还是担心自己的情绪失控,就一切从简了。席间,我努力克制自己,一个心思热情招待大家,不敢让自己的心绪一丝一毫偏离轨迹,不敢让内心的悲哀侵袭自己,我以自己稳定的情绪,最好的精神状态要保证大家吃好喝好。按份数,连同孩子们至少要坐十桌,我特意还多备了一桌,但毕竟是这种酒席,有不少同事因有事或故意推托没有前来,一共坐了八桌。宴席办得很顺利,我想妈在冥冥之中一定又保佑了我。

    我坐下陪同事吃了点儿豆腐,喝了两口汤。老公陪我敬酒,一口也没吃。儿子今天在家,因他们学校是高考考点,所以没有上学,但也没有过来吃饭。因为点的菜太多,所以剩了不少,而且还有不少菜根本就没动过筷子,不带走太过浪费。于是我把同事们送走之后,让几个挚友帮助收拾打包,然后让儿子打车给嫂子带去,让她给大家分掉。我不能留下一点儿因妈请客的饭菜,因为我的心是痛的,痛心疾首,无法下咽。

    忙完后我回到家中,独自躲进卧室,尽情地发泄自己内心的哀痛,让自己的眼泪纵情流淌。到了上班时间,我又带上平和安静的神情,携上心中的隐痛,重回到学校。

    下班后,我匆匆忙忙地坐上公交车去商场给爸换背心。几天前,女儿给爸买了一件深棕色t恤背心,爸穿上又瘦又小,领口有一条粉边儿,虽然窄窄的并不显眼,但我非常讨厌,爸也不喜欢。妈刚刚离去,爸也不能穿带新鲜颜色的衣服。我给爸选了一件银灰色的t恤,坐公交车给爸送去,爸穿着挺合适,也很中意。

    晚上,我想陪爸住就没有回家。妈走这么多天了,我只陪爸两宿,幸亏儿子和老公一人陪爸一宿,我心里还算安慰点儿,否则我的内心又会感觉惭愧的。

    我知道爸虽然嘴上不说,可心里还是愿意我留在家里的。妈的离世,爸受的打击最大,我想爸在夜里一定会经常独自落泪,到白天又会坚强地把悲哀隐藏于心。我知道爸的心里一直在滴着血,爸的伤与痛是超过儿女们几百倍、几千倍,甚是是几万倍的。我现在不知道自己该怎么做,才能让爸从失去妈的悲伤中一步步外移,我不知道什么时候爸才能一点点适应没有妈陪伴的生活。

    十点多钟,爸躺在炕上渐渐睡着了,三闺女想着妈睡意全无。妈在没有查出肺癌晚期之前,我在清明节放假陪妈住过两宿。如今妈走了,三闺女再也没机会陪妈睡了。妈在弥留之际,三闺女陪妈几天,可有时妈都没有意识了,能感受到多少儿女在身边的温馨呢?其实三闺女知道,妈也希望孩子们守在跟前,那样妈会感到温暖和踏实,但妈总是不让我留下,总是不忍心让我舍弃自己的小家,哪怕只是一天。妈一切为孩子着想,从不顾及自己的感受。爸也一样,在妈病重的十天,爸怕影响我们的工作,每天都催促我们该上班就上班,甚至对妈说:“该走你就放心地走吧。”我当时听到爸说的这句话,非常气愤,觉得爸是那么狠心,那么冷酷,那么无情无义,那么不近人情。但后来当我看到爸守在妈的头前,泪流满面地疼惜妈就要离去,痛哭流涕地忏悔没能好好照顾妈,声泪俱下地乞求妈再多撑几天时,我的心立时就软塌塌地碎成了一块块。爸不忍心、不舍得让妈走啊!三闺女的工作倒是稳定,可爸担心小妹他们会因请假时间长会被公司辞掉,爸怕她们岁数大了,再也找不到合适的工作。儿女们都理解爸,妈会更理解爸的苦心的。

    亲爱的妈,三闺女因没能好好陪妈住,感到很愧疚,很遗憾!妈,人生真有轮回吗?那三闺女就期待下辈子能做妈的儿子,成家后好能和妈住前后院或一起住在楼房里,您好能心安理得地让三闺女陪在身边。

    亲爱的妈,您会同意吗?三闺女求您了,请您相信孩子:女儿不会给妈添麻烦的,三闺女只想天天能看到妈,守着妈,一生一世地照顾妈,孝敬妈呀!
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