UTC+9 135°E 私下的我

少了。在录《全员加速中》和《高能少年团》的时候，做那些任务就觉得比较轻松，像跳远啦爬坡啦，对我来说都比较容易，跑起来摄像老师还经常跟不上我。

    工作结束后我在做什么

    工作之余的时间比较少，但是如果收工早的话，我会选择待在自己屋里弹会儿吉他，或者听听音乐，看会儿电影，最近刚看了《奇迹男孩》。

    我看书很慢，不过只要有时间总会读一些，让自己更充实一点儿。

    我是一个性格有点矛盾的人：既害怕孤独，又比较闷。喜欢和自己待着，很多情绪会自己去消化。但我觉得，学会与自己相处也是了解内心的一条捷径。

    经常会有孤独感

    我也经常会有孤独的感觉，所以喜欢静的、能让自己心安的东西。

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    就像我之前写到的，我喜欢小时候家里那两棵高高的树，打开窗户就能摸到其中一棵的叶子，下雨的晚上听着它沙沙的声音，我会睡得很香甜。小时候喜欢爷爷背着我去田地里，看挖掘机一下一下地工作，就好像永远不会累一样，看到这个觉得心里很平静很舒服。喜欢那种深山老林，不过不愿意进去，觉得远远地看就好，进去的话就有点害怕，会想起《看不见的客人》里面的场景，比较压抑。我也喜欢大海，不过只是喜欢在海边坐着。

    总之，我还是一个挺别扭的人。就像我说我喜欢自己待着，可是自己去旅行我又没办法做到，觉得太孤独太无聊了。

    我演的《解忧杂货店》，就是讲一个关于怎么排解忧愁的故事。

    拍戏的时候我偶尔也会幻想，会不会真的有这么一个地方？我把我的烦恼写下来寄过去，立即就能收到回信？或者世界上真的有那种哆啦A梦的任意门和时光机，当我在此时的情境下很苦恼，没办法解决眼前这件事的时候，可以推开任意门到一个其他地方，也许是没人的小海岛，也许是一片大草原。或者我能搭坐时光机回到小时候。没有上学的时候，什么烦心事都没有，每天无忧无虑该多好。但是再仔细想想，这些方式好像都是在逃避，可逃避没办法解决真正的问题。所有的事情，不论多难，只有行动，只有去开始，才会结束。

    偶尔会因为自己状态不好而懊恼

    我很少带伤上台，一般都会在演出前把状态调整好，争取把最好的舞台形象呈现出来。平时为了保护嗓子，也一直克制自己，不去吃过辣的和很甜的东西。记得有一次，嗓子发炎了，上台前吃了消炎药和止疼药，但唱歌时状态还是不太好，到了高音部分我就没有唱，担心自己唱不出来影响效果。台下的粉丝们知道我唱不出声音，就在台下一起帮我唱，我很感动，忍了半天才没有掉眼泪。觉得粉丝这么保护我，我却没有带来好的表演。后来反省了很久，每一次舞台表演都是很重要的，不该因为自己的原因影响到每一次机会，希望以后能带给他们最好的表现。

    我是个不擅长表达感情的人

    可能因为我们家都是那种不太爱表达自己性格的人，从小在这种氛围里，我也不太擅长表达自己的感情。

    从小家里人就不是很重视生日这件事。小时候有一次，我忘记了自己的生日，回家看到爸妈给买了蛋糕，我嫌那个蛋糕小，被我妈训了一顿。所以，慢慢也就不是很期待这件事了。后来因为这样的习惯，我和朋友有了一些误会，因为人家记得我的生日，会祝福我送我礼物什么的，但我却总不记得他们的生日，他们就觉得很寒心，觉得我不重视他们。其实，我挺愧疚也挺委屈的，因为我的确不是不在意他们，只是在我的潜意识里，没有把生日这件事看得很重，所以就忘掉了。

    因为不太擅长表达，我更多的会用自己的方式去消化各种情绪。对我来说，演戏很大程度上也是宣泄自己情感的一种方式。在表演过程中体验着角色的情感变化，实际上也是调动自己曾经相似的情绪、表达这些情绪的过程，在这个过程中我会更好地理解角色，将自己与角色的生命体验融为一体。

    “我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。”

    有很多时候，不可避免地面临着分离。就像前面写的自来也一样，如果动漫里的人物，我对他有感情的话，他死掉我都会很难接受，所以生活中的分离，我会更难接受一点。比如最近录制的《中餐厅》第二季，杀青的时候我突然觉得很难过，跟大家笑着笑着就笑不动了，眼眶一热，眼泪就模糊了视线。我只是觉得一起录制了这么久，朝夕相处，度过了很快乐的时光，舍不得大家。就像那句歌词说的一样：“我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。”我们的人生好像充满了告别，和每个人都只能短短地相处一段时间。那种感觉，确实也挺无奈的。

    如果我身边的人突然不见了，突然离开了我的生活，像去世的曾爷爷曾奶奶，还有失去联系的一些朋友，我一定会难受和失落。但离开就是离开了，我的人生还是要走下去，因为不只有他，还有其他需要我去陪伴的人……而且怎么说呢，即使是分别了，过去的回忆不会消失，总有一些东西会留下来。