25第24章

    我对爱德华动不动就用语言挑拨我的行为感到生气。

    我们在一起的时候，他经常会有一些暧昧的暗示。或者伏在我耳边喃呢,或者动手动脚,甚至开挑逗性的玩笑，我时常因为他白天的一句话或一个动作而烦恼的夜不能寐。

    时隔多年,我再次陷入了深深的纠结之中。过去苦苦寻找他的时候，每天都在思念和焦虑中度过，没有闲心考虑自己追寻的东西是不是正确。而相见之后，事情已经不是我可以掌控的了。

    过去我害怕彼此的前途会被这份背德的恋情伤害，如今他已经不是伯爵的儿子了,可我却成了一名神职人员。在森严的宗教理法下,我感到自己的心灵正在神的面前接受鞭笞和拷问。我的身体站在圣洁的殿堂之上，心灵却被污秽和罪孽填满，圣主永远都不会宽恕我这样的人。

    在内心的谴责下,我痛苦至极，无处倾诉，只能选择逃避。

    我不再去港口找他，他来教堂礼拜，我也总是躲着他。他似乎发现了我的刻意行为，倒也没有紧逼不放，这使我紧张郁结的内心稍微轻松了一些。

    科尔牧师的身体好了很多，已经可以外出传教了，所以他出门传教的时候，我就留守在教区，负责指导教众。

    有一项我不太喜欢的工作，那就是坐在忏悔室里聆听教众的难言之隐。我万分敬佩科尔牧师的耐心和承受能力，他每次从忏悔室里出来都乐呵呵的，似乎完全没有任何压力。有时候我真想问问他，在听到各种有关偷情、欺骗、使坏、作恶的事情后，他都是怎么保持镇定的？

    最让我难以接受的是，甚至有年轻小姐趁着坐在忏悔室的机会向我表白。你可以想象我是以何等纠结的心态把对方送走的，因为只要稍微流露出拒绝的口气，她们就躲在阴暗狭小的空间里哭个不停，而我对此万般无奈。

    今天又有不少人来告解室里忏悔。

    我穿着厚重的修士教袍，坐在黑暗狭窄的告解室里，聆听隔壁陌生人的声音。

    “谢谢您，牧师先生。”一个陌生男人向我道谢，然后匆忙离去了。

    他刚才在忏悔室里痛哭流涕，不断的诉说他有罪，却无论如何不肯吐露究竟做错了什么。他离去后，我深深松了口气，毕竟对着一个不停的重复自己有罪的人也很压抑。

    可还没等我缓过神来，又有一个人走进了隔壁。

    “您好。”熟悉的声音从左侧传来。

    “爱德华？你到这儿来干什么？”我惊讶的看向他。

    有镂空花纹的木隔板阻挡了我们彼此的视线，我只能看到黑暗中一个大体的轮廓。

    “我来告解，牧师先生。”他郑重其事的回答说。

    在这一瞬间，我忽然意识到有些不妙，爱德华从来不告解。

    “我爱上了一个人，牧师先生。”在我阻止前，他已然开口。

    “我发誓，我比世上任何一个人都爱他。”

    “愿全能的天主施恩于我，让我深爱的人知道我的心意。”

    我靠在告解室的椅子上，久久无言。

    而对方却故意问我：“牧师先生，您会把我的愿望传达给耶稣听吗？”

    “这里是告解室……人们是来忏悔的……”我无力的说。

    “您觉得爱一个人也是罪吗？”

    “如果是不该爱的人，那就是罪。”我的声音有些颤抖。

    “爱一个人没有该和不该，牧师先生。”他低沉着声音说。

    “当然有，天主圣训，觊觎他人之妇是罪，爱上同性之人是罪。”

    “牧师先生爱上过不该爱的人吗？”

    “没有，我当然没有！”我大声说道，如同在掩饰内心的恐惧。

    “那对您而言还真是一种幸运。”爱德华的声音咄咄逼人：“不是所有的人都像您一样幸运，至少我恋慕的那个人就不是。”

    “你凭什么这么认为！”

    “凭他远跨大洋，孤身一人来到异国他乡寻找了我两年！如果这都不算爱，那他还爱着谁呢？”

    我双手抱着头，手指插在发间，似乎这样能带给我安全感，因为我根本无法反驳他的话。

    他说没错，我爱他，我从少年时就爱上了他，否则不会千里迢迢来寻找一个失去踪迹的人。我的理智和我的内心似乎永远都是矛盾的，简直像埋在黑暗中，永远找不到光明。

    “神会惩罚我们。”我颤抖着说：“你怎么敢在教堂里跟我说这种话。”

    “天主仁慈，会宽恕一切。”他平静的说。

    “不，上帝不会宽恕我们的，我们会下地狱。”

    “那就下吧，有你陪伴我，在哪里都是天堂。”

    说完这些话，他打开告解室的门道：“谢谢您，牧师先生，我下次再来找您告解。”

    他离开后，下一位教众又走进了隔壁，自始至终，我都沉浸在自己的思绪里，完全没听到对方说了些什么。

    ……... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读