友,只是现在没有人和你交流心灵。在未来,美好的蓝图一定能够实现。我不知道为什么,我不能让自己看得开,我不知道为什么,我不能像别人一样。我不知道是一个人的喜好一定有它的意义,就像一个萝卜一个坑,还是你可以培养你的兴趣,把别人的喜好当做意义。我的头脑中有太多关于意义的东西,我不知道是就让它随风而逝,还是控制它,改变它。说实话,这个世界上有太多遗憾,你不知道为什么金庸一直追求夏梦,却没有成功,你不知道为什么夏梦的丈夫对她那么好,她却还要传出绯闻。你不知道为什么你那么喜欢拜恩霍华德,却可能永远得不到,你不知道为什么明明你觉得得不到,你还要去喜欢。你不知道为什么他丈夫那么爱他,却还要忍受他“感情出轨”的忧伤和尴尬。这一切只是我的猜测,我这么说并不想负责任。如果这是真的,又为什么,不能用理智的自我战胜感情的自我呢?你为什么要这样想,自己跟自己过不去,自己来伤害自己。我想我是可以用理智控制自己。我很想,我宁肯输掉一切,我不想输掉健康快乐。我并不是一个意志坚强的女人,我的缺点有太多太多。如果我理智,我就会更幸福吗?还是探求那无言的沉默是为了什么?如果我错过了一时,我就会错过一世吗?是谁在提醒我呢:请注意你的身份。我愿意轻装前行吗?还是背负着厚厚的壳。如果未来的一切期待都没有了,你会去做些什么?
过去,我很怪张程(南广学院那个男生)嫌弃我有心理问题,然而不是什么样的未来他都能承受,一个残缺不全的未来,谁可以承受呢?我常常感到无助和恐慌,我未来再也不想这样子了。
就是这样,周伦在大三的我的心目中一直是老好人的形象,英雄伟岸,如果不是我后来的小人心态作祟,他一直会是那样。我觉得我应该用理智控制自己。如今,我觉得我要改变的地方太多了,一时间不知道从什么地方改起。或许吧,我永远再也遇不见张程,再也遇不见拜恩霍华德,再也无法变正常。但是我要一直努力,一直战斗下去。如果我做了正确的事,好事自然会来。
我好痛苦,每天早上醒来就要面对这种痛苦。我写这个小说发表前提是迪士尼不会告我,如果他告我,我就完了。他真的喜欢我就不会告我吗?我真得矛盾纠结极了。有谁理解这种矛盾痛苦的心情?一方面我觉得我应该跳出这个圈子,这个迪士尼和拜恩霍华德的圈子,寻找另一个新天地,可是我找来找去还是找到它。寻寻觅觅还是你。昨晚我跟我姑父说,我唯一的愿望是进迪士尼公司,我姑父说这就不对。他是我的亲人,会为我好的。我不应该为了发泄一己情怀,就把我想象中的迪士尼和我之间的事公布出来,这不仅需要勇气,我觉得这也需要我厚颜无耻!我自责极了,我应该永远不说。这样对迪士尼也好。我是中度抑郁,其实我并没有那么惨,我只是有点过于多愁善感。如果我说出这个故事来,拜恩霍华德会怎么看我?我到底想要什么?可能本是求近意,反而弄得疏远了。我心里矛盾极了,如果迪士尼公司压根就没有那个意思,我不是在暴露对方隐私,骚扰对方吗?虽然我有间接证据,可只是间接而已。这个事还是蛮复杂的。可如果对方也希望我写作出来,表达出来,甚至是写出一个好的小说,希望我的小说成功,卖钱,我的生活有保障,甚至是获奖,它可以翻拍成动画电影,大家一起赚钱呢?我只知道迪士尼动画公司喜欢钱,不知道他可能不喜欢谈感情,谈情怀。说实话,我都不知道自己写了什么,我觉得我写得并不好,仿佛是一个人的呓语。唠唠叨叨。我不能为了我的走出来要求太多。有时候我就想,留在这里,就留在这里吧。我可以留在这里,只要不出大的岔子。可是生活下去好难。我可以按照其中一个咨询老师的话,找一份编辑的工作,安安稳稳度过余生,这也是我姑父建议我的生活方式,他说想去某一个特定的公司简直是一种执拗,一种钻牛角尖。可是我放弃了一部分的爱,如果我去继续当编辑,我就永远放弃了接近迪士尼的机会,我心理上撤出了对它的依赖和爱,我会不会变更糟呢?我现在已经不想说,我痛苦很久,我想走出来了,事实是,我只想保证我不会走得更糟,因为真得再有一步,我就跌入万丈深渊了。我不知道为什么接近迪士尼这件事有这么大的诱惑力,如果我不顾健康,做了这事,会不会跌入万丈深渊。既然医生有指示,我就该按医生的指示去做类似编辑这种普通的工作,而不是在这里写小说。我写小说的目的是什么?对迪士尼说我爱你,对拜恩霍华德说倾慕,可是他们并不爱我呢,这种爱是合法的吗?他们觉得受骚扰了呢?而且破坏别人的婚姻家庭是不对的,有人说是违法的。我并不想因此惹上几十万的官司。为什么那次操作之后,我就变得把迪士尼和拜恩霍华德放在心上了,而如今,我提起他们,心里是一阵阵的紧张绞痛。我到底是怎么了?没有人可以帮帮我吗?如果靠我自己顿悟,我真得太难了。