后记--某年某月某到此一游

可以熬夜到两三点，为了同学之间的感情而快乐或烦恼，兴奋谈着校内新生杯比赛（新生呀？多美好的这名词），开口就是“反正还年轻嘛！”说着一些名词我已不熟悉，让我清楚感觉到，是啊！她是十九岁呀～～她正活在她的年纪里呀！

    而我呢？将满二十七岁的我，拿校友证进入图书馆的我，该要怎样活在我这个年纪？除了对过往的怀念和感触，除了对生活的不满和习惯，还有可以什么突破自己的，不一样的，只属于我的二十七岁？

    啊～～做些改变吧！除了工作、生活、家人、朋友等，我还有好多好多“自己”要去认识、去创造，而这世界提供了我演出的机会，我就该尽心尽力去诠释，一个叫做“我”的人。

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    漫步在鼓山区的巷弄里，因为雨天少有人行走，店家们都只痴痴望着我，而我很抱歉，因为我什么也不想吃、不想买，我只是来寻回忆的。

    路上有些新的建筑、商店，也有些多少年来都是一样的景观，我独自走在黑亮的柏油路上，不时偷看着别人的生活，在那些纱门、铁门、木门之后，或许是佛堂、是车库、是客厅、是店面，那些人正在他们的生活之中；而我是旅人，我从旁而过，我悄然无声。

    总算找到了家水果摊，市场早都收了，买水果时，阴雨忽而转大，把我的双脚都打湿了，但我反而觉得好玩，不由得像孩子般开心起来，小时候觉得踏雨水有趣，长大后只觉得雨天很不方便，务实的结果就是失去了乐趣，失去了纯真。

    一路滂沱大雨，仿佛天空正参加了谁的丧礼，经过一处废宅，红砖红门，日式建筑，又有庭院，正是我最喜欢的那种，只可惜大门有锁，只好放弃一探究竟的冲动。冒雨回到学校，头发湿了一半仍觉好玩，但愿但愿一些该洗掉的都洗掉了，让我再做一个喜欢雨天的小孩吧！

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    写到这儿，突然想要忘了读者，忘了有人会看这些文字，其实他们都不是我，重要的是，我生活在这一刻，其他都是其次、都是附加，没有什么别的了。

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    走过隧道口，就像走进另一个世界，中山地大人少，学生又颇闲适，总有一种热闹不起来的落寞，只能山居海游，校园内的灯光总是橙黄，还有些黑暗之处，带给人一种梦幻车静之感，一个人走在其中，心里就只有种感觉：幽暗，非常之幽暗。

    4a广告设计奖刚好在体育馆展出，门口放了几堆雨伞和雨衣，我进去看了一下，金城武果然还是那么帅呀！除此，也回顾了以前我打羽毛球的地方。

    走出来，从光亮处，走进幽暗，就是这样的。

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    五月三十。

    早起，天仍下着雨，写了点东西准备出门，今天打算坐公车晃高雄，走出中山这个小天地。

    经过莲花池，还是刻意逗留了一会儿，我总是无法不偏爱这儿，可就在这当时，一阵阵咪呜声传进了我耳里，在我心中有种不祥预兆，我又不想看，我又不得不看。

    往前没走几步，在附设幼稚园的后院里，停车场旁，有只黑色虎斑小猫，已被雨淋得湿透，那双大眼也是湿的，啼叫得让我无法承受。当下只能想着，我只是游客，我还要去别的地方，好吧！我去买点东西给你吃，你可别哭了，这是我唯一能做的。

    百货部没卖鲔鱼罐头，我只好买了份鲔鱼三明治，但交代说鲔鱼另外用袋子装，不要放在三明治里，既然店员不让我只买鲔鱼，我也只得这么做了。等了七、八分钟，等到三明治和鲔鱼，奔到幼稚园墙边，把鲔鱼放到小猫身旁，希望它会聪明得自己去吃，可它只会继续惨叫，对那袋鲔鱼视而不见。

    我心急又无措，刚好幼稚园大门开着，有位家长在门口和老师说话，我绕过去进门，唤了老师说：“抱歉，你们后面那有只小猫，你们可不可以照顾它？”老师说没办法，带着歉意的笑。

    我说那我进去看看它吧！走到停车场，小猫怕生要躲，我无法叫它吃下鲔鱼，后来一位像是园长（较为年长的关系）的女人走出，问我怎么进来的？我说我是游客，看到小猫就进来了。我说这猫很漂亮，眼睛是淡蓝色的，她说那你要养吗？我摇头，我只是来玩的，我还要去别的地方。

    园长拿抹布抓起小猫，放在一个小塑胶盒里，把鲔鱼也摆在旁边，她说他们这边有很多小朋友，小猫不可以在这儿，会有跳蚤病菌等。我替她撑伞，看她带猫走到园外，在工地处有座废弃小屋，是自来水公司的装电所吧？她于是把猫放在那儿。

    小猫仍咪咪叫着，我受不住这心痛，决定去7”11买牛奶微波了给它喝，一路心神不宁，脑子想着许多主意、许多考量。总算回到小屋，就在海边，海风伴着雨水，吹呀吹的，我一开始找不到小猫，却又听得到声音，原来它躲到水管和电线里去了。

    我撑开伞放在门口，挡住一些风雨，小猫仍怕生，对我狂叫着，不许靠近，我拿汤匙盛牛奶给它喝也被拨开，大约过了半小时的对峙，我想大概这世界上也只有我跟它了，所以它舔了舔我泼在它唇边的牛奶，然后一步接一步，我可以摸它了，可以抱它起来摇一摇，虽然它还是比较喜欢躲在角落。

    抓来小猫喂它吃鲔鱼、喝牛奶，我开始用手机找人，找朋友、找家人、找同学，设想各种可能的方法。小猫不时叫着，睁大眼望着我，情感就在顿时滋生，我告诉它也告诉自己，我不会放弃的。

    先找着一位开了猫餐厅的h小姐，但她一直没在店里，我怕今天是她公休日，于是又找我哥，要他从店里奔回我的住所，帮我找h小姐的手机号码，顺便看看我家那孤独的橘子胖猫。小屋里，我知道我走不开，若我能走开，我将万分佩服自己，但我就是不能，我没用，我会心痛。

    如此撑了快一个小时，我蹲得脚麻，也实在想不出法子，风雨加剧，小猫正在发抖，我终于下定决心，把它放进我包包里，就算要我把它养在旅馆，我也不能放弃，就让管理员老伯伯去怀疑、举发和指责好了，我要带它走。

    一路风雨迎来，我抱着袋子和小猫走回活动中心，正要按下电梯钮时，老哥打手机来了，他冲回我那儿替我找到h小姐的手机号码，太够意思了，但我告诉他别跟爸妈说我又捡了只小猫。

    我call了又call，辗转找到h小姐的妹妹、父亲，最俊才找到她，她建议我找一家高雄的兽医院收养，但后来说兽医院已经猫满为患，无力收养，h小姐于是说她愿意替我先养着，等我上网去帮小猫找主人。我几乎要哭了，多感动于这一刻，希望仍存在着，我快步走出校园，准备动身前往台南。

    小猫安睡在我的布袋里，真奇怪，那个龇牙咧嘴的它为何不见了？怎么相处熟了就如此安心？我的双腿酸疼，只想快些抵达，搭上公车，小猫探出头来，我同样用牛奶和鲔鱼给它吃，吃完后它又钻回去睡了。

    搭了十二点四十分的复兴号，前往台南，窗外是白蒙雨雾，我身旁的乘客发现这小猫，便笑了笑。我又喂它喝了些牛奶，它翻个身继续熟睡，车上很静，这人生本是流动的，这阴雨的日子，这来回的行程，一切都是安排，也是选择。

    若我选择离开，它也许变成一只本领高强的野猫，也许就死在这个梅雨季里，而我选择了改变它的生命，希望它被收养、被照顾，或许少了野性的探险之旅，但我只能以我的观点设想，但愿它做只幸福而无用的猫。

    来到台南后站，等h小姐开车来接我，正好身旁有只流浪狗，已经没什么毛了，皮肤病满是斑点，路人望着四面八方，就是看不到它。我把剩下的鲔鱼拿给它吃，本以为它站不起来，但为了食物它还是坚强站起，把鲔鱼吃得很干净，然后一个中年男子把它赶走了，我什么也不能为它做，没有人会想领养它，我只能把手边仅有的食物给它，让它吃过这一顿，再寻找下一顿。

    h小姐开车来了，非常和善亲切，比我小两岁的她，在家人资助下开了一家猫餐厅，养了九只猫，都可爱得像活在天堂。她是养猫的专家了，我非常放心把小猫交给她，并允诺会请朋友上网帮猫找主人。在店里聊了两个小时，我替小猫拍了照，也拍了“小米”之前我捡到五只小猫时，其中之一便是由h小姐收养，取名小米，如今才两个月大，已不同于当时，非常美丽整洁，而且，不认得我，很正常。

    h小姐送我到车站，我身上只剩五百多块，便先拿五百块给她，请她务必要收下，聊表我的心意。若没有她帮忙，我真不知该如何是好，我衷心感谢她。

    搭了电车回高雄，窗外仍是雨雾朦胧，像我小时候喜欢的一种贴纸，那些风景画总漂浮在梦中。雨声让人平静，在去程和来程中，包包的重量已经变轻，小猫的生命方向也不同了。人生就是这样，车上有各种人，目的不同，下站上站。

    走出高雄火车站，决定到雄中附近等公车，忽然又听到一阵咪呜声，不行了，我的心脏不行了，靠着墙壁深深呼吸，没人看出我在流泪，最后无能为力的离去。真实是甜美和痛苦和残忍，我再也撑不下去了，在这雨天，我搭上公车，看爱河泛着蓝光，心中只有自责和无奈。

    这世界的流浪生命如此之多，有我能做的和不能做的，这次我选择了逃离，听海潮似乎平静多了，但随时又听见咪呜、咪呜声，那小小生命令我痛心，然而我做不到那么多，我不神圣，我是凡人。

    一整天下来，就做了这件事，够了，在这末日似的雨天里，我的假期非常真实，回不到梦幻，逃不开现实，何妨拥抱最痛的感受？

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    附注：这篇游记并没有写完，一路上开始胸闷、心悸，看到流浪猫狗就想哭，回到北部没过多久，我去台大看精神科，医生宣布我是典型的忧郁症，因此开始服药、休息、沉潜，一直到现在，做了些努力和改变，也可说是生命的挣扎吧！

    如果流泪了，要记得微笑；如果想死，必须想起爸妈；我不能做个不孝的女儿，我决定我要活下去，我要好好活下去。