第三章、哎哟往着天空拜一拜别想不开

吧，我想。

    这大概也就是为什么我不爱逛商场的原因吧，这种地方对我来说简直就是危机四伏，特别是在现在这种变态精神病报复社会乱砍人满地都是情况下，我的处境就更艰难了。

    我再次声明，我真的不是精神病，为了这件事我特意去找了很多关于这方面的书来研究，精神病的典型界定就是有无自知力。是自知力，不是自制力，也就是说神经病是根本不知道自己有病并且坚决抗拒治疗的。

    而我，不但有自知力还有自制力，我清楚的知道自己在干什么也清晰的明白我这个问题根本不是我自身的问题。

    实际上，我与别人不一样的地方，只有我能看到别人看不到的东西，那么假设我有一系列的精神病或者神经官能症，那么我怎么都不可能接触到我认知范围之外的知识，而刚才那个椅子说的叔本华，我特么根本不认识。一个听都没听过的名字，更别提他所提出的理论了，在这样的情况下我当然可以逆向排除自己是个精神病好吗。

    “好了好了，我知道你不想让人觉得你有病，那你就自己逛逛吧，不要离我太远就行。”

    太岁姐姐应该是发现了我的窘迫，这个女人……嗯，我一直习惯性的把她当成一个真实存在的人，事实上她确实是真实存在的，只不过她并不是人罢了。

    她最大的优点应该就是善解人意了吧，虽然有时候很刁蛮任性，但那个度掌握的还是挺不错的，经常在临界点上选择各种各样的方式来妥协，并尽可能的为我着想。所以我嘴上不说，其实我还挺喜欢跟她相处的。

    “你看啊，其实你也挺幸福的啊。别人要是有个漂亮的女朋友，那还得时时刻刻防备着被戴绿帽子，你就没这种担心了，你女朋友别人看不见。对吧。”

    “对是对，但是你为什么又要自作主张的当我女朋友？”

    “喂，同吃同睡唉！该干的不该干的都干了唉，你又不能给我个名分，我不是女朋友是什么啊？是老婆吗？是吗是吗？”

    面对咄咄逼人的追问，我选择了沉默。并不是我不想娶一朵香菇为妻，实在是我不确定我能不能说服我妈。试问一下我该怎么开口跟她说这件事？难道告诉她“妈，你有儿媳妇了，你儿媳妇是朵香菇”吗？我想，这比我说她的儿媳妇是我大学睡在我上铺的黑毛大猩猩还要残忍一点吧。

    “所以咯，我只能是女朋友，对吧。”太岁姐姐幽怨的叹了口气：“我也不知道是做了什么孽，怎么就碰到你了。”

    “你也可以走。”

    “你见过哪朵花能选择饲养员的吗？”

    “花的饲养员叫园丁，而且你也不是花。”我抬手摸了摸她的头发：“是香菇。菇农？这个词还不错。”

    我的动作不算那么怪吧？大概……在别人看来应该就是抬起手摸了两下空气而已，自言自语摸空气，看起来没什么威胁对吧？可是为什么旁边过来过往的人都要下意识的绕开我呢？我明明看上去像个好人，真的。

    嗯，其实也没什么了，习惯了也就习惯了，只要别用狗叉来叉我，什么事都好商量，反正我也不是被人当怪物一天两天了。为了这件事我还特意把沙耶之歌下载下来玩了一圈，觉得剧情挺好的，可就是有码，很烦，无码的又是英文版，我英语不好。毕竟我会考古也会开挖掘机，为什么还要学英语？

    “好吧，从今天开始我的名字就不叫我长得好像王祖贤了，我就叫香菇了。”

    “想好了再改。”

    “确定不改了，就叫香菇了。”

    太岁姐姐在电光火石之间重新选择了自己的名字，并坚定的称自己为香菇……这我就没办法了，毕竟不能强行扭转他人意志对吧。

    在选定了名字之后，她的心情很好，在商场闲逛的时候都哼着歌，虽然我不知道她从哪学来的这些不三不四的歌，但我想她肯定是用我手机看直播了。

    “唉唉唉！菇农，快看！你大学同学唉！”

    香菇突然用手指着前面一个身材窈窕的姑娘，心急火燎的对我说：“我记得你刚搬来的时候还对着她的照片撸过一管！”

    “你记性有点好。”

    “快上去打个招呼！”

    “我不。”

    “必须去！不然我吸死她了啊！”