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一半是诗一半是生活

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上看到自己的文章,我把它小心翼翼的剪下来,夹到日记本里面,直到它慢慢地泛起黄色。那时候电台的主持人是我的朋友,也是因为文字的缘故,那个星期天,主持人约我到直播间里面坐着,听她抑扬顿挫的读我的文章,心里莫名地生出一种成就感,蝶梦,送你九朵红玫瑰,流浪歌手的春天就是我那时候仅存的文章。

    说到“仅存”是因为我在96年焚烧了我曾经所有的文稿。因为第一年高考的失利,我把一切都归咎于文字之过“我默默地看着所有的文稿从空中飘落,黑蝴蝶似的,飘飘悠悠四散在我的房间四周,心中掠过一丝隐隐的痛”后来的一年,除去日记,我没有任何形式的创作。

    其后的日子,乏善可陈。梦想充斥的时候,我开始把自己想像成一个流浪的歌手,背负自己的创作,游弋于各个城市之中,弹着吉他,寻找梦中的天堂。在一个阳光照耀的午后,我们相遇,从此停驻下来,和她慢慢变老,牵手共度一生,尘归尘,土归土。因为这个梦想的缘故,我拒绝了很多最初那份朦胧的情感纠缠,只是在自己的世界里面做着自己漂泊的梦。

    所以,我不会反驳自己是一个追逐浪漫的人,从小时候开始,我就在诗和文字里面描绘自己的未来。

    当然,浪漫或许就是不务实的同义词。扪心自问,我是一个踏实的人,没有飘。毕竟还要生活,当一个人把自己的梦想放在窗口,让所有的人注目的时候,他是痛苦的,我懂,所以,很多的时候,我掩饰自己的想法,掩饰自己所有的梦想和希望。

    大学里面,我是一个沉默寡言,老到成熟的人。我努力于班级和学校里的工作,兢兢业业,把自己所有的时间都交付出去,偶尔写写文章,无非是班级工作,学生会工作总结,或是演讲比赛的稿子,日记没有间断,毕竟,那是我仅存的精神空间。

    后来工作了,我才真正体会到生活的含义。尔虞我诈,勾心斗角不是谁都可以面对面的去感受,纠缠在其中,牺牲别人或是作为别人的牺牲品。那时候,文字是一个遥远的梦,你不会有心情去写诗或是多愁善感的描绘一个爱情故事。工作之外的时间,只有倒在属于自己的那张床上,昏昏沉沉的睡去。

    经历过恐怖,说的严重一些,是死亡。生活就是生活,没有秩序,只有弱肉强食,只有权利和财势。从那段日子走过之后,我深深的呼出一口气:我还活着,真好。

    对于生活,我有了更为深刻的认识。

    拾起略带灰尘的笔,是来到这个城市之后。笔涩了,没有了所谓的才气,多了一丝深沉和凄凉的感慨。很多朋友曾经以为“文帝”这个名字的口气好大,要不是一个深沉的中年男人,要不就是一个恃才放狂的少年所以很多朋友见过我之后,都不免有一些失望:“真的没有想到你这么年轻!”是啊,我还年轻,依旧还有很多没有做完的梦。

    姐姐说我的心有点老。我笑了-在网络里面,在文字里面,我老了。说的好一点,我比我的同龄人“成熟”一点。可是现在了解我的朋友都知道,我是一个开朗的人,是个快乐的大男孩,仔细的体味着生活的艰辛,做着自己依旧“浪漫”的梦。

    女友曾经问我如果相爱会有多久?我说不长,就一生。当一个人从小背负着梦想,来到这个城市,遇到那个注定要遇到的人之后,他没有理由不拿出自己的全部,拿出自己一生的时间去呵护这份感情,去爱那个他的女孩。

    起风了。

    昨天夜里,我静静地翻开一本书,用心默默地看下去,觉得自己已经可以读懂一个故事,可以读懂故事里面的生活。

    一半是诗,一半是生活-这就是我的全部。
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