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不误心期到下弦

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里穿行而过,花很便宜的价钱买到很精致的图书。碎花旗袍与舒适布鞋,馥郁花香与清脆歌声。

    7月,最后一次去了学校,大会堂的喇叭毫无预兆的坏了,于是整场毕业典礼都在尖锐的声响中度过,多像是过往的青春,声嘶力竭、不得安闲。散场的时候被辅导员叫住,在一片嘈杂中与曾经的室友四目相对,彼此礼貌而宽容。去见了颇像毛爷爷的系主任,照样的还是说了很多惋惜期许的话。礼貌的说谢谢,回答地从容不是源于认同,而是为了让关心我的老人放心。

    8月,高三倒计时的女孩,从林林总总中筛选了四个好友。拼在一起,竟也成了个立于一隅的小集体。第一次让我取名时我没理,第二次让我取名的时候翻了一页书,随意拽出了个短句,第三次旧话重提时,我说“各自名字取一个字吧。”“譬如?”“譬如‘古木梦霞长’。”某一日起兴曰“期年夏,相与西湖!”当时的兴致勃勃是真的,当时的情真意切也是真的。只是未了得日后的某一天,一切竟成笑谈,化为云烟。

    9月,月初与航相争,月末与陌存嫌。一切过于静好,静好到我必须失去最心爱的女子与之交换。第一次哭了,哭着对她说,亲爱的姑娘,我们和好吧。半个月后还是哭了,眼泪滴在键盘上,打出的字却是你若必须摒弃我,我不会怪你。缘分止如此,任何的机缘都不过是个借口。眼泪从不会为男子而流,能让我流泪的总是女子。会哭是因为惋惜生生断掉的情分,可是亦不会借此强留任何人。

    10月,我想我必须遇见你一次,才能放下沉重的心结。看朱成碧,思绪纷飞,一朝风尽。一直自得是早慧的女子,世事洞明后依旧从容的隔岸观火。可是,我知道我必须再遇你一次,留于年少的对白,在经年后依旧夹杂着风声在耳边肆虐。看得开不等于躲得过。依旧感激曾经遇见你,如此我的青春才不会尴尬至不堪;感激注定的离散,隔着时空纯澈明净的你伴我成长;感激着那样的相逢,于金秋的暮色中心事了如烟。

    11月,不敢轻易许愿,因为即使曲折,最终都会实现。在11月的第一天引了意如的一句“感情清洁自持的人亦如洁癖。人来做客,哄闹一场,弄乱摆设不要紧。人走了,一定要窸窸窣窣打扫干净。”在数小时后却当真要为本月零应酬,绝社交了付出前提。打电话话给一个人“最近的防疫所在哪里?”“去那干嘛?出来陪我喝杯茶吧。”“被狗咬了。”“明天跟我去吃饭吧。带你吃狗肉。”“我问,传染病医院在哪?”“啊?呃?怎么了?”“没事。”换我冰冷的挂断。给一个人短信“我不该嘲笑你,我被白狗咬了。报应啊报应。”却不是幸灾乐祸而是一段段的问询,以及在此后某一天的夜里睡眼朦胧中接到的电话“怎么推迟了打针?你对自己忒不负责了!”六针,四百块,一个月的忌口。换来与一些人更为遥远的疏离、和另外的人相逢恨晚的同盟,以及这个月最后一天从远方邮来的尺素赋书。

    12月,在这个月的某一天,源于某些细微,被混乱困扰已久的情绪逼迫着我极想辞职。如果有一天不用昼夜使用两种截然不同的语言,不用凌晨三点清空白日的一切来读书写字,不用人格分裂地心有惶惶,隔世天堂也不过如此吧。可是终究被自己与自己的对话所说服。伪成熟的某姑娘曾一遍遍地告诉我,不入俗世未是才。何况这个俗世里早已融入我的热情与坚持。而今,不过是彼时已料到的种种,又有什么好逃避?既如此,索性努力拔节,成长为更为名副其实的胡桃。

    从春到夏,夏连接着秋,秋串联着冬。凌晨夜读,一杯清茶,一本古书,倚着一扇扉窗,有暗香传来,不由想到“寻常一样窗前月,才有梅花便不同”如此,枕着一笼月色,不误心期。
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