王宝钏

的驸马，这样我至少知道，我的男人在千里之外一样会有人关心他的冷暖，照顾他的起居。而且他如果真的做了驸马也证实了我当初的选择。其实，我心里很明白，无论这个男人回不回来，他都已经不是当初那个，我心甘情愿以身相许的男人了。说不想他，实在有些委屈自己。可是我拿什么去想他呢？他留给我的，除了这间破窑洞之外，一无所有。

    年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。人会老的，特别是寂寞的女人。今天早上我起来到水塘边洗衣服，发现映在水里的我的脸，已经有了细细的纹。我老了。不会呀，前天买豆腐的时候，那个卖豆腐的阿旺还故意摸过我的手，那个卖菜的阿明，半夜还“好心”地给我送过白菜。那些个男人赤裸裸的眼光里流露的是欲望。看来我真的是老了，老到要用屈辱来自欺欺人。不是没有想过离开破窑洞，去到我的父亲面前痛哭流涕，向他忏悔，向他索要粮食，索要金钱。他是我的父亲，他一定会心软，会忘记当初我是怎样被赶出家门。或者，我也可以再把自己廉价地出售给任何一个光棍。是他浪费了一个女人最好的光阴，是他消磨一个女人最大的热情，即使他回来，我也可以理直气壮。他没有资格，没有权力指责我。

    我男人的死讯从没有真真实实地传来过，而我已经背叛了我的家庭，再没有勇气背叛我的婚姻，那个破窑洞就是我唯一死守的城池。所以在此时那个破旧的窑洞在我的心里却是一个坚固的城堡。如果那个时候真的有人破门而入的话，那我可能就不是现在的我了。贪婪的欲望总敌不过求生的本能，谁都不敢当真地去侵犯一个可能成为将军夫人的女人。我被禁锢着，禁锢在破旧的窑洞里，禁锢在“将军夫人”的梦幻里，这一关，就是十八年哪！

    大雁去了来，来了去，我当初系在鸟儿脚下的相思，不知已经被它遗忘在哪个角落。我的头发已经花白，我的眼睛已经模糊，我已经不在乎我的男人会不会回来。日子像水一样过，我找不到快乐的理由，但同样也找不到后悔的理由。就算我没有离开家，没有走进这座窑洞，也还是要重要女人几千年不变的循环。我真的不懂什么是国仇家恨，我并非是什么贞洁烈女，我只是一个最普通的女人，一个不再想为男人而活的女人。每年的秋天，我都要向南方跪拜，为我已经埋葬的思念。

    那真的是一个很平常的日子，只是阳光分外刺眼。老远就听见锣鼓震天，人家都争相传告，说我的男人回来了。他真的实现了他的理想做了大将军，身披着金色的铠甲，戴着红花，骑着高头大马来接他的将军夫人。我倚在窑洞门前的那棵歪树上，向他来的方向眺望。他看到了我，立刻跪在我的脚边痛哭流涕。他扬言要让我以后过所谓“幸福”的生活，要补偿我这十八年的青春，还著书立说，让后世千千万万的人都赞叹一个女人对于一个男人的坚贞。他在众人面前掷地有声地向我承诺一切，让别人都对我投来羡慕的眼光。

    我带他来到门前小河边，从河里掬了一捧水，再让水从指缝间一点一点地洒落。“你懂了吗？”我问他，他摇摇头说“不”如果能够选择，我真的宁愿他可以和以前一样，搂着我躺在破旧的窑洞里，花上十八的时间来向我述说这十八年来他每一天的见闻。而不是我用了十八年的青春，才换来的，他向我及我的家庭炫耀的资本，也许女人一直都比男人更了解男人。2003。2。18