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第六章

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说或法国电影。你明知道她们不可能跟你乱来,于是更想让她们腐败。当她在谈解构和后现代,你在想如何把她的扣子解开。当她批评美国的文化侵略,你在想能用什么好莱坞电影的挑逗情节。我喜欢看她们最后脱下衣服时那种严肃的神情,好像即将犯下不可饶恕的罪行。她们会用慢动作来进行这场成人礼,回家后还会写一篇地下室手记。“此时一名女子蹲在张宝身旁捡笔,她戴着名牌、穿着nike,手中一本托尔斯泰。张宝从椅子上摔下,像狼一样叫起来。

    “l那个字”

    上礼拜张宝介绍了各种转开,我在csr身上都看得出来。

    “我找到了!”我对张宝宣告“csr就是我多年来寻找的女子,我明天将对她说l那个字!”“love?”我坚定地点头。

    “万万不可!”他抓住我的西装,给了我两巴掌“她对你说过l那个字吗?”“没有。不过她说她喜欢我的纯真,赞美我用自来水时很节省。”“”喜欢“?喜欢算什么?我喜欢我的狗!喜欢是一个陷阱,引诱你先向她掏心。你要以退为进,千万不能中她的计!”“为什么?”“这是恋爱男女的政治,l字是藏在底下的烂橘子。如果买方太早得知,你在讨价还价时就处于劣势。你们正值美丽的初识,对方给你的感觉像柳橙汁。你庆幸终于有美女能够准时,她欣慰总算有男人不是只想办事。你早上起来为了她刮胡子,她晚上睡前为你写一首诗。你们对对方都有好感,但不确定对方对你爱是不爱。在公司你整天等她打电话来,要送她的东西每天不断地买。你想把所有的情意一吐为快,焦急得像在抢救火灾。你想对她彻底表白,期望她给你同等对待。你没有给她空间适应你的存在,没有给她时间计划你们的未来。你的爱像读者文摘,第一段就要说个明白。你的速度永远快了半拍,逼着别人立刻摊牌。你明知这样会把她吓坏,但你还是积习难改。

    于是你给她暗示,送花的数目从1打变成50。然后你给她明示,问她将来想生几个孩子。她没有回应,你感觉像白痴。于是你和她约在浪漫的法国餐厅,先送一个三万多块的点睛品。当侍者送上她点的烤鸡,你突然蹦出一句我爱你。她缓缓打开白色的餐巾,你又补上一句英文翻译。她慢慢剥掉鸡皮,开始评论最近的天气。你低头看她的眼睛,她突然站起来问厕所在哪里。你大声说我陪你去,她说你先吃你的鱼。回来后她若无其事,抱怨厕所没有卫生纸。结帐时她要付一半,说老叫你出不好意思。离开后她说家里临时有事,自己叫车回到大直。你睡前打电话给她,只有答录机跟你讲话。第二天你打到公司,秘书问了你的名字后说有客户在她办公室。你留了话请她回电,然后傻傻地等了一年。“”她为什么突然改变?“”她为什么突然改变?“张宝指着我的领子,”因为你暴露了你的弱点。“”爱她是一种弱点?“”爱她不是弱点,但说出来就苦海无边。爱情的乐趣在于不知道对方的底线,老是怀疑有第三者夹在中间。有时候她让你拍裸体照片,有时候你约她她说没时间。你怀疑她对你好是不是只因为有礼貌,打电话给你是不是只因为睡不着。如果今天金城武和你让她选,她会不会在28秒内对你说抱歉?如果你告诉她你会爱她一万年,她会不会说这样的话那我再考虑一天?“张宝抓过我的手,像在教一个小孩不要吸手指,”如果她让你捉摸不定,你也要让她感觉情势未明。“”这样暧昧的恋爱谈得多累?“”这样暧昧的恋爱才会永远新鲜。如果双方已经坦诚相见,相处时就不再有想像空间。讲话像在买卖保险,看电影时一直要去洗手间。一旦你觉得在她身旁很安全,就不会再鞭策自己努力表现。“”做自己不是很好?“”做自己是爱情的毒药!我们的真我像阳春面,没有人愿意连续吃好几天。所以我们必须不断表演,让她们觉得面中有足够的盐。“”既然男女不能坦诚相见,你为什么一认识女人就和她们开房间?“”你当然可以和她们上床,只是不要说我认识的女人中你最棒。夜里你大可以甜言蜜语,但第二天早晨要迅速撤离。第二天晚上可以约她们吃饭,昨夜的事要绝口不谈。吃完饭各自回家,一周之内不要给她打电话。她会气得中午来公司找你算帐,你就托同事帮你买便当。两周后再躲到她家停车场,拿着花恳求她原谅。你这样不断改变立场,她对你的依赖就越来越强。“”如果我是她们,我会给你一巴掌。“”她们都抱着我不放!“张宝得意地说,”听我的,别说l那个字!“为了要挑战他,我拿起电话。他用力抓着我,好像制止我自杀。

    “喂?”“csr,我”“预防性分手”

    上礼拜我对csr说出l那个字,她立刻放了我好几次鸽子。

    “谁叫你不听我的劝告!”张宝幸灾乐祸地说。

    “我怎么办?”“你还有最后一招。”“什么?”“预防性分手。”“”预防性分手“?”“你有没有听过康柏电脑?”“这跟康柏电脑有什么关系?”“康柏本来是属于高价位的产品。为了防止低价电脑侵入它的市场,康柏自己先推出低价电脑,吃下低价市场,这样竞争者就没戏唱。这种先发制人的战略叫”预防性的攻击“。”“你讲得很好,但这关我啥事?”“你也可以发动预防性的攻击,在csr开口和你分手前先甩掉她!”“这岂不是正为她解套?”“至少在纪录上你的分数比较高。别人会知道,你们分手,是你挑,而不是她不要。”这套mba的东西的确深奥,我拍手叫好,但立刻感觉不妙。

    “等一等,万一她并没有要和我分手,那我岂不是弄巧成拙?毕竟我们没有争吵,没有人吞安眠药。”“有些分手有戏剧性的高潮:抓奸在床,目睹他屁股上的痔疮。大吵一架,临走时给他一巴掌。割腕自杀,血水流满浴缸。披头散发,戳烂你们睡过的床。彻夜谈判,项链和戒指归还。整夜失眠,烧你们合照的照片。”我辩驳:“她没有这些举动!”“那她是属于第二种。恋情慢慢变淡,最后剩下一只空碗。最后一次晚餐,开始各用各的吸管。一桌好菜,半小时就吃完。散步散到一半,你忘了把衣服给她穿。约她下次见面,她说明天再看看。明天打给她,她说正在和客户讲话。下礼拜打给她,她说今天要去洗牙。下个月打给她,她换了电话号码。等在她家楼下,她那晚没有回家。两个月后,她打电话问你有没有年假。你的骄傲作祟,按钮洗掉她的留话。两个月后,你遇到她的好友,想打听她的近况,又怕她传话说你还在关心她。一年之后,你们巧遇在ikea。微笑点头,好像对方是交通警察。你说你怎么烫了头发,她说你怎么换了镜架。一起走到柜台,你让她先结帐。你买了一个过滤网,她买了一张双人床。她掏出信用卡,皮夹里一名男子的照片闪闪发光。你突然说有个东西忘了拿,急忙逃开现场。”我甩头大叫:“长痛不如短痛,让我现在就打电话甩掉她。”“你们在一起已经超过一百天,早过了电话分手的有效期限。”“有效期限?”“恋爱虽然粗暴,但还有基本礼节。如果你已经进过她的房间,在她家大过便,待的时间超过两点,认识楼下的管理员,那么你分手就必须见面。”“见面干什么?”“还她放在你家的卫生棉,更改保险受益人的表格请她签,收回你们激情录影带的版权,逼她把沾有你的dna的衣服送到洗衣店。请她把她送你的东西点一点,提醒她信用卡已经欠了七八千。最后温柔地说此事古难全但愿人长久千里共婵娟。”“我没有脸见她,我没有正当的分手理由。”“这不是问题,让我教你一些万用的分手理由:1。你长得太美,在你面前我感到自卑。

    2。你长得太高,别人看到我们站在一起会笑。

    3。你家财万贯,别人会说我蓄意高攀。

    4。你对我太好,我怎样努力都无法回报。

    5。我患有隐疾,不忍心传染给你。

    6。我精子数低,将来可能生不出baby。7。我们刚好同姓,小孩可能会有三只眼睛。

    8。我脾气暴躁,你会变成我的出气包。

    9。我毫无情调,a片看得都会睡着。

    10。你是完美女人,但我爱的是强纳森。“”你真是天才!“我赞叹,”分手的地点呢?“”最好在新公园,万一她昏倒可以送台大医院。不要在五星饭店,因为她很容易说服你再开房间。不要在办公大楼前,那样会被同事看见。不要在餐厅里面,因为刀叉都放在旁边。“张宝的智慧让我充满希望,我厌倦了做被抛弃的一方,这一次痛苦让别人尝。我打给csr,正要开口,她先说:”我要和你分手!“”什么?“我大叫。

    她说:“你对我太好,我怎样努力都无法回报。”
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