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乐观者的座右铭
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每个人的周遭一定有一些看来像“烦恼制造机”的人，他们总在为不可能发生的事。不足挂齿的小事、烦死也没用的事。事不关己的事烦恼，在日积月累的烦恼中，对别人一个无意的眼神。一句无心的话，都有了疑心病，仿佛在努力地防卫病毒入侵，也防卫了快乐的可能。
别人怎样想我们、沮丧怎样包围我们，其实都是我们投射出来的，都是“魔由心中生”
除非你改变你的态度，一定要在你里面找到原因。
烦恼只是投影。
适当的罪恶感
罪恶感对人有好处——只要它持续不超过五分钟，而且能够导致行为改变。
——robertbeavers
有的人，罪恶感过多，人生出了问题，总是怯于改造外在、创造适合自己的新环境，只是默默地花了许多力气和时间，拼命谴责自己。
谴责了老半天，越来越畏缩，劣境依然没改变。如果光是自责，并不果断地改变行为，所谓的罪恶感，不过是把自己推进流沙中挣扎。
有些人专门谴责别人，认为一切都是外界的错。他们一点也不肯问自己：我出了什么问题，有什么可以改进的？
儿子怪老爸没有让他衔着金汤匙出生，使他没出息，没想到检讨自己是否曾经努力。
员工怪老板喜欢拍马屁的人，没想到自己做人的态度让人不敢恭维，做事的态度也没什么可取。
先生怪老婆没做好家事，没想到家里的事自己也有手可以做，大家都是上班族。
餐厅关门怪客人不识货，婚姻失败怪法律没有保障女人，心情不好怪情人，孩子教不好怪教育制度，自己不学好怪朋友把他带坏。
当然可以找出东西来怪，也有必要检讨外在，但有时不如检讨自己，看看哪里奇怪。
朋友说了一个很有趣的例子：他有位表哥就是个怨天尤人的高手，平日就怪社会不义、老板不公，没考上大学怪爸妈给的天才不够，做生意失败怪丈人不肯拿钱出来帮他还债，开车在路上就怪交通警察和贪官污吏，回家心清差怪老婆没把家里收拾整齐，把一切脾气都出在外在环境上。然后总会在一连串谴责后，加一句：唉！做人真苦。
最近，这位表哥的儿子上了小学。小家伙非常机灵，就是不肯读书。第一次月考，拿了“满江红”的成绩单让爸爸签字。爸爸正想破口大骂，儿子立刻老成持重地说：“爸，你认为这个问题出在环境上，还是基因上？”
这位爸爸哑口无言。
没有一点罪恶感的人，无法从经验中抽取智慧，变得越来越容易犯错，脾气也越来越坏。
动不动就有罪恶感而不能使自己改变行为的人，所拥有的不叫罪恶感，应该称为自卑感吧！他们无法为自己的行为负责，只是像一座碾米的机器一样，把挫折努力地碾成不快乐。这种自卑性的罪恶感，只会帮我们把人格打折。
在知足与不满意之间
不管是什么时候，都不会有所谓的满意；这样的不满意使我们不断前进，并且比别人更有生命力。
——玛莎葛兰姆
如果我把满意定义为“对自己能力的满意度”知足定义为“对物质生活的知足度”的话，现代人大约可以分成四种：
不满意，不知足——他们对内在和外在世界的野心都很大，企图改进自己的能力，不断求进步，希望自己好还要更好；但也常常因为执迷于名利的肯定和社会地位的追求，使他们忙得像一个不知道为何而转的陀螺。如果没有遇到人生的重大变故，他们很少能享受生活情趣；不过，他们绝对是“有理想有抱负的青年”
满意，知足——这样的人，活得很幸福，但可能故步自封，觉得我这样子就够好了，重复着已知的规则和事物，历经十年而不长进；他们容易对其他人有生活上的贡献，是“世界和平”的中流砥柱。这样的人并不少。如果把世界比喻为一个大森林，那他们必定是在草原上快乐（有些人会觉得无聊啦）吃草的兔子。
不满意，知足——对自己的能力总寻求着进步的渴望，希望自己“苟日新，日日新，又日新”在自己喜欢的领域上追求新的里程碑，对于目前所拥有的生活又有一种深深的感激与幸福感，只要内在的事业得到满足，粗茶淡饭亦无怨尤。对于生命中的美好，他们并不贪婪。
满意，不知足——对自己的能力满意得不得了，对外在环境却怨声连连。这人就是“一切都是环境的错，才使我变成这么没出息”的观念的拥护者；但另一方面，他们又对自己满意得不得了，除了自大和自夸之外，不肯花任何一点力气来弥补自己的不足。
这四种人，我们的身边都有，而且都还不少呢！你是哪一种呢？
我当然希望自己像现代舞大师玛莎葛兰姆一样，在专业领域上不断前进。像古人所说的安贫乐道，（很多道理，其实我们从小就读过，但有了人生阅历之后，才发现想要做到这简单几个字真是不容易啊。）现代人可以把“安贫”解释为知足于现状。老实说，如果你真有实力，且愿意进步，想让自己活得一穷二白，还真的不太容易。
生活需要知足心，实现理想需要行动力。所有在专业上培植出美丽花海的园丁，都像玛莎葛兰姆一样。
在凡高的书信中，我看到了他的一段自白：
伟大的事物不是偶然降临，而是透过意志力达成的。画画是什么？人们又是如何学习画画的？画画是穿破铁幕的过程，是穿过一道阻隔在一个人的感觉和实际能力之间的隐形铁幕。
我非常喜欢网球明星桑普拉斯，但一直形容不出来自己为什么喜欢他。在前辈作家刘大任的文章里，我找到了一个非常贴切的理由：
看桑普拉斯打球，你似乎可以看到这么一种信息。在这个世界上，你就爱一种东西，你就在你爱的这个东西里把自己练到完美，练到无懈可击。你因此寻得满足，此外的一切其实无足轻重，就这样你变得坚强，足以抵抗不时倾巢而来的寂寞；你变得勇敢，你学会拒绝周遭的喧哗与热闹，你学会简单而严肃，像桑普拉斯的发球、拦网、上旋、下放，你形成一种风格，惟你独有。
这几段话都发人深省，是的，它们让我知足地努力着。
真正的正直
如果远离了亲切，也就远离了正直。
在那个咖啡厅里发生的故事，让我非常难忘。
咖啡厅里只有三个桌子有人在喝下午茶。我和一个老太太各盘踞着一张小桌子，老太大背后的那张桌子，则有三个年轻女孩在聊天，其中一个女孩点起了烟。
我并不喜欢人家在密闭空间内抽烟，但是，这个咖啡厅并没有标明禁烟，所以我也就不说话了，心想：还好我没坐在她们隔壁桌。烟味随着咖啡的气味飘了一会儿，老太太转过头去说话了：“小姐，你可不可以不要抽烟？”
我心中欢喜了一下，哈，有人说出我的心声。但接下来的发展，出乎我的意料。
年轻女孩默默熄掉了烟，但老太太却像恶婆婆在骂童养媳似的，长篇大论了起来：“我最讨厌女孩子抽烟了，抽烟的样子很不雅观，看起来也没有教养，我们那个年代的好女孩是不抽烟的，只有妓女才抽烟！真的不知道你们现在的女孩到底有没有家教？女孩子抽烟，像什么话！将来生的小孩都会变成畸形儿”
她的声音非常尖锐，带着除草机剪理草坪的杂音“除恶务尽”滔滔不绝地说着。四周陷入一片尴尬的沉默。我虽然不抽烟，但也觉得自已被泼妇骂街一起骂进去了。这时我反而非常同情那三个被骂得无法招架的女孩，我想，我跟她们一样，都像看到了大野狼的小红帽，很想马上就逃走。
我的心中忽然想起了曾经在书上看到，但一直没有真正懂过的一句话：“如果远离了亲切，也就远离了正直。”忽然间，我明白了它的道理。
如果正直得令人害怕，那不叫正直，那叫残酷。记得老残游记里头，作者在走过一个严刑重罚的地方后，也说过发人深省的话，意思是贪官可怕。但是如果清官变成了酷吏，那更是苛政猛于虎。
我们都常自以为正直，所以就“刚猛”了起来，用错了方式表达或规劝，结果除了增加别人的憎恨和畏惧之外，一点效果都没有，人家反而会同情那个被吓坏了的可怜虫。他罪不至此啊！你何必那么严苛激动，一副要诛人家九族的样子？选举就是一个好例子。有人以刚猛为正直，一攻讦起对手来头头是道。奇怪的是，辱骂对手的，却常常输给被骂得很惨的人，因为人人都看不过去，反而会投下同情票。
亲情、爱情之间，何尝不是如此？你希望他好，想要“矫枉”但不能“过正”过正的话，只会引起反弹，适可而止的软言软语就够了。
激动时，吐不出象牙来
每当我发现自己正情绪激动，为某件事争辩时，
我很确定，这时连我都无法信服自己。
——hughprather
记得那是一个飘雨的黄昏，我搭朋友的便车回家，车子左转滑过十字路口时，有一辆冒冒失失的车子竟从安全岛对面车道急速大转弯，想挤进我们这个车道来。
这当然是严重的交通违规，最危险的是，他竟然还转得那么快。若不是朋友紧急煞车，他一定会撞上我们。
我的朋友很生气。不知道为什么，在开车的时候，再怎么好脾气的人都很可能骂出“三字经”来。我的朋友大概也想这么做，但因有淑女（我）在邻座，所以他只是迅速按下车窗，瞪着那个冒失鬼，看那人要怎样。
“对不起，喂，对不起！”
那人自知理亏，马上道歉，但在两声像在骂人的“对不起”后，他立即又加了一句：“我有说对不起哦，我已经说了哦！”此话不说还好，一听，我的朋友更加气恼。他把车堵在那人前头，下了车。
那人不敢下车，坐在驾驶座前方仿佛在大声咆哮：“我已经说对不起了，你还想怎样？”
这是我看过的效果最差的道歉方法。每一声“对不起”都像长了拳头似的。
在日常生活中，你一定也常目睹或耳闻“少说少错，多说多错”的类似事件。
以良好态度送出去的单纯道歉，常能大事化小。小事化无；但若在情绪激动时，以防卫性的态度说出任何话，常是火上加油，明明企图灭火，却把燃料当成水泼出去。
男女朋友吵架，一个得了理暂时还不肯饶人，一个却想赶快息事宁人，两人情绪都激动，想把道理讲清楚，但是常变成大翻旧账，不然就是被“我都说对不起了，你想怎样”搞得不欢而散。
情绪激动时，防卫心和攻击性都很强，我们常变成一个锐不可当的“机械战警”千方百计护卫自己，这个时候并不适合做什么沟通；被指责的人，尤其需要冷静，眼光放远一点，先估量一下：此时是为自己争辩好呢，还是虚心候教好？这关系到你的危机处理能力。
一个虚心的鞠躬礼，往往胜过排山倒海的答辩状。也许对方错怪你了，待那人情绪平稳后，相信会自知理亏，并佩服你的“有容乃大”
我也曾听过一个因为防卫心太强、只急于卸过而闯下大祸的例子。
一位客人在一家大餐厅吃甜点时吃到了碎玻璃，割伤了嘴，在客人大发雷霆时，服务生陪着客人一起激动，坚称：“这个甜点又不是我们做的，是从外面叫进来的，我们也没办法，你要骂，我给你他们的电话，你去骂他们好了！”两人当场吵了起来。
此事后来闹大了，上了法院，该饭店赔了一大笔钱，那个服务生的下场，自然也不会太好。
每一次听到陌生人大声吵架（路上车子擦撞、隔壁夫妻婆媳失和），我总会远远地竖耳倾听，从没发现谁说过一句真正有道理的话。大家比大声，能吵出什么好结果来呢？吵赢也等于输，为什么要白费力气？
廉价的愉悦
拥有最廉价愉悦的人，也是最富有的人。
——梭罗
这些年来，只要一有时间去“纯度假”我一定会到巴厘岛去。
我喜欢巴厘岛的理由很多很多。其中当然包括一些奢侈的享受，比如美食、各国顶尖设计师争相竞技的漂亮饭店，还有他们家家户户对种植植物的热爱，以及信仰天地万物皆神明的虔诚与谦卑。
最重要的是，他们真是个快乐的民族。
“看到他们真诚地咧开嘴，笑出一排整齐的牙齿，我的烦恼也跟着蒸发了。”一位华裔的印尼导游朋友，从苏拉威西迁居到巴厘岛定居，就是因为这个理由。
在这个四季皆热带的岛屿上，人们很容易快乐。好像只要微风一吹，小草就会跟着摆荡那么容易的快乐。
我也看过他们在准备亲人们的葬礼。虽然身穿黑衣，他们还是很快乐地在准备葬礼，似乎在说：“活够了，回去了，在熊熊火焰中成为无形天地的一部分，是一件多么美妙的贡献啊！”他们要的不多，给得也爽快。随时可以看到在“发呆亭”（家家户户都有的茅草顶小凉亭）里吹着微风打盹、下棋，或在门口陪羽毛油亮的斗鸡晒太阳的男人，和巧妙地用沙笼在溪边或自家门前大水沟里洗澡的女人。
那里没有胖子，因为他们吃得少。有一回我看见一位女店员的桌上放着一块绿色的糕点，好奇地问她：“好吃吗？”她笑了笑，说那是她的午餐，随即把半个巴掌大的糕饼塞给我。我受宠若惊，她说没关系，她不一定要吃午餐。“才一百卢比（当时大概是八毛钱台币吧）而已！”她说。
我很少收到那么“贵重”的礼物——一个陌生人慷慨分享的仁慈。
她送我这块糕点之前，我可并没有跟她买任何东西。
那里没有乞丐，因为他们饿不死。山林里有饱满成熟的香蕉，海边和溪里有鱼。
随时在微笑的人，是世界上最富有的人。他们不必在拥有任何东西后，才决定要快乐。
最廉价的愉悦，像每个氧分子一样活跃在空气中。像我这样一个“积重难返”的现代人，想要不自欺欺人地放下一切、返璞归真是很困难的。但是他们的微笑总在提醒我：回来啊！回到生活的本质，不要只把眼睛放在世事的表壳上。
难免心事缠绕的时刻，我总想到他们的微笑。这时，我也忍不住拉开两颊的肌肉，送给自己一个微笑。从此，忧愁很难停留太久。
你说吧，世上最值得珍藏的宝石，可比得上夕阳余光中在沙滩上流金闪烁的海水一滴？再美的雕塑真品，可有我们在原野奔跑后，脉搏如弹奏音乐般地怦然跳跃与肌肤仿若渴爱般地呼吸美妙？
最贵重的愉悦，最容易取得。只是常常被忘记。
不在巴厘岛的时候，我也养成因为廉价的愉悦而快乐的习惯。早晨，煮一杯咖啡，看着窗前麻雀叽叽喳喳地在绿色植物间跳跃，享受收音机中免费的古典音乐，我在我的“发呆亭”里微笑。
生活需要一点智慧
知道如何善用我们的聪明，那就是大智慧。
——王尔德
“待会儿我告诉你一个小故事。”我的朋友脸上露出贼贼的微笑“我终于发现一件事情：人生中有许多复杂的纠葛，有时再怎么卖力跟苦力都没用，其实动用一点小小的机智，就可以解决。”
未满三十岁的她已是一家电脑网络公司的老板。生在重男轻女的家庭，在求学生涯和创业生涯中她付出的苦力无可数计，绝对是属于苦于实干。力争上游的那种人。我常常笑她，做事别总是那么用力，并不是每件事都要那般严阵以待。现在，她顿悟了吗？
“我们家族为了整修祖坟的事，已经足足吵了三年了。我祖母三年前扫墓发现祖坟崩了一角，觉得愧对祖先，叨念不休，我爸妈听是听了，但认为修祖坟可不只是‘大房’的事情，其他的亲戚也有责任哪！由于大家都不是‘责无旁贷’，所以都不肯爽快地把钱拿出来，一拖拖了三年。每年过年，我祖母就很不高兴
“今年回家过年，我才知道这件事还没解决。当下问清楚数目，原来只要二十万元。我想，能让钱解决的事就让钱解决吧！我想慷慨解囊，我爸妈却很不高兴我妈说，这可轮不到你出钱，你是女儿，将来要嫁出去的，凭什么出钱就要我们家人来出，分祖产时却要跟我们斤斤计较！”
话题一扯，又是一大团家族宿怨。看吧！中国人讲多子多孙多福气，结果拖拖赖赖的事这么多。久而久之，亲上加仇仇更仇，恩恩怨怨永无休。她深觉自己“好心没好报”
“结果，当着长辈的面，竟然吵起来了，弄得年夜饭吃得不欢而散！”
几个月过去了。“上个星期的某个晚上，我无聊地拿起一本讲风水的书来读，突然心生一念：也许问题可以变得很简单哦马上打电话回家给我妈，对她说，我租了新办公室，请一个看风水的朋友来，他一见到我就很神秘地问我，你家祖坟是不是坏了？我吓了一跳。他屈指一算说，嗯，你是女的没关系，但如果是东南角崩掉的话，你们家会阴盛阳衰”
她妈妈在电话那头急了起来：“唉呀！难怪你大哥找工作不顺利，你爸最近阴阳怪气，我看你叔叔好像在酗酒，原来是这个样子”
“结果，所有的叔叔婶婶都在一夜之间得知这个消息，一个星期之内，祖坟修得漂漂亮亮。重男轻女的家族，最怕阴盛阳衰啊！”她哈哈大笑。
果真是一个轻轻松松的胜利。
想摆平一条蛇，得抓住它的咽喉，这是每个人都知道的平凡道理。但遇到几方人马争执时，大家却常自以为聪明地抓住蛇的尾巴，把场面搞得更难收拾。
我们的身边，不也常出现一种“好人”人品和智商都不错，也够苦干实干的了，但只要他一出现，简单就会变复杂，本来复杂的就会变得令人头痛。
解决纷争，好像在钻油井一样，即使下头蕴藏着再丰富的油矿，如果上头是坚硬的铁质层，还是用脑袋想个方法往别处迂回取道吧！你花的力气比较少，效果却比较好。
最简单的eq
好，冷静下来，现在你认为怎样才能真正地把事情解决？
——eq这本书对我最有用的建议
在过去的编辑生涯中，我犯过一个“可耻”的错误，现在想起来，还是让我脸红。
只是一个小小的报导，刊在我工作的小小杂志的小小角落。那是某单位发给我的公关稿，说明这个季节有多少公司正在办产品的特价优惠活动。其实是个补版面的消息，算来是给发稿单位一个面子。
出刊后几天，有个怒气冲冲的尖锐女声打电话来：“喂，我是某某外商公司的经理，你们报导错误，我们才没有在办特价，你们是什么意思？”
由于事出突然，该公司只是夹在一长串举办优惠活动的公司名单之中，我根本没有印象，于是问她：“有吗？在我们杂志里吗？”
“哼，”她冷冷地说“当然是在你们的烂杂志里，如果不是有人打电话来我们公司，我才不看你们那种没人要看的杂志呢！”
那时进入社会还不久的我一听，一股怒气冲上脑门，当下的感觉是：这间庙虽然是小庙、破庙，也不容一只野狗来门口拉屎。我对着电话那头咆哮：“你说话客气一点！”
我挂了电话。她发传真给我的顶头上司，说我说话吊儿郎当，敷衍了事。顶头上司拿传真来给我看，问我怎么回事。我越想越气，回骂她“洋奴买办，说话尖刻”
那时，丹尼尔高曼（dannielgoleman）的eq一书还没出版。
当然，我也不用替自己无知又冲动的幼稚行为找借口啦！这件事闹大了，她又请她的顶头上司来警告我的公司，我的公司为了息事宁人，请我的顶头上司去道歉。
我当然得在另一个小小角落登小小的道歉启事。
但我相信，她也没赢。因为后来只要有该公司请求发的消息，一律被我丢进垃圾桶。也许该公司并未感觉到这是个损失，因为我们对他们只是个“没人要看的杂志”但如果该小姐继续用同样态度交涉所有的事情，相信他们的“拒绝往来户”会继续增加。
现在，想起多年前曾经如此意气用事，我觉得很不好意思。她发她的脾气，但我为什么也跟着撒泼耍赖起来？
如果我能冷静下来，好言好语地先道歉（道个歉又不是损失），请她把要更正的事说明白，就不会搞得鸡飞狗跳。为什么我要逞血气之勇呢？那只会制造问题，又不会解决问题。
在社会版中，我们常常看到很多“一失足成千古恨”、再懊恼也来不及的人。曾有个轰动一时的案子是这样发生的：肇事者酒酣耳熟后与人在ktv打架，居劣势的一方因不甘心回来放火，烧死敌人，也连累了无辜的人，自己因而被判死刑。行刑前在宗教洗礼下，他已彻底换了一颗心，但还是得为自己做过的一切负责。
eq挪一书成为热门话题后，几年来总有许多没法把三百多页巨著读完的人问我：“什么是eq？我们知道，eq是情绪智商，但情绪智商又是什么？”
用最简单的话来说，就是在愤怒或沮丧时，能安抚自己：“好，冷静下来，现在你认为怎样才能真正地把事情解决？”
你总能往最有建设性的方向理出一条道路，不会把一堆淤泥当洗衣粉，和自己的白衣服一起丢进洗衣机里，搅成一团，越洗越脏。
承认愤怒与失望，但冷静下来，加一点“全盘思考”的佐料烹调它。
光明正大地解决它，不是放纵它或压抑它。
先调整你的表情
最恐怖的城市也打击不了我的信心，最恶劣的官僚也不能将迷人的笑容从我脸上抹去。微笑相迎，我从来没有失败过。
——珍莫里斯（janmorris）
你用什么方式对世界，世界常用同样的方式对待你。
曾经进出过美国海关的人，也许会注意到一件事。那些缉私的海关关员，并不抽查每个人的行李，他们只会叫住那些看起来“有问题”的人。
什么人看起来有问题呢？一位专带美西团的导游表示，据他多次观察，都是那种看来比较邋遢，或带着一些包装得不太好的行李箱、纸箱，神色慌张，举止看来不太正派的人。如果你看起来神色自若，脸上带着观光客的微笑，没有任何海关警察会叫住你；过海关时，他们还会祝你假期愉快！
珍莫里斯是个主张用旅行来重新打造自己的旅行者。走过那么多状况不同的国家，他自信满满地说出他的结论：“最恐怖的城市也打击不了我的信心，最恶劣的官僚也不能将迷人的笑容从我脸上抹去。微笑相迎，我从来没有失败过。”
所谓“吉人自有天相”我喜爱旅行，也走过各种文明国家和落后国家，我的运气向来也不差。我想，是因为每次出国的时候，心情总是很轻松，对每个饭店、每顿食物，都用愉悦的好奇心来领受的缘故。我当然也和那种看什么都不顺眼或紧张兮兮的人一起旅行过，相对地，他们就特别累，旅行对他们来说，根本是暗夜行军，整人嘛！
人与人之间也一样。如果你先摆出一张臭脸，对方若非慈悲为怀，对你也高兴不来。我听过不少上班族抱怨他们的老板专门爱提拔那些“一看老板就笑”的“逢迎拍马”人士，而他们卖命终年，却不得晋升。其实如果换个角度想一想，你自己是老板的话，你会喜欢对你笑的员工，还是整天对你摆苦瓜脸以示他“功高震主”的员工呢？答案是很清楚的。摆臭脸的员工，和老板之间的“情感对流”容易变成恶性循环。你先恨了他，他哪能再对你好，何况你的薪水是他给的呢！
我也观察到，你给一个朋友礼物，若他总是欢天喜地地接受，你会很希望再送他一样东西，再看到他一次感激的表情；拿你东西还嫌东嫌西的人，很可能会使你发誓：“仅此一次，下不为例！”
有一次，在广播节目中开放热线，谈的是女人婚前与婚后生活的差距。有许多女性打电话进来，表示她们多年来最不能适应的就是婆媳问题。其中有位职业妇女很“鲜”她说她并未和婆婆住在同一屋檐下，但只要有机会和婆婆一起出门，她就成了闷气包。婆婆似乎完全不懂得欣赏她，比如说，上菜市场挑水果吧，她若挑得好，婆婆就会说：“你可学到我们家阿毛的真传哦！”好像她本应是个白痴，什么都是她先生阿毛启蒙的。
“婆婆好像只懂得欣赏自己的儿子，其实女人应该要互相欣赏啊！”她说。
我问她：“那你可不可以告诉我，你欣赏婆婆的哪些地方？”
她大概从未料到有此一问，愣了许久，尴尬地笑了两声，才有点酸酸地说：“我只能欣赏欣赏她把我看得这么笨吧！”
关系都是互动的。我大致明白她们之间的关系：她先不欣赏婆婆，婆婆则在无意间贬抑她。又是一个长期陷入恶性循环的亲属关系。如果自己不肯以身作则先发出欣赏的眼光，又谈何互相欣赏呢？
若有人讨厌你，未必是你有问题；若人人讨厌你，你一定有问题。何妨先对世界微笑。
只听建设性的意见
不要听信人搬弄是非或毁谤，
因为他既会揭别人的隐私，也会同样地对待你。
——苏格拉底
我们在听到有关自己的谣言时，常常像被大水冲走的浮木，不知道该漂向哪里去，也常常忘了自己来自何处。因为我们急怒攻心。
没有人喜欢被莫须有的事情诬赖。
但令人惊讶的是，我们常常和平剧中的“奸臣”混得很熟，而他们搬弄是非的嘴脸常常使我们打从心里感到油然的快乐。我们未尝没有意识到这个尖酸刻薄说话夸张的家伙，会把有关我们自己的谣言或秘密在别人面前散布出去，但总是无法和这个“有趣的”造谣者划清界限。
日常生活中，我们花了很多力气在毫无建设性地排解误会以及处理人际关系的纷杂上，不然就是自己困扰得失眠，却“舍不得”当面问那个“谣言关系人”：你是不是说了我什么话？你是什么意思来着？
因为我们反而怕得罪那个造谣者，你很清楚地知道，他会装出天真纯洁的样子，对你说：没有啊，我没有说啊！你从哪里听来的或者是：你误会了，我只是说你不敢惹他，因为怕他把事情越传越难听。
造谣者当然明白他所占的优势，他知道你投鼠忌器，才不敢拿他如何，你敢对付他、责备他，他会更加油添醋让你好看。
对造谣者而言，没事对别人的耳朵嚼嚼舌根献宝已是他讨取世人欢心的方法，我称这些人为“惟恐天下不乱”的人。他们用别人的秘密或绯闻取得你的信任，又把你掏心掏肺的信任拿来向人邀功。他们通常有句惯用语：“我听说那个某某怎样，你有没有听说”你若稍稍附和或点了个头，那就变成你说的；还有一种伎俩就是：“我告诉你，但你可不要再跟别人说”也有人是假装先站在你这边：“我听人家说你怎样，我不相信，所以来问你”其实根本所有问题都是他自己想象出来的；在“八卦”这句话流行之后，很多人更肆无忌惮地说：“我们现在来八卦一下吧！”
前不久有名女子因为和某歌星发生一夜情被杂志报导而羞愧自尽，不也是大家努力制造八卦，不知如何处理八卦，以及彻底被八卦作弄的例子吗？中国人会说“若要人不知，除非己莫为”但在口语传播无远弗届、人人关心的今天“即使非己为，人人也可能尽知”
每一个圈子都有谣言，从高科技、政商界到影剧圈、到你家隔壁的杂货店，甚至就在你家的兄弟妯娌间，都有一流的谣言传播站。或许我们必须苦笑地承认，谣言是最公平的，不管你的阶级如何，你都有很好的机会被它眷顾。
一写起谣言，我似乎满腔悲愤，其实还好啦，我已经学会如何面对谣言处之泰然。那就是，尽量不要和擅长八卦者闲聊天，绝不和拿别人私秘献宝的人吃饭，还有，不在那些会因你批评别人而面露喜色的人面前谈论他人是非，也不要怕得罪那些老问你“听说”“你知不知道有人在背后说你”的人，就直接告诉他，你只听建设性的意见，其他的事你并不想知道。他们或许会骂你“不近人情”但你为什么要全心讨好他们，而纵容了他们？
所谓建设性的意见，就是对你行为有改进意义的意见（可不是对你的虚荣心有帮助的意见）。你大可以光明正大地说：给我有营养的话，其余免谈！
我说来洋洋洒洒，但我明白，要做到，还真难，需要超强的意志力和决心。我们可以自我解嘲，谣言是我们人生的最大考验之一啊！
自愿的典狱长
在监狱中，最感到终日不安的人，就是典狱长。
——萧伯纳
从小在父亲有外遇的家庭中长大，使她对爱情极缺乏安全感，她才不愿意像每天以泪洗面的母亲，在家中消极地枯等。她认为自己必须积极进取，这样，孙悟空才不会逃出如来佛的手掌心。一谈起恋爱来，她便采取勿枉勿纵的执法精神，在他上班时间，每隔几十分钟就打一次电话给他，希望掌握他的行踪。日子久了，他的口气渐渐从欢喜变成无奈，对她吼道：“难道我连上厕所也要跟你报告吗？”
而她，是个负责任的母亲，听说孩子到了青春期都会变坏，于是决定大方地看孩子的日记和信件，并且监听孩子的电话，一有什么不对劲的地方，立刻加以盘查，分明是出自关心，但和孩子的关系却越来越紧张。她说，并不是她疑神疑鬼，她总觉得孩子有什么秘密不让她知道，孩子真的变得叛逆了，怎么办？
她，是个多年媳妇熬成婆的女人，自从生命的重心——惟一的儿子娶了老婆后，她害怕自己的地位终会失去，于是成天打探着小两口的一举一动，常常贴着墙壁偷听隔壁房里隐隐传出的声音。有一次发现儿子媳妇笑得很开心，她一走过去问他们笑什么，两人竟同时收住笑声说：“没什么。”于是她越来越难以入眠，常说这里痛那里酸，希望引起他们的注意，却总是不肯给医生看
太急于掌握或太害怕失去一段牢固的感情关系的人，常常不觉地变成典狱长。
不管是典狱长或囚犯，都失去了自由。
囚犯当然很痛苦，但还可以做着逃脱的美梦，可怜的典狱长则终日不安。
我们的周遭，不知道有多少个感情的监狱，而典狱长们，都怪囚犯“偷偷摸摸”、“不知道在想什么”他们反而认为，自己的痛苦是囚犯们造成的。
其实是因为，你自愿当典狱长。
嘿，别找传统当借口
传统是很多无法将自己行为合理化的人最好的搪塞之辞，他们口口声声说传统，其实并不关心传统的真正内容，只想为自己的落伍闭塞找个好听点的名字。
他们因早餐问题天天一起床就吵架，以至劳燕分飞。
老人家认为“吃饭皇帝大”而早餐又是皇帝中最大的，这可是有科学做根据的哟！早餐吃得有营养，一天才会有精神。
他的新婚妻子在婚后自然而然地从他母亲手中接过“令箭”成为早餐的主事者。一开始，她也很体谅他的长子地位，尽力配合，但日子久了，也不禁呈现疲态。她是个职业妇女，每天早上五点就得大费周章地炊米洗菜准备早餐，实在太折腾人了。她决定用到外头采买的方式解决，却惹来老人家的白眼，嫌她“不够认真”
“这是我们家的传统，你就忍耐一点，他们年纪都大了，他们理当”这显然不是很好的安慰法，没多久，一拍两散。
时代不一样了，每个人的角色也多元化了，如果不能为传统求得一个合理的变通，只是拿传统来搪塞，传统很容易变成一具千斤重的枷锁。
坚持传统的，也未必是真正道德传统上的好人，有时只是个拿传统来掩饰无知或罪恶的人。前不久，有一个法院的判例，真叫人为法官的训话鼓掌叫好。
事情是这样的：有个平素酗酒的工人，被控凌虐自己的孩子。由于他打孩子打得鬼哭狼嚎、伤痕累累，邻居看不过去，把他送上法庭。法官问他：为什么要这样打自己六岁的儿子？他说：“我是为了他好。我爸爸小时候也是这样管教我，打得一样凶！”大有捍卫他家家法的气势。
法官反问他：“你爸爸那样管教你，有把你管好吗？”
这个酗酒又打孩子的爸爸一时低头，默默无言。
传统传统，拿来当盾牌的人，往往只取传统的皮相，来麻痹自己的思考；需要慈悲、宽容和热忱救难的时候，能够拿道德传统来要求自己的人，却是少之又少。
下一次，当你把传统拿出来挂在口头上的时候，思索一下吧：你是用传统借刀杀人、逃避成长，还是用传统坚持正义？
一个懂得成长、愿意向前走的人，是不会把传统当小鞋穿在三寸金莲上，跑人生的马拉松的。
写给习惯性的和事佬
不要压抑强烈的情绪，尤其是愤怒
——乔治韦伯（georgeweinberg）
这句话送给总是企图当好好先生的人，永远希望自己周遭“世界大同”的人。
用极端的二分法来看世界上的人，你会发现，有些人太懒惰，有些人过劳死；有些人乱发脾气，有些人根本害怕发脾气。
乱发脾气的人，通常会把一切的不如意都算在别人账上，他们总是可以找理由发脾气；根本害怕发脾气的人，则对一切不公平的待遇都认命，他们企图忍耐一切不如意，结果可能得到永远不公平的待遇。
前者当然令人敬而远之。除了肢体暴力外，情绪也常造成另一种暴力。我认识两三个动不动就毛了起来。给人脸色看的人，他们为了一件小小的事清可以气很久，小小的涟漪会被他们搞成大波浪。有一次我安慰一个脾气不太好的工作伙伴：“大人大量啦！”（他因为另一个朋友“疑似”蔑视他的话已经气很久了。）他还叽里呱啦又抱怨了几个小时，有些话骂过五六遍，然后自我解嘲：“好啦，我总有权利生气，不然脾气压久了，我会得癌症。”我差点笑出声来。我想告诉他，动不动接收他负面情绪的我，才会因久压脾气而“得癌症”呢！
为什么我不对他说，我可不是天生来让你倒垃圾的呢？因为我假装自己善体人意。离开了工作岗位之后，我再也不肯跟那位昔日的伙伴联络，有一种脱离苦海的舒服感（现在换他骂我无情无义了）。直到我看到精神科医师乔治韦伯的话，我才发现，不只他有问题，我也有问题。我总试图压抑自己的情绪（忍不了了，就玉石俱焚，用逃避方式处理自己所不喜欢的事情），我也试图压抑别人的激烈情绪；我总是在当和事佬，当两个朋友或伙伴在叫骂时，我太急于涉及，告诉他们：“你也对，他也对，为什么要吵架呢？想开点，想开点。”
我并不需要急着让别人像我一样平静，他们有他们生气的理由。就算我不爱看人吵架，我也不该干涉他们。反正他们又不会发生凶杀案，吵完就好了。
忍耐，但并没有把怒气排掉，使许多太容易说“没关系”的人，化愤怒为忧郁，而忧郁一样为周边的人带来情绪暴力，别人不知道为什么你不喜欢他，你又为了什么事愁眉不展。
很多女人有这样的经验，你花了几个钟头买菜，为情人准备晚餐，他答应要来的，但过了三十分钟，菜都冷了，他才打电话来说：“我有事不能来。”你会“温柔”地说：“没关系！”然后，他就习惯不把你的“通牒”当一回事，永远给你你不要的待遇。你为什么不好好地、郑重地告诉他，确实“有关系”你很失望？你为什么又要当百分之百的“烂好人”？
因为事实上确实有关系，而且你会翻旧账。有一天，你选择离开他，用的可能就是这个他已经忘记了的理由。
大家都很冤枉。
适度表达情绪，才不会制造感情的恶性循环。我认识一位真的很温良恭俭让的女人，她是个好职员。好主管、好媳妇、好太太、好妈妈。她忍耐丈夫的外遇、替他还债，直到他主动提出离婚（她在这之前连顿脾气也没发过）。他主动提出，使她觉得“至少这不是我的错”离婚后她忍耐丈夫没付小孩的教育费，又借钱给丈夫，不顾自己身上庞大的负担
她很不快乐。
在旁人看来，婚后丈夫越来越没良心是出自她的纵容。不知道她为什么要对自己这么坏！
我知道，除非她学会面对自己的情绪，才能找出正确的解决方法。
旁人只能看着她在不断述说这些不公平待遇时，眼光闪烁着“看，我是个多么好的女人啊”的骄傲光芒
压抑情绪，动不动说“认命”是悲观，可不是乐观。
我们的老祖宗虽然说过“忍一时风平浪静”这是句好格言，但请记住，他们可没叫你“忍永久绝不发言”
化解恶性攻击
死狗是没人踢的。
——美国俗语
这句话来自我看过的一则小故事，出自一个平凡的美国父亲嘴里。
他的儿子并不平凡，三十岁年轻气盛的博士，不凭任何背景，就当上了芝加哥著名大学的校长，登上美国各大报的头条新闻。
父亲远在家乡，记者打电话去访问，向他报告有人怎样攻击他的儿子，问他有什么感想；没有满腹经纶的父亲冷静地听完所有的负面意见之后，只是轻轻地说了一句：“我只知道，死狗是没人踢的。”
每次我听见朋友为了某些恶性攻击气呼呼的时候，我总会在他怒气发完后，再轻拍他的肩膀，告诉他：嘿，死狗是没人踢的。
刚听这句话的人，总会忽然笑出声来。
如果那些“贱言”一点建设性也没有，制造者只是出于嫉妒，那么，你大可以告诉自己这句话，聊以解嘲，不失为一种正面思考。
我曾经问过一些习于当公众人物的朋友，面对报纸上的不实攻击或片面报导，他们都怎么应付。显然，他们还是会生气，但都忍住了，没有发出声音，明明事实不是那个样子，还是缄默以待。他们每个人都有自己的基本原则：“如果不要伤害我的家人，就没有关系。”“不要说我奸淫掳掠，就无所谓。”“随便他们讲啦！你越有反应，他们就越有题材炒第二天的新闻，反而增加他们的销售量。”
养成这样的廓然大度，诚属不得已。其中一个朋友笑着说：没办法啦！人家关心你，算给你面子，只要你一天站在镁光灯的投射处，辟谣是辟不完的。有一天你已经变成一个不重要的人，想要记者攻击你，人家都懒得理。
这种自我解嘲有些道理。这些名人必须采取最有效率的方式离开不愉快，要应付的事太多了，哪有时间来玩这种攻击防御的游戏？
有些名誉上的攻击，能不理就不理。在学校里教书的人，只要写写文章或上上电视，常会被学院派的人指控为没有学理根据。不务正业、不学无术；连诺贝尔奖的得主都会被所谓的批评家攻击。以撒辛格就曾说出了一段被全世界所有畅销书作家列为座右铭的话：“文学评论家是那些无法自己创作的人，所以，他们就贬低有天分的作家。赞美作家只要几句话就可以说完，但要将他们批评得体无完肤，就可以写出长篇大论来（骗稿费）。”括号内的字是我自行臆测添加的。生前就赚了钱的知名剧作家萧伯纳一生都饱受攻击，他的自我解嘲也比较毒：“如你所说，我的荣誉是知名而富有，但由于我要做这许多辛苦的工作，而且乐意去容忍正在增加的一群傻子，这使我不觉得比我一向被谩骂、不出名、贫穷较为好过。”
没有一个名人没受过恶性攻击或名誉上的栽赃。
其实，每个平凡人也都曾因为恶性攻击而生过闷气。但先发脾气的，就中了圈套；面对别人的嫉妒，（比如有个胸部伟大的波霸朋友，竟然听到办公室某女同事在说她：‘不知道是去哪里整形的？”）如果反击会正中他意，不如劝自己，死狗没人踢；如果事已关乎毁谤，（比如我一位朋友的属下想取代他的职位而攻击他假公济私、做假账。）不处理会害了自己，那就挑明了来意把话说清楚，表示你不高兴，但可别一起和他陷人恶意攻击的混战中。
很多人在面对恶意攻击时，常会犯两个错误：一是忘了他的主要目的，和别人陷入旷日费时的口舌之争，变成狗咬狗；二是当他已经用言语的斧头砍你，你还自己把伤口加深。别忘了，你不是死狗，也不是疯狗！
（此文若对狗的名誉造成损害，诚属无意间之举例，请狗族原谅。）
这样才叫朋友
我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的
大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松起来。
——余秋雨
我的朋友并不少，不过，如果要细分的话，一种叫做真的朋友，一种叫做熟人。
所谓朋友，是指道同而相为谋的人；所谓熟人，则是道不同但在某些地方必须相互合作的人。
其实，在我成长的路程之中，仰赖朋友之处多得难以计数。所谓的仰赖，又是心灵上比物质上多得多。我很幸运，不曾为了友情而痛苦，即使借了钱给熟人，他赖了账，也未尝影响我的生计，因为，我还是只能量力而为。也因读了法律系而恪遵教授嘱咐“绝不为人作保”的原则，并没有为朋友拖累过。
但我相信，在人情味很浓的台湾，因为朋友而受累的有很多很多。可能有人在小学时就曾被同学警告：“你如果不帮我，就不叫朋友。”所以从小就知道要讲义气才够朋友。青春期就有“换帖兄弟”或“闺中密友”凡事为朋友赴汤蹈火，在所不辞，变成一种不辨是非善恶的愚忠。
有人为了这份义气变成杀人犯，或犯下了伤害罪。追究起原因来，他竟什么也不知道，只知道是老大要他去砍人，或是替朋友出口鸟气，他就尽心尽力地铲除“我朋友的敌人”这是没大脑，也没想清楚，别人是拿你当朋友，还是借刀杀人。真正的朋友不会借你的刀杀他要杀的人。
有人为朋友丢了婚姻。老婆有请，推三阻四；朋友一喝，两肋插刀，一喝酒就不醉不归；不管家中有无生活费，在外吃喝嫖赌买单时一马当先抢面子。曾经看过一个被忍无可忍的妻子和儿女赶出家门的老演员声泪俱下地哭求同情，说：“我这一生所有的积蓄都被朋友倒光，老婆还因我从不听劝告，不为她想，最后要求和我离婚，你说我错了吗？”他确实错了，只是旁人都噤声不语，因为他已经够惨了，何必再说不中听的话呢？你那么博爱，也该先重视自己的糟糠妻和小孩，不能在小孩没奶喝的时候，把钱借朋友还赌债。真正的朋友，可不会不为对方着想，老以自己为优先。
很多人还为了朋友借钱伤透脑筋。不借，伤感情；借了，一见面就尴尬；又怕他从此避不见面，就是赔了钱又折了友谊，只会恨他一辈子。唉！真正的朋友，不会把你当银行。我的同学有三分之一都在法院当法官，他们要我再三叮咛大家：请朋友吃饭，大可慷慨，但不可借钱给朋友，通常是没有友情又没了钞票，大家反目，非常难看。
余秋雨在关于友情一文中有令人莞尔的论述，他说：“我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的，即便所求的内容户，一看不是坏东西。让友情分担忧愁，让友情推进工作友情成了忙忙碌碌的工具，那它本身又是什么呢？其实，在我看来，大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松起来。朋友就是朋友，除此之外，别无所求。”
屈指算算，你有多少无所求的朋友？
我很庆幸，我有一些无所求的朋友，我也愿意当他们无所求的朋友。那该是友谊中的“舍利子”了。因无所求，所以帮得心安理得、心甘情愿，他明白我的原则，我了解他的为人，任何谣言都不能离间我们，这才叫朋友。
那种一直把他生命负担放在你身上，只把你当情绪垃圾桶，一看到你就想到聚宝盆的“熟人”你又何必太在意自己够不够义气？
我们都愿意帮人，但可不愿意只被当成情感上的拐杖或私人的地下银行啊！
双人舞蹈
一个良好的关系就像双人舞一样
在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。
——林白夫人（annemorrowlindbergh）
母亲谴责孩子不听话，父亲抱怨孩子不明白他的期望，太太希望先生多点时间陪她、多负点责任，先生认为自己得到的尊重不够多，女孩问怎样让爱人一生一世地爱她，男孩担心女孩会不会在他当兵时闹兵变
这些问题好像是人生必经之路，听来都有道理。但如果你是另一个关系人，你就会发出不一样的声音，比如：“你讲的话根本没道理，为什么我要听你的话？”“我根本不喜欢当医生，你的期望可不等于我的期望！”“我是想陪你，但陪你有什么乐趣呢？难道我们要相对两无言吗？”“哼，你也要看看你的所作所为值不值得尊重！”“未来那么长，谁能够预言以后的事情！”“不会啦，你不用担心，但是我也不能保证我不会再遇到更好的人”
总有人在要求，总有人在反弹。感情关系中存在着相对的要求难以避免，但太多的要求，使感情像一条绷得太紧的橡皮筋，迟早会应声而断。
老实说，听多了同一类型的问题，我已经对这些习见的感情问题有些厌烦。这些麻烦问题的背后，都只有一只黑手，这只黑手，叫做控制欲。
我们不断地想占有，占有之后又想完美地拥有、百分之百地控制，不如所愿，就会在绵长且无意义的斗争中过一生；但万一一切太如自己的意，很快地，我们又觉得没有意思。因为习于控制的人，总要找新的东西发泄他的控制欲，不然，他就会控制不了自己。
林白夫人是一位拥有五个孩子的女作家，她在五十年前一个人到海滨独居一段时间后，说了这样的话：“一个良好的关系就像双人舞一样在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。”像当时所有妇女一样，她大半生负起养儿育女的责任，但偶尔放下一切，到海滨过着倾听浪潮。捡拾贝壳的日子，使她的心灵回复与海边的礁石一样光润。我想，那是使她舞步不致僵硬的好方法。
良好的感情关系必像双人舞，舞要跳得好，终必一起听着共同的节拍，踩着互相搭配的舞步，多少要能创造出一点协调性，还要有点节奏感；紧抓不放，永远跳不出双方都满意的舞蹈。（你跳过双人舞吗？遇过很不上道的舞伴，或是根本跟不上节拍的舞伴吗？如果是这样的舞伴，相信你只希望快点曲终人散，或者交换舞伴。但是，没有人希望自己的舞伴先行逃离。）只有依着旋律，保持着空隙，才能使舞伴的肢体能够保持柔软。
爱不是相对凝视
爱不是彼此相对凝视，而是朝着共同的方向往外看。
——修伯里
有一个问题很通俗，你大概已经听过几百回了，说不定还真正想过这个问题：爱人幸福还是被爱幸福？
现代人的所谓理性，就是把一切变成两种截然不同的东西来互相比较，然后创造问题来增加讨论的必要，其实是一种自找麻烦。
爱人而不被爱，仍能死缠烂打不肯放弃，不是伟大的慈善家，就是可怜的狂爱症患者。
被爱而不爱人，日后不恨自己贪小失大的，大概没有；硬把你留在一个你不爱的人身旁，就好像每天逼你吃你最恨的那道菜一样。
爱是爱人也是被爱，有时他多爱你一些，有时你多容忍他一点，一个愿打，一个愿挨。但即使既爱人也被爱，爱也会带来压力。
“我不是不喜欢她，但是我已经变得难以忍耐，她太在乎她自己是不是被爱，每天要问‘你爱我吗’或‘你不爱我了对吗’。如果我没有注意到她的新发型，她会不高兴；没有赞美她的新衣服好看，她会生闷气；半夜没有接她突击的电话，她会杀到我家门口来我受不了，我感觉我对她的爱情已经像破了洞的救生筏，里头的空气一点一滴地耗尽”小王子书中的玫瑰花，几乎就是这样的性情，她是生来让人呵护的。我猜，那是作者修伯里漂亮妻子的写照。
“我不是不爱他，刚开始，他管我，不许我化妆、穿短裙。和任何男人说话。我觉得他在乎我，我好幸福；但现在，我怀疑他心理不正常，是一个有疑心病的疯子。我不过是一个平常的女人，但在他眼中，我好像一颗价值千万的钻石，人人都想抢，真是感谢他的厚爱。”这样的荒谬，不也常在我们耳边流传？
很无奈，有些人过了晕眩的热恋期之后，还是把眼光放在爱人的身上，不肯稍微抬起来，看看两个人可能有的共同方向。
只求互相凝视，没有共同方向的爱情，纵然天长地久，也不过是两个人一起变成无期徒刑的犯人。
热焰会变成慢火，只有一起把眼睛抬起来，往前走，才能寻找到继续燃烧的火苗，爱才是美丽多于伤害。
给女人的座右铭
我们不能责怪男人践踏我们，而应该注意不要躺在他们的脚底下。
——苏珊杰佛斯（susanjeffers）
大概是因为我是大家认为的“新女性”吧，我很容易听到一些“受压迫女人”的怨言，她们会在描述完自己因为“男女不平等”所受的委屈时，很情绪化地下了一些结论：“唉！我们是五千年传统下的牺牲者啦！”“不只男人压迫女人，女人也压迫女人！”
老实说，抱怨一点用也没有，我最怕那些既要维持现状，又要抱怨现状，不肯反省一下自己人生态度的女人。她说的话或许有些道理，男人压迫她，女人也压迫她，但最不可原谅的症结点在于，她自己也压迫自己。许多人怪罪外在世界，不过是为了显得自己无辜而已。
那又怪得了谁呢？
现代的女人常常让自己躺在男人脚底下，然后再来怪男人的践踏，活得比我们的老祖母的时代（那个时代绝对是真的重男轻女，女性根本无法在外谋职）更不快乐、更卑微、更没有自信、更失去尊严。
当女人并不是没有优点的，当男人也是很有压力的。不幸发生战争时，你不用当兵当炮灰；暂时失业，你不必忍耐别人“真没出息”的嘲讽和背负那么大的经济压力；你上班不得意，还可安慰自己“算了，我回家给老公养好了”如果一个男人这么说，你会不会暗中骂他“吃软饭”？你说男人可以主动追女人真好，女人难道只能在爱情中当壁花？再说男人也挺可怜的，很少能享受被追求的乐趣啊！你有没有想到情人节总是你在要求他送礼物呢？你说你是职业妇女，回家还要当菲佣，你的男人回家就是大爷，都是他妈妈宠坏他了——听起来好有道理，但你真的一点也没为自己的劣境推波助澜吗？
是谁告诉你，一个暴力狂在有了孩子之后就会“药到病除”？
是谁告诉你，男人做家事看起来不伦不类？
生个男孩，他就不会有外遇，谁告诉你的？
女人念太多书，就越来越难找到对象，又是谁灌输你的？
抓住男人的胃，才能抓住他的心，你不是自己同意的吗？怎么看到别人的丈夫会煮菜，你这么不是滋味？
没错，是有人曾经告诉你这些“侏罗纪”的原则，但是谁加了一把劲，帮你洗脑的？分明是你自己。如果你自己要食古不化，不肯为改善自己的生活多用一点大脑，谁能帮你？
女人的问题，光看表面好像是大环境的问题。但我觉得，现代的社会和人类有史以来相比够平等了，连重拍铁达尼号都只能让男主角阵亡、女主角苟活（死的如果是罗丝，杰克只能终身不婚，不然，你看它卖不卖座），因为女性已主宰了四分之三的消费市场拜托，不要再怪男人了，因为抱怨无助于成长，请看着你自己的问题。
有一次我到一个女性团体演讲，有个中年妇女在会后很失望地对我说：“我以为你一定会帮女人讲话，骂男人的”我只能无奈地笑了笑，心想，骂男人有用吗？你们都会骂，何劳我来？我骂男人对你有帮助吗？
别忘了，在这世界上，我们惟一能改变的人，只有自己。
搬到意大利的美国女诗人及大学教授francesmayes曾经说：“离婚的当初，我一度担心生活圈会变得狭窄。而我从那批与妇运一起成长的妇女身上，又看到了所谓女性自主，似乎不是那么的实在。我觉得自己是站在一块冲浪板上，没多久，浪头就会盖过我，把我卷到海底下去。但我终于慢慢、慢慢地认识到，如果我决心要过自己喜欢的生活，就没有谁能够把快乐从我手上夺走。”
没有人能把快乐从你手上夺走，除非你许可。
聪明的爱
明智的恋爱，懂得互助，以及必须互相成长下去。
——alexandredumas
“我太太年纪比我大两岁我们结婚八年了”这一次，在广播节目中请到一位写女大男小婚姻社会调查报告书的作者，在谈了他的书中案例之后，我请有亲身经验的听众们打电话进来，谈谈他们的问题和看法。这位听众吞吞吐吐，在犹豫着要不要把心里的话说出来。
广播节目让我培养了一种听声辨人的能力，我可以光凭声音判断那个人的喜怒哀乐。口中说出来的言辞可能与内心的愿望相违，但声音本身是有情绪的，仔细一听，可以听出是真诚还是虚伪，是恐惧还是愤怒。声音比语言诚实，精确地传达着某种内心的感受。
“你有什么话要告诉我们呢？”
“我的婚姻还好啦，不过，有时候，我会会觉得自己在家一点也不重要”因为不善于思考或表达，他的声音虚弱而缥缈，但很真实。
“为什么？”
“比如说，八年来我没有洗过碗我家里的事都是由她决定的，比如缴水电费啦。贷款啦、小孩上哪个幼稚园啦”
如果不仔细听他的语调，以为他打电话进来是炫耀“娶某大姐，坐金交椅”（台语，意思是娶到年纪比自己大的老婆，一切都高枕无忧）；但是，他的声音中有浓厚的抱怨意味，好像在抱怨自已被掠夺公权，失去了他所想要的自主，可不是在庆幸自己高枕无忧。
我开他玩笑：“那你可以回家争取洗碗的权利啊！”“可是洗碗有洗碗机缴水电费是自动扣款”
他打的是移动电话，因为收讯不良，只好挂断了。
当你给一个人建议，对方会说出“可是”的话，如果不是他不接受这个建议，就是他一时还没勇气接受任何改变，总之，他所担心的状况会继续，他已果断地决定他要留住这个矛盾的问题。
“你看，”我的来宾笑着说“女人做太多，人家也会怨的，适时地留点事给另一半做，这才是最聪明的女人。”
这位年纪稍微比丈夫大的太太，可能心里觉得自己比较能干、见多识广吧！好心要帮他解决一切，反而在不知不觉间剥夺了丈夫做个健全的家长的机会。丈夫也是一边沉浸在一切都安排好了的幸福中，一边痛恨专制政权。
其实，跟谁大谁小没有直接关系。这样的例子太多了。我看过很多能干的男人或女人，在恋爱和婚姻中，做得太多，自己做了百分之九十九，而且做得很完美。但他们多年来所做的，并没有获得太多感激，反而使责任感本来比较弱、自尊心也不够强的另一方自暴自弃；渐觉失去尊严与存在价值的弱势者，采取各种消极或积极的方法来“反抗极权”强势的一方，也会忍不住讥笑起另一方的无能，使彼此势同水火。
聪明的恋爱是互助的，互助才能使天平的两边重量相当，如果只有一边在帮助，天平很容易倾覆；一个人做了太多，一个人做得太少，爱情就没办法像大仲马所说的“互相成长”只会日日消损。
过犹不及，在爱中，也一样。
用对的方法，爱对的人
爱之道无他：用对的方法，爱对的人。
很多爱情故事令人遗憾。
刚开始爱得死去活来，后来恨得你死我活，能够以“不管你死活”的冷漠友善收场的，结局就不算太差了。
不然就是，刚开始误以为他是王子，后来才发现，他只是只普通的青蛙，说不定根本是只满身瘤的癞蛤蟆。
她，是个好女儿、乖女孩，三十岁时在亲友介绍下终于和认识的第一个男人结了婚。婚后，她勤勤恳恳贡献一切，用尽所有好女人的方式来维系这个家，奈何新婚不久之后，丈夫吃喝嫖赌样样都来；她越好，他越恨，使她怀疑：是不是因为我做得还不够好，还是因为我没有女人味，所以他不爱我？
不，你做得对。只不过是，他不是对的人，于是全盘皆输。撒错种子，绝不会摘到你想象中的果子。
他，一直很爱她，也认为他们俩是天造地设的一对，从没想到她会主动离开。他一回家就洗碗拖地洗衣服，把所有家事都做尽了，宁愿让小他一轮的她——他的小猫咪闲闲地看电视、看书、逛街、做脸，他接接送送，从不嫌烦，但她离开他的理由却是“我不想再当你的宠物”她说，她需要的是一个可以陪她成长的心灵伴侣，不是一个只会待在家中擦擦抹抹的男菲佣。他是没用对方式的可怜好人，所有失败只因没搞清楚，每个人要的不一样。
另一个正在当兵的他，认为爱情就是“互相砥砺求进步”放假时去等女友下班，看她黑着一张脸，他得知详情“客观”地认为，是她的eq不够高，才会惹得客户和她恶言相向，于是大义灭亲地训了她一顿，希望她能自求进步。没想到三年的感情因而散了。她爱上的是办公室里会哄她劝她的有妇之夫。后来他看了一个爱情咨商专家的书，才明白女人伤心时要的不是忠告，而是劝慰与关怀，但已经太迟。
我只好安慰这个还有点伤心的年轻男子，除了用错了方法外，也许你也没爱上对的人吧！
不只爱情，亲情也常错爱。孩子是自己的好，所以孩子说，他成绩退步是因为坐隔壁的同学上课爱讲话，家长就十万火急地报告老师要求换位子，反而害得孩子面对全班的不屑眼光。宠子如命，养出不知民生疾苦。目中无人，也不会惜物惜生的下一代，恐怕是害人害己。用错的方式灌溉，不可能丰收。
用对的方式，爱对的人，两者缺一不可。不然，再刻苦，也只是相互勉强。说来简单，却是深奥的人生学问。用对的方法，爱对的人，爱情才有乐观的前程。
当你失恋时
一个女人必须在她的一生中爱上坏男人一两次，
她才能对好男人心存感激。
——marjoriekinnanrawings
当你失恋时，你能为自己所做的最好的一件事，就是安慰自己。
安慰自己，时间可以淡化伤痕，你得有点耐心，等待伤口愈合。
那个伤疤并没有你想象的严重，你可以不管它，去学新把戏，上电脑课、学英语，分散你的注意力。
你也可以为伤口涂些药，但请涂对药。比如，为自己安排一趟旅行，是一帖不错的消炎药。而涂上那些过期药物，会使你的伤口越来越严重，像找新情人以填补虚空、把自己马上嫁掉让他后悔。死缠烂打以乞求他的怜悯、一哭二闹三上吊让他也不好过、到处说他坏话以资报复（我的天啊！这些目前还有售的过期药物还真多！）治疗方法不对，会使你伤痕累累。
你也可以诅咒那个弄伤你的人，但最好是在没有听见的时候，如果你坚持有听众，也不要强迫听众跟你口径一致，不能要求他们日复一日地怜悯你。记住，人们的同情心也是很喜新厌旧的。
没事别去揭伤疤，那只会使它因感染而发炎得更离谱。
你不想因手上的一个小伤口而永远失去一条胳膊吧？如果你用自杀的方式想使他愧疚一辈子，就是个笨蛋。
当你失恋时，你可以伤心，就念泰戈尔的一首情诗世界上最遥远的距离聊以自遣吧：世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你面前你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵挡这种思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这种思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠
你可以“哀”但不要“怨”太多。怨太多的人，好像明知嘴角破了，还拼命吃麻辣火锅。
失恋时，最适合的事是自勉。你可以拿女作家marjorie的话来抚慰自己，微笑看待未来。“一个女人必须在她的一生中爱上坏男人一两次，她才能对好男人心存感激。”
一个男人如果有机会爱上坏女人一两次，也是精彩的回忆，他才会对后来遇上的好女人心存感激，懂得把爱情的面粉制成幸福的面包。
失恋时正可以看出你的风度。
正可以检讨你的爱情态度。
看出你的不足。
失恋最大的好处是，你必须改变你的生活，不能依依赖赖地走在本来也不是很平稳的轨道上。你像一部整修过的火车，开车的铃声已经响了，上路吧！
爱情不需代言人
你们其实根本不必为对方表达意见。做彼此的代言人啊！
何不让各自有各自的看法？不一定非要同声一致。
——理查柏德（richardbode）
爱情常常变成一种追求认同感的作用。和友谊一样，我们通常选择某种“气味相投”的人，由于有这样的人存在，我们活在这世界里，才不觉孤单。
爱情又比友谊需要更多的认同感。有时，我仔细观看情侣或夫妻之间的某些同化行为，深深感到他们企图制造“复制人”
情人们会穿着“看来就是一对儿”的情侣装（有品位的会选择类似的色系搭配，没品位的会不顾自己的身材和场合穿得一模一样）；现在他们还会用一个颜色的手机，申请同一家银行的信用卡；他们也可能因为一个喜欢张惠妹，另一个不喜欢张惠妹而吵了起来；分享同一本书（这算是在恋爱中成长的人啦！不过，通常的状况，恋爱和书是抵触的，恋爱的人似乎就不爱读书了），也一定要看同一场电影爱情在热恋期的时候，我们多少有点吹毛求疵，只要对方有一点点异心，我们就伤心得如丧考批，很容易联想到“他不爱我”或“他不尊重我”
情人和夫妻们会吵架，多半是由于“意见不同”久而久之，疙瘩就越来越多，变成了“个性不合”那就是分手的导火线。
大家都注重细枝末节。点点滴滴的相合，却很少人在还没有决定厮守终生的时候，看一看两个人的人生大方向是否相合，只争着在小小的观念上或日常生活中做彼此的代言人。
我曾经听过情人们因为猫和狗哪个可爱而吵架的，也曾看过他们因想用餐的餐厅不一样而生闷气。
最近看到的一个例子，是一对已经有五个孩子的夫妻，太太改信基督教，且已受洗礼，引起笃信一贯道的丈夫相当不满，几经协调，先生还是说：“想要我接纳，下辈子吧！”我告诉他，她又没要求你跟她一起信同样的宗教，何不宽容一点？你可知道历史上有多少宗教战争吗？宗教信仰比任何爱都来得坚强，那个力量不可小觑啊！可惜，先生没听懂我在说什么，他斤斤计较的是，太太嫁过来，就是他们家的资产，岂可有与“主人”不同的信仰？
作家理查柏德（richardbode）在他的书中有一段有趣的描述，令人拍案叫绝，他大概认识过很多这样的夫妻吧！他说：
每当夫妻这样的争执发生时，在一旁的我只好静静地喝汤，暗中希望他们在上甜点之前能够达到妥协。只有这么做我才能防止自己脱口而出：“你们其实根本不必为对方表达意见、做彼此的代言人啊！何不让各自有各自的看法？不一定非要同声一致”在我看来，他们之所以这样争执不休，其实是因为没有其他事可做；争执本身就是一种暂时的解脱，让他们知道自己还活着。
这些争执到了现代，美其名为“沟通”
要容忍我们爱的人有和我们不同的权利那么难吗？
你当然有提出建议的权利，不过，请不要在大家面前，找一个朋友来做判官，那个朋友常因不能得罪任何一方而感到无比为难；反正，你们谁得到了胜利，又未必是真正的赢家。但你可不可以接受他“虚心接受，坚决不改”的态度呢？
每个人在追究过去失败爱情的时候，常常会说：“由于我们来自不同的家庭”哪一个家庭是相同的呢？就算门当户对，家中问题也各自暗藏玄机。一对佳侣（吵吵闹闹白头偕老的可不算佳偶）必须相互尊重他人对生命和生活的看法。
尊重对方的不同点，是新世纪男女所面临的最重要的爱情修为。
最初，所以无私
坠入爱河的人在一跳之间就越出自我的高墙，变得无私，变得在乎别人的快乐多于自己的快乐；在一刹那间，借着爱，我们不费吹灰之力就履践了爱人如己（虽然只是对一个人）的金律。爱情让我们预尝了一口天之爱的滋味。
——c。s。lewis
关于爱的力量，我们都不怀疑，只是容易忘记。
刚刚开始坠入爱河、天旋地转的时候，再世故的人，都很容易有牺牲精神，希望被我们所爱的人，能够从我们的美德中得到幸福。希腊神话形容一个陷入迷恋行为变得不可理喻的家伙，是被爱神的箭射中了。脑神经学家则把此时人脑中所分泌的物质称为苯乙胺，它可以在刹那之间企图使我们与原来的生命轨道剥离。
一个对多次一败涂地的恋爱经验悲观已极的人，会因为再度恋爱而成为崭新的爱情乐观主义者，不管旁人是多么客观地不看好这段感情，他还是会勇往直前，感觉自己死不足惜（铁达尼号和罗密欧与朱丽叶的殉情都是基于爱情最初的匹夫之勇而产生的），直到那一层化学物质逐渐从脑中退去，在环境的磨练和相处的消耗中变得薄弱，再也不能左右他的意志。
真正的乐观者，要看清楚可能有的悲剧。那就是，爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨恨，有的变成恨，有的变成不耐烦，就好像激越的高山瀑布，终须流入平原，化为滔滔大河或偏偏小溪，或是一条堆积物的地下水管。
“为什么他完全和以前不一样？”“这实在不是我从前想象的爱情”我们终不免会怀念爱在最初时澎湃奔腾的咆哮，渴望回到最悸动的原点。
有人一而再、再而三地追求被最初的爱震动的感觉，对爱上瘾，但每一次，还是得承受被冲刷入平原的颓然。
c.s.lewis，一位著名的英国学者和童话作者（我最喜欢他的狮子、女巫、魔衣橱），也是电影日落大地（安东尼霍普金斯主演）男主角的原型。也许是因为他对宗教与神学太向往（他曾说，只有神才能满足全人类内心深处的渴望），也许是因为对爱情看得太清楚，他直到五十六岁才结婚，之前似乎也没有让自己陷入“危险的恋爱关系”之中。结婚半年，他的诗人妻子因为癌症而去世，三年后，他也因哀恸而逝。
每个人的周遭一定有一些看来像“烦恼制造机”的人，他们总在为不可能发生的事。不足挂齿的小事、烦死也没用的事。事不关己的事烦恼，在日积月累的烦恼中，对别人一个无意的眼神。一句无心的话，都有了疑心病，仿佛在努力地防卫病毒入侵，也防卫了快乐的可能。
别人怎样想我们、沮丧怎样包围我们，其实都是我们投射出来的，都是“魔由心中生”
除非你改变你的态度，一定要在你里面找到原因。
烦恼只是投影。
适当的罪恶感
罪恶感对人有好处——只要它持续不超过五分钟，而且能够导致行为改变。
——robertbeavers
有的人，罪恶感过多，人生出了问题，总是怯于改造外在、创造适合自己的新环境，只是默默地花了许多力气和时间，拼命谴责自己。
谴责了老半天，越来越畏缩，劣境依然没改变。如果光是自责，并不果断地改变行为，所谓的罪恶感，不过是把自己推进流沙中挣扎。
有些人专门谴责别人，认为一切都是外界的错。他们一点也不肯问自己：我出了什么问题，有什么可以改进的？
儿子怪老爸没有让他衔着金汤匙出生，使他没出息，没想到检讨自己是否曾经努力。
员工怪老板喜欢拍马屁的人，没想到自己做人的态度让人不敢恭维，做事的态度也没什么可取。
先生怪老婆没做好家事，没想到家里的事自己也有手可以做，大家都是上班族。
餐厅关门怪客人不识货，婚姻失败怪法律没有保障女人，心情不好怪情人，孩子教不好怪教育制度，自己不学好怪朋友把他带坏。
当然可以找出东西来怪，也有必要检讨外在，但有时不如检讨自己，看看哪里奇怪。
朋友说了一个很有趣的例子：他有位表哥就是个怨天尤人的高手，平日就怪社会不义、老板不公，没考上大学怪爸妈给的天才不够，做生意失败怪丈人不肯拿钱出来帮他还债，开车在路上就怪交通警察和贪官污吏，回家心清差怪老婆没把家里收拾整齐，把一切脾气都出在外在环境上。然后总会在一连串谴责后，加一句：唉！做人真苦。
最近，这位表哥的儿子上了小学。小家伙非常机灵，就是不肯读书。第一次月考，拿了“满江红”的成绩单让爸爸签字。爸爸正想破口大骂，儿子立刻老成持重地说：“爸，你认为这个问题出在环境上，还是基因上？”
这位爸爸哑口无言。
没有一点罪恶感的人，无法从经验中抽取智慧，变得越来越容易犯错，脾气也越来越坏。
动不动就有罪恶感而不能使自己改变行为的人，所拥有的不叫罪恶感，应该称为自卑感吧！他们无法为自己的行为负责，只是像一座碾米的机器一样，把挫折努力地碾成不快乐。这种自卑性的罪恶感，只会帮我们把人格打折。
在知足与不满意之间
不管是什么时候，都不会有所谓的满意；这样的不满意使我们不断前进，并且比别人更有生命力。
——玛莎葛兰姆
如果我把满意定义为“对自己能力的满意度”知足定义为“对物质生活的知足度”的话，现代人大约可以分成四种：
不满意，不知足——他们对内在和外在世界的野心都很大，企图改进自己的能力，不断求进步，希望自己好还要更好；但也常常因为执迷于名利的肯定和社会地位的追求，使他们忙得像一个不知道为何而转的陀螺。如果没有遇到人生的重大变故，他们很少能享受生活情趣；不过，他们绝对是“有理想有抱负的青年”
满意，知足——这样的人，活得很幸福，但可能故步自封，觉得我这样子就够好了，重复着已知的规则和事物，历经十年而不长进；他们容易对其他人有生活上的贡献，是“世界和平”的中流砥柱。这样的人并不少。如果把世界比喻为一个大森林，那他们必定是在草原上快乐（有些人会觉得无聊啦）吃草的兔子。
不满意，知足——对自己的能力总寻求着进步的渴望，希望自己“苟日新，日日新，又日新”在自己喜欢的领域上追求新的里程碑，对于目前所拥有的生活又有一种深深的感激与幸福感，只要内在的事业得到满足，粗茶淡饭亦无怨尤。对于生命中的美好，他们并不贪婪。
满意，不知足——对自己的能力满意得不得了，对外在环境却怨声连连。这人就是“一切都是环境的错，才使我变成这么没出息”的观念的拥护者；但另一方面，他们又对自己满意得不得了，除了自大和自夸之外，不肯花任何一点力气来弥补自己的不足。
这四种人，我们的身边都有，而且都还不少呢！你是哪一种呢？
我当然希望自己像现代舞大师玛莎葛兰姆一样，在专业领域上不断前进。像古人所说的安贫乐道，（很多道理，其实我们从小就读过，但有了人生阅历之后，才发现想要做到这简单几个字真是不容易啊。）现代人可以把“安贫”解释为知足于现状。老实说，如果你真有实力，且愿意进步，想让自己活得一穷二白，还真的不太容易。
生活需要知足心，实现理想需要行动力。所有在专业上培植出美丽花海的园丁，都像玛莎葛兰姆一样。
在凡高的书信中，我看到了他的一段自白：
伟大的事物不是偶然降临，而是透过意志力达成的。画画是什么？人们又是如何学习画画的？画画是穿破铁幕的过程，是穿过一道阻隔在一个人的感觉和实际能力之间的隐形铁幕。
我非常喜欢网球明星桑普拉斯，但一直形容不出来自己为什么喜欢他。在前辈作家刘大任的文章里，我找到了一个非常贴切的理由：
看桑普拉斯打球，你似乎可以看到这么一种信息。在这个世界上，你就爱一种东西，你就在你爱的这个东西里把自己练到完美，练到无懈可击。你因此寻得满足，此外的一切其实无足轻重，就这样你变得坚强，足以抵抗不时倾巢而来的寂寞；你变得勇敢，你学会拒绝周遭的喧哗与热闹，你学会简单而严肃，像桑普拉斯的发球、拦网、上旋、下放，你形成一种风格，惟你独有。
这几段话都发人深省，是的，它们让我知足地努力着。
真正的正直
如果远离了亲切，也就远离了正直。
在那个咖啡厅里发生的故事，让我非常难忘。
咖啡厅里只有三个桌子有人在喝下午茶。我和一个老太太各盘踞着一张小桌子，老太大背后的那张桌子，则有三个年轻女孩在聊天，其中一个女孩点起了烟。
我并不喜欢人家在密闭空间内抽烟，但是，这个咖啡厅并没有标明禁烟，所以我也就不说话了，心想：还好我没坐在她们隔壁桌。烟味随着咖啡的气味飘了一会儿，老太太转过头去说话了：“小姐，你可不可以不要抽烟？”
我心中欢喜了一下，哈，有人说出我的心声。但接下来的发展，出乎我的意料。
年轻女孩默默熄掉了烟，但老太太却像恶婆婆在骂童养媳似的，长篇大论了起来：“我最讨厌女孩子抽烟了，抽烟的样子很不雅观，看起来也没有教养，我们那个年代的好女孩是不抽烟的，只有妓女才抽烟！真的不知道你们现在的女孩到底有没有家教？女孩子抽烟，像什么话！将来生的小孩都会变成畸形儿”
她的声音非常尖锐，带着除草机剪理草坪的杂音“除恶务尽”滔滔不绝地说着。四周陷入一片尴尬的沉默。我虽然不抽烟，但也觉得自已被泼妇骂街一起骂进去了。这时我反而非常同情那三个被骂得无法招架的女孩，我想，我跟她们一样，都像看到了大野狼的小红帽，很想马上就逃走。
我的心中忽然想起了曾经在书上看到，但一直没有真正懂过的一句话：“如果远离了亲切，也就远离了正直。”忽然间，我明白了它的道理。
如果正直得令人害怕，那不叫正直，那叫残酷。记得老残游记里头，作者在走过一个严刑重罚的地方后，也说过发人深省的话，意思是贪官可怕。但是如果清官变成了酷吏，那更是苛政猛于虎。
我们都常自以为正直，所以就“刚猛”了起来，用错了方式表达或规劝，结果除了增加别人的憎恨和畏惧之外，一点效果都没有，人家反而会同情那个被吓坏了的可怜虫。他罪不至此啊！你何必那么严苛激动，一副要诛人家九族的样子？选举就是一个好例子。有人以刚猛为正直，一攻讦起对手来头头是道。奇怪的是，辱骂对手的，却常常输给被骂得很惨的人，因为人人都看不过去，反而会投下同情票。
亲情、爱情之间，何尝不是如此？你希望他好，想要“矫枉”但不能“过正”过正的话，只会引起反弹，适可而止的软言软语就够了。
激动时，吐不出象牙来
每当我发现自己正情绪激动，为某件事争辩时，
我很确定，这时连我都无法信服自己。
——hughprather
记得那是一个飘雨的黄昏，我搭朋友的便车回家，车子左转滑过十字路口时，有一辆冒冒失失的车子竟从安全岛对面车道急速大转弯，想挤进我们这个车道来。
这当然是严重的交通违规，最危险的是，他竟然还转得那么快。若不是朋友紧急煞车，他一定会撞上我们。
我的朋友很生气。不知道为什么，在开车的时候，再怎么好脾气的人都很可能骂出“三字经”来。我的朋友大概也想这么做，但因有淑女（我）在邻座，所以他只是迅速按下车窗，瞪着那个冒失鬼，看那人要怎样。
“对不起，喂，对不起！”
那人自知理亏，马上道歉，但在两声像在骂人的“对不起”后，他立即又加了一句：“我有说对不起哦，我已经说了哦！”此话不说还好，一听，我的朋友更加气恼。他把车堵在那人前头，下了车。
那人不敢下车，坐在驾驶座前方仿佛在大声咆哮：“我已经说对不起了，你还想怎样？”
这是我看过的效果最差的道歉方法。每一声“对不起”都像长了拳头似的。
在日常生活中，你一定也常目睹或耳闻“少说少错，多说多错”的类似事件。
以良好态度送出去的单纯道歉，常能大事化小。小事化无；但若在情绪激动时，以防卫性的态度说出任何话，常是火上加油，明明企图灭火，却把燃料当成水泼出去。
男女朋友吵架，一个得了理暂时还不肯饶人，一个却想赶快息事宁人，两人情绪都激动，想把道理讲清楚，但是常变成大翻旧账，不然就是被“我都说对不起了，你想怎样”搞得不欢而散。
情绪激动时，防卫心和攻击性都很强，我们常变成一个锐不可当的“机械战警”千方百计护卫自己，这个时候并不适合做什么沟通；被指责的人，尤其需要冷静，眼光放远一点，先估量一下：此时是为自己争辩好呢，还是虚心候教好？这关系到你的危机处理能力。
一个虚心的鞠躬礼，往往胜过排山倒海的答辩状。也许对方错怪你了，待那人情绪平稳后，相信会自知理亏，并佩服你的“有容乃大”
我也曾听过一个因为防卫心太强、只急于卸过而闯下大祸的例子。
一位客人在一家大餐厅吃甜点时吃到了碎玻璃，割伤了嘴，在客人大发雷霆时，服务生陪着客人一起激动，坚称：“这个甜点又不是我们做的，是从外面叫进来的，我们也没办法，你要骂，我给你他们的电话，你去骂他们好了！”两人当场吵了起来。
此事后来闹大了，上了法院，该饭店赔了一大笔钱，那个服务生的下场，自然也不会太好。
每一次听到陌生人大声吵架（路上车子擦撞、隔壁夫妻婆媳失和），我总会远远地竖耳倾听，从没发现谁说过一句真正有道理的话。大家比大声，能吵出什么好结果来呢？吵赢也等于输，为什么要白费力气？
廉价的愉悦
拥有最廉价愉悦的人，也是最富有的人。
——梭罗
这些年来，只要一有时间去“纯度假”我一定会到巴厘岛去。
我喜欢巴厘岛的理由很多很多。其中当然包括一些奢侈的享受，比如美食、各国顶尖设计师争相竞技的漂亮饭店，还有他们家家户户对种植植物的热爱，以及信仰天地万物皆神明的虔诚与谦卑。
最重要的是，他们真是个快乐的民族。
“看到他们真诚地咧开嘴，笑出一排整齐的牙齿，我的烦恼也跟着蒸发了。”一位华裔的印尼导游朋友，从苏拉威西迁居到巴厘岛定居，就是因为这个理由。
在这个四季皆热带的岛屿上，人们很容易快乐。好像只要微风一吹，小草就会跟着摆荡那么容易的快乐。
我也看过他们在准备亲人们的葬礼。虽然身穿黑衣，他们还是很快乐地在准备葬礼，似乎在说：“活够了，回去了，在熊熊火焰中成为无形天地的一部分，是一件多么美妙的贡献啊！”他们要的不多，给得也爽快。随时可以看到在“发呆亭”（家家户户都有的茅草顶小凉亭）里吹着微风打盹、下棋，或在门口陪羽毛油亮的斗鸡晒太阳的男人，和巧妙地用沙笼在溪边或自家门前大水沟里洗澡的女人。
那里没有胖子，因为他们吃得少。有一回我看见一位女店员的桌上放着一块绿色的糕点，好奇地问她：“好吃吗？”她笑了笑，说那是她的午餐，随即把半个巴掌大的糕饼塞给我。我受宠若惊，她说没关系，她不一定要吃午餐。“才一百卢比（当时大概是八毛钱台币吧）而已！”她说。
我很少收到那么“贵重”的礼物——一个陌生人慷慨分享的仁慈。
她送我这块糕点之前，我可并没有跟她买任何东西。
那里没有乞丐，因为他们饿不死。山林里有饱满成熟的香蕉，海边和溪里有鱼。
随时在微笑的人，是世界上最富有的人。他们不必在拥有任何东西后，才决定要快乐。
最廉价的愉悦，像每个氧分子一样活跃在空气中。像我这样一个“积重难返”的现代人，想要不自欺欺人地放下一切、返璞归真是很困难的。但是他们的微笑总在提醒我：回来啊！回到生活的本质，不要只把眼睛放在世事的表壳上。
难免心事缠绕的时刻，我总想到他们的微笑。这时，我也忍不住拉开两颊的肌肉，送给自己一个微笑。从此，忧愁很难停留太久。
你说吧，世上最值得珍藏的宝石，可比得上夕阳余光中在沙滩上流金闪烁的海水一滴？再美的雕塑真品，可有我们在原野奔跑后，脉搏如弹奏音乐般地怦然跳跃与肌肤仿若渴爱般地呼吸美妙？
最贵重的愉悦，最容易取得。只是常常被忘记。
不在巴厘岛的时候，我也养成因为廉价的愉悦而快乐的习惯。早晨，煮一杯咖啡，看着窗前麻雀叽叽喳喳地在绿色植物间跳跃，享受收音机中免费的古典音乐，我在我的“发呆亭”里微笑。
生活需要一点智慧
知道如何善用我们的聪明，那就是大智慧。
——王尔德
“待会儿我告诉你一个小故事。”我的朋友脸上露出贼贼的微笑“我终于发现一件事情：人生中有许多复杂的纠葛，有时再怎么卖力跟苦力都没用，其实动用一点小小的机智，就可以解决。”
未满三十岁的她已是一家电脑网络公司的老板。生在重男轻女的家庭，在求学生涯和创业生涯中她付出的苦力无可数计，绝对是属于苦于实干。力争上游的那种人。我常常笑她，做事别总是那么用力，并不是每件事都要那般严阵以待。现在，她顿悟了吗？
“我们家族为了整修祖坟的事，已经足足吵了三年了。我祖母三年前扫墓发现祖坟崩了一角，觉得愧对祖先，叨念不休，我爸妈听是听了，但认为修祖坟可不只是‘大房’的事情，其他的亲戚也有责任哪！由于大家都不是‘责无旁贷’，所以都不肯爽快地把钱拿出来，一拖拖了三年。每年过年，我祖母就很不高兴
“今年回家过年，我才知道这件事还没解决。当下问清楚数目，原来只要二十万元。我想，能让钱解决的事就让钱解决吧！我想慷慨解囊，我爸妈却很不高兴我妈说，这可轮不到你出钱，你是女儿，将来要嫁出去的，凭什么出钱就要我们家人来出，分祖产时却要跟我们斤斤计较！”
话题一扯，又是一大团家族宿怨。看吧！中国人讲多子多孙多福气，结果拖拖赖赖的事这么多。久而久之，亲上加仇仇更仇，恩恩怨怨永无休。她深觉自己“好心没好报”
“结果，当着长辈的面，竟然吵起来了，弄得年夜饭吃得不欢而散！”
几个月过去了。“上个星期的某个晚上，我无聊地拿起一本讲风水的书来读，突然心生一念：也许问题可以变得很简单哦马上打电话回家给我妈，对她说，我租了新办公室，请一个看风水的朋友来，他一见到我就很神秘地问我，你家祖坟是不是坏了？我吓了一跳。他屈指一算说，嗯，你是女的没关系，但如果是东南角崩掉的话，你们家会阴盛阳衰”
她妈妈在电话那头急了起来：“唉呀！难怪你大哥找工作不顺利，你爸最近阴阳怪气，我看你叔叔好像在酗酒，原来是这个样子”
“结果，所有的叔叔婶婶都在一夜之间得知这个消息，一个星期之内，祖坟修得漂漂亮亮。重男轻女的家族，最怕阴盛阳衰啊！”她哈哈大笑。
果真是一个轻轻松松的胜利。
想摆平一条蛇，得抓住它的咽喉，这是每个人都知道的平凡道理。但遇到几方人马争执时，大家却常自以为聪明地抓住蛇的尾巴，把场面搞得更难收拾。
我们的身边，不也常出现一种“好人”人品和智商都不错，也够苦干实干的了，但只要他一出现，简单就会变复杂，本来复杂的就会变得令人头痛。
解决纷争，好像在钻油井一样，即使下头蕴藏着再丰富的油矿，如果上头是坚硬的铁质层，还是用脑袋想个方法往别处迂回取道吧！你花的力气比较少，效果却比较好。
最简单的eq
好，冷静下来，现在你认为怎样才能真正地把事情解决？
——eq这本书对我最有用的建议
在过去的编辑生涯中，我犯过一个“可耻”的错误，现在想起来，还是让我脸红。
只是一个小小的报导，刊在我工作的小小杂志的小小角落。那是某单位发给我的公关稿，说明这个季节有多少公司正在办产品的特价优惠活动。其实是个补版面的消息，算来是给发稿单位一个面子。
出刊后几天，有个怒气冲冲的尖锐女声打电话来：“喂，我是某某外商公司的经理，你们报导错误，我们才没有在办特价，你们是什么意思？”
由于事出突然，该公司只是夹在一长串举办优惠活动的公司名单之中，我根本没有印象，于是问她：“有吗？在我们杂志里吗？”
“哼，”她冷冷地说“当然是在你们的烂杂志里，如果不是有人打电话来我们公司，我才不看你们那种没人要看的杂志呢！”
那时进入社会还不久的我一听，一股怒气冲上脑门，当下的感觉是：这间庙虽然是小庙、破庙，也不容一只野狗来门口拉屎。我对着电话那头咆哮：“你说话客气一点！”
我挂了电话。她发传真给我的顶头上司，说我说话吊儿郎当，敷衍了事。顶头上司拿传真来给我看，问我怎么回事。我越想越气，回骂她“洋奴买办，说话尖刻”
那时，丹尼尔高曼（dannielgoleman）的eq一书还没出版。
当然，我也不用替自己无知又冲动的幼稚行为找借口啦！这件事闹大了，她又请她的顶头上司来警告我的公司，我的公司为了息事宁人，请我的顶头上司去道歉。
我当然得在另一个小小角落登小小的道歉启事。
但我相信，她也没赢。因为后来只要有该公司请求发的消息，一律被我丢进垃圾桶。也许该公司并未感觉到这是个损失，因为我们对他们只是个“没人要看的杂志”但如果该小姐继续用同样态度交涉所有的事情，相信他们的“拒绝往来户”会继续增加。
现在，想起多年前曾经如此意气用事，我觉得很不好意思。她发她的脾气，但我为什么也跟着撒泼耍赖起来？
如果我能冷静下来，好言好语地先道歉（道个歉又不是损失），请她把要更正的事说明白，就不会搞得鸡飞狗跳。为什么我要逞血气之勇呢？那只会制造问题，又不会解决问题。
在社会版中，我们常常看到很多“一失足成千古恨”、再懊恼也来不及的人。曾有个轰动一时的案子是这样发生的：肇事者酒酣耳熟后与人在ktv打架，居劣势的一方因不甘心回来放火，烧死敌人，也连累了无辜的人，自己因而被判死刑。行刑前在宗教洗礼下，他已彻底换了一颗心，但还是得为自己做过的一切负责。
eq挪一书成为热门话题后，几年来总有许多没法把三百多页巨著读完的人问我：“什么是eq？我们知道，eq是情绪智商，但情绪智商又是什么？”
用最简单的话来说，就是在愤怒或沮丧时，能安抚自己：“好，冷静下来，现在你认为怎样才能真正地把事情解决？”
你总能往最有建设性的方向理出一条道路，不会把一堆淤泥当洗衣粉，和自己的白衣服一起丢进洗衣机里，搅成一团，越洗越脏。
承认愤怒与失望，但冷静下来，加一点“全盘思考”的佐料烹调它。
光明正大地解决它，不是放纵它或压抑它。
先调整你的表情
最恐怖的城市也打击不了我的信心，最恶劣的官僚也不能将迷人的笑容从我脸上抹去。微笑相迎，我从来没有失败过。
——珍莫里斯（janmorris）
你用什么方式对世界，世界常用同样的方式对待你。
曾经进出过美国海关的人，也许会注意到一件事。那些缉私的海关关员，并不抽查每个人的行李，他们只会叫住那些看起来“有问题”的人。
什么人看起来有问题呢？一位专带美西团的导游表示，据他多次观察，都是那种看来比较邋遢，或带着一些包装得不太好的行李箱、纸箱，神色慌张，举止看来不太正派的人。如果你看起来神色自若，脸上带着观光客的微笑，没有任何海关警察会叫住你；过海关时，他们还会祝你假期愉快！
珍莫里斯是个主张用旅行来重新打造自己的旅行者。走过那么多状况不同的国家，他自信满满地说出他的结论：“最恐怖的城市也打击不了我的信心，最恶劣的官僚也不能将迷人的笑容从我脸上抹去。微笑相迎，我从来没有失败过。”
所谓“吉人自有天相”我喜爱旅行，也走过各种文明国家和落后国家，我的运气向来也不差。我想，是因为每次出国的时候，心情总是很轻松，对每个饭店、每顿食物，都用愉悦的好奇心来领受的缘故。我当然也和那种看什么都不顺眼或紧张兮兮的人一起旅行过，相对地，他们就特别累，旅行对他们来说，根本是暗夜行军，整人嘛！
人与人之间也一样。如果你先摆出一张臭脸，对方若非慈悲为怀，对你也高兴不来。我听过不少上班族抱怨他们的老板专门爱提拔那些“一看老板就笑”的“逢迎拍马”人士，而他们卖命终年，却不得晋升。其实如果换个角度想一想，你自己是老板的话，你会喜欢对你笑的员工，还是整天对你摆苦瓜脸以示他“功高震主”的员工呢？答案是很清楚的。摆臭脸的员工，和老板之间的“情感对流”容易变成恶性循环。你先恨了他，他哪能再对你好，何况你的薪水是他给的呢！
我也观察到，你给一个朋友礼物，若他总是欢天喜地地接受，你会很希望再送他一样东西，再看到他一次感激的表情；拿你东西还嫌东嫌西的人，很可能会使你发誓：“仅此一次，下不为例！”
有一次，在广播节目中开放热线，谈的是女人婚前与婚后生活的差距。有许多女性打电话进来，表示她们多年来最不能适应的就是婆媳问题。其中有位职业妇女很“鲜”她说她并未和婆婆住在同一屋檐下，但只要有机会和婆婆一起出门，她就成了闷气包。婆婆似乎完全不懂得欣赏她，比如说，上菜市场挑水果吧，她若挑得好，婆婆就会说：“你可学到我们家阿毛的真传哦！”好像她本应是个白痴，什么都是她先生阿毛启蒙的。
“婆婆好像只懂得欣赏自己的儿子，其实女人应该要互相欣赏啊！”她说。
我问她：“那你可不可以告诉我，你欣赏婆婆的哪些地方？”
她大概从未料到有此一问，愣了许久，尴尬地笑了两声，才有点酸酸地说：“我只能欣赏欣赏她把我看得这么笨吧！”
关系都是互动的。我大致明白她们之间的关系：她先不欣赏婆婆，婆婆则在无意间贬抑她。又是一个长期陷入恶性循环的亲属关系。如果自己不肯以身作则先发出欣赏的眼光，又谈何互相欣赏呢？
若有人讨厌你，未必是你有问题；若人人讨厌你，你一定有问题。何妨先对世界微笑。
只听建设性的意见
不要听信人搬弄是非或毁谤，
因为他既会揭别人的隐私，也会同样地对待你。
——苏格拉底
我们在听到有关自己的谣言时，常常像被大水冲走的浮木，不知道该漂向哪里去，也常常忘了自己来自何处。因为我们急怒攻心。
没有人喜欢被莫须有的事情诬赖。
但令人惊讶的是，我们常常和平剧中的“奸臣”混得很熟，而他们搬弄是非的嘴脸常常使我们打从心里感到油然的快乐。我们未尝没有意识到这个尖酸刻薄说话夸张的家伙，会把有关我们自己的谣言或秘密在别人面前散布出去，但总是无法和这个“有趣的”造谣者划清界限。
日常生活中，我们花了很多力气在毫无建设性地排解误会以及处理人际关系的纷杂上，不然就是自己困扰得失眠，却“舍不得”当面问那个“谣言关系人”：你是不是说了我什么话？你是什么意思来着？
因为我们反而怕得罪那个造谣者，你很清楚地知道，他会装出天真纯洁的样子，对你说：没有啊，我没有说啊！你从哪里听来的或者是：你误会了，我只是说你不敢惹他，因为怕他把事情越传越难听。
造谣者当然明白他所占的优势，他知道你投鼠忌器，才不敢拿他如何，你敢对付他、责备他，他会更加油添醋让你好看。
对造谣者而言，没事对别人的耳朵嚼嚼舌根献宝已是他讨取世人欢心的方法，我称这些人为“惟恐天下不乱”的人。他们用别人的秘密或绯闻取得你的信任，又把你掏心掏肺的信任拿来向人邀功。他们通常有句惯用语：“我听说那个某某怎样，你有没有听说”你若稍稍附和或点了个头，那就变成你说的；还有一种伎俩就是：“我告诉你，但你可不要再跟别人说”也有人是假装先站在你这边：“我听人家说你怎样，我不相信，所以来问你”其实根本所有问题都是他自己想象出来的；在“八卦”这句话流行之后，很多人更肆无忌惮地说：“我们现在来八卦一下吧！”
前不久有名女子因为和某歌星发生一夜情被杂志报导而羞愧自尽，不也是大家努力制造八卦，不知如何处理八卦，以及彻底被八卦作弄的例子吗？中国人会说“若要人不知，除非己莫为”但在口语传播无远弗届、人人关心的今天“即使非己为，人人也可能尽知”
每一个圈子都有谣言，从高科技、政商界到影剧圈、到你家隔壁的杂货店，甚至就在你家的兄弟妯娌间，都有一流的谣言传播站。或许我们必须苦笑地承认，谣言是最公平的，不管你的阶级如何，你都有很好的机会被它眷顾。
一写起谣言，我似乎满腔悲愤，其实还好啦，我已经学会如何面对谣言处之泰然。那就是，尽量不要和擅长八卦者闲聊天，绝不和拿别人私秘献宝的人吃饭，还有，不在那些会因你批评别人而面露喜色的人面前谈论他人是非，也不要怕得罪那些老问你“听说”“你知不知道有人在背后说你”的人，就直接告诉他，你只听建设性的意见，其他的事你并不想知道。他们或许会骂你“不近人情”但你为什么要全心讨好他们，而纵容了他们？
所谓建设性的意见，就是对你行为有改进意义的意见（可不是对你的虚荣心有帮助的意见）。你大可以光明正大地说：给我有营养的话，其余免谈！
我说来洋洋洒洒，但我明白，要做到，还真难，需要超强的意志力和决心。我们可以自我解嘲，谣言是我们人生的最大考验之一啊！
自愿的典狱长
在监狱中，最感到终日不安的人，就是典狱长。
——萧伯纳
从小在父亲有外遇的家庭中长大，使她对爱情极缺乏安全感，她才不愿意像每天以泪洗面的母亲，在家中消极地枯等。她认为自己必须积极进取，这样，孙悟空才不会逃出如来佛的手掌心。一谈起恋爱来，她便采取勿枉勿纵的执法精神，在他上班时间，每隔几十分钟就打一次电话给他，希望掌握他的行踪。日子久了，他的口气渐渐从欢喜变成无奈，对她吼道：“难道我连上厕所也要跟你报告吗？”
而她，是个负责任的母亲，听说孩子到了青春期都会变坏，于是决定大方地看孩子的日记和信件，并且监听孩子的电话，一有什么不对劲的地方，立刻加以盘查，分明是出自关心，但和孩子的关系却越来越紧张。她说，并不是她疑神疑鬼，她总觉得孩子有什么秘密不让她知道，孩子真的变得叛逆了，怎么办？
她，是个多年媳妇熬成婆的女人，自从生命的重心——惟一的儿子娶了老婆后，她害怕自己的地位终会失去，于是成天打探着小两口的一举一动，常常贴着墙壁偷听隔壁房里隐隐传出的声音。有一次发现儿子媳妇笑得很开心，她一走过去问他们笑什么，两人竟同时收住笑声说：“没什么。”于是她越来越难以入眠，常说这里痛那里酸，希望引起他们的注意，却总是不肯给医生看
太急于掌握或太害怕失去一段牢固的感情关系的人，常常不觉地变成典狱长。
不管是典狱长或囚犯，都失去了自由。
囚犯当然很痛苦，但还可以做着逃脱的美梦，可怜的典狱长则终日不安。
我们的周遭，不知道有多少个感情的监狱，而典狱长们，都怪囚犯“偷偷摸摸”、“不知道在想什么”他们反而认为，自己的痛苦是囚犯们造成的。
其实是因为，你自愿当典狱长。
嘿，别找传统当借口
传统是很多无法将自己行为合理化的人最好的搪塞之辞，他们口口声声说传统，其实并不关心传统的真正内容，只想为自己的落伍闭塞找个好听点的名字。
他们因早餐问题天天一起床就吵架，以至劳燕分飞。
老人家认为“吃饭皇帝大”而早餐又是皇帝中最大的，这可是有科学做根据的哟！早餐吃得有营养，一天才会有精神。
他的新婚妻子在婚后自然而然地从他母亲手中接过“令箭”成为早餐的主事者。一开始，她也很体谅他的长子地位，尽力配合，但日子久了，也不禁呈现疲态。她是个职业妇女，每天早上五点就得大费周章地炊米洗菜准备早餐，实在太折腾人了。她决定用到外头采买的方式解决，却惹来老人家的白眼，嫌她“不够认真”
“这是我们家的传统，你就忍耐一点，他们年纪都大了，他们理当”这显然不是很好的安慰法，没多久，一拍两散。
时代不一样了，每个人的角色也多元化了，如果不能为传统求得一个合理的变通，只是拿传统来搪塞，传统很容易变成一具千斤重的枷锁。
坚持传统的，也未必是真正道德传统上的好人，有时只是个拿传统来掩饰无知或罪恶的人。前不久，有一个法院的判例，真叫人为法官的训话鼓掌叫好。
事情是这样的：有个平素酗酒的工人，被控凌虐自己的孩子。由于他打孩子打得鬼哭狼嚎、伤痕累累，邻居看不过去，把他送上法庭。法官问他：为什么要这样打自己六岁的儿子？他说：“我是为了他好。我爸爸小时候也是这样管教我，打得一样凶！”大有捍卫他家家法的气势。
法官反问他：“你爸爸那样管教你，有把你管好吗？”
这个酗酒又打孩子的爸爸一时低头，默默无言。
传统传统，拿来当盾牌的人，往往只取传统的皮相，来麻痹自己的思考；需要慈悲、宽容和热忱救难的时候，能够拿道德传统来要求自己的人，却是少之又少。
下一次，当你把传统拿出来挂在口头上的时候，思索一下吧：你是用传统借刀杀人、逃避成长，还是用传统坚持正义？
一个懂得成长、愿意向前走的人，是不会把传统当小鞋穿在三寸金莲上，跑人生的马拉松的。
写给习惯性的和事佬
不要压抑强烈的情绪，尤其是愤怒
——乔治韦伯（georgeweinberg）
这句话送给总是企图当好好先生的人，永远希望自己周遭“世界大同”的人。
用极端的二分法来看世界上的人，你会发现，有些人太懒惰，有些人过劳死；有些人乱发脾气，有些人根本害怕发脾气。
乱发脾气的人，通常会把一切的不如意都算在别人账上，他们总是可以找理由发脾气；根本害怕发脾气的人，则对一切不公平的待遇都认命，他们企图忍耐一切不如意，结果可能得到永远不公平的待遇。
前者当然令人敬而远之。除了肢体暴力外，情绪也常造成另一种暴力。我认识两三个动不动就毛了起来。给人脸色看的人，他们为了一件小小的事清可以气很久，小小的涟漪会被他们搞成大波浪。有一次我安慰一个脾气不太好的工作伙伴：“大人大量啦！”（他因为另一个朋友“疑似”蔑视他的话已经气很久了。）他还叽里呱啦又抱怨了几个小时，有些话骂过五六遍，然后自我解嘲：“好啦，我总有权利生气，不然脾气压久了，我会得癌症。”我差点笑出声来。我想告诉他，动不动接收他负面情绪的我，才会因久压脾气而“得癌症”呢！
为什么我不对他说，我可不是天生来让你倒垃圾的呢？因为我假装自己善体人意。离开了工作岗位之后，我再也不肯跟那位昔日的伙伴联络，有一种脱离苦海的舒服感（现在换他骂我无情无义了）。直到我看到精神科医师乔治韦伯的话，我才发现，不只他有问题，我也有问题。我总试图压抑自己的情绪（忍不了了，就玉石俱焚，用逃避方式处理自己所不喜欢的事情），我也试图压抑别人的激烈情绪；我总是在当和事佬，当两个朋友或伙伴在叫骂时，我太急于涉及，告诉他们：“你也对，他也对，为什么要吵架呢？想开点，想开点。”
我并不需要急着让别人像我一样平静，他们有他们生气的理由。就算我不爱看人吵架，我也不该干涉他们。反正他们又不会发生凶杀案，吵完就好了。
忍耐，但并没有把怒气排掉，使许多太容易说“没关系”的人，化愤怒为忧郁，而忧郁一样为周边的人带来情绪暴力，别人不知道为什么你不喜欢他，你又为了什么事愁眉不展。
很多女人有这样的经验，你花了几个钟头买菜，为情人准备晚餐，他答应要来的，但过了三十分钟，菜都冷了，他才打电话来说：“我有事不能来。”你会“温柔”地说：“没关系！”然后，他就习惯不把你的“通牒”当一回事，永远给你你不要的待遇。你为什么不好好地、郑重地告诉他，确实“有关系”你很失望？你为什么又要当百分之百的“烂好人”？
因为事实上确实有关系，而且你会翻旧账。有一天，你选择离开他，用的可能就是这个他已经忘记了的理由。
大家都很冤枉。
适度表达情绪，才不会制造感情的恶性循环。我认识一位真的很温良恭俭让的女人，她是个好职员。好主管、好媳妇、好太太、好妈妈。她忍耐丈夫的外遇、替他还债，直到他主动提出离婚（她在这之前连顿脾气也没发过）。他主动提出，使她觉得“至少这不是我的错”离婚后她忍耐丈夫没付小孩的教育费，又借钱给丈夫，不顾自己身上庞大的负担
她很不快乐。
在旁人看来，婚后丈夫越来越没良心是出自她的纵容。不知道她为什么要对自己这么坏！
我知道，除非她学会面对自己的情绪，才能找出正确的解决方法。
旁人只能看着她在不断述说这些不公平待遇时，眼光闪烁着“看，我是个多么好的女人啊”的骄傲光芒
压抑情绪，动不动说“认命”是悲观，可不是乐观。
我们的老祖宗虽然说过“忍一时风平浪静”这是句好格言，但请记住，他们可没叫你“忍永久绝不发言”
化解恶性攻击
死狗是没人踢的。
——美国俗语
这句话来自我看过的一则小故事，出自一个平凡的美国父亲嘴里。
他的儿子并不平凡，三十岁年轻气盛的博士，不凭任何背景，就当上了芝加哥著名大学的校长，登上美国各大报的头条新闻。
父亲远在家乡，记者打电话去访问，向他报告有人怎样攻击他的儿子，问他有什么感想；没有满腹经纶的父亲冷静地听完所有的负面意见之后，只是轻轻地说了一句：“我只知道，死狗是没人踢的。”
每次我听见朋友为了某些恶性攻击气呼呼的时候，我总会在他怒气发完后，再轻拍他的肩膀，告诉他：嘿，死狗是没人踢的。
刚听这句话的人，总会忽然笑出声来。
如果那些“贱言”一点建设性也没有，制造者只是出于嫉妒，那么，你大可以告诉自己这句话，聊以解嘲，不失为一种正面思考。
我曾经问过一些习于当公众人物的朋友，面对报纸上的不实攻击或片面报导，他们都怎么应付。显然，他们还是会生气，但都忍住了，没有发出声音，明明事实不是那个样子，还是缄默以待。他们每个人都有自己的基本原则：“如果不要伤害我的家人，就没有关系。”“不要说我奸淫掳掠，就无所谓。”“随便他们讲啦！你越有反应，他们就越有题材炒第二天的新闻，反而增加他们的销售量。”
养成这样的廓然大度，诚属不得已。其中一个朋友笑着说：没办法啦！人家关心你，算给你面子，只要你一天站在镁光灯的投射处，辟谣是辟不完的。有一天你已经变成一个不重要的人，想要记者攻击你，人家都懒得理。
这种自我解嘲有些道理。这些名人必须采取最有效率的方式离开不愉快，要应付的事太多了，哪有时间来玩这种攻击防御的游戏？
有些名誉上的攻击，能不理就不理。在学校里教书的人，只要写写文章或上上电视，常会被学院派的人指控为没有学理根据。不务正业、不学无术；连诺贝尔奖的得主都会被所谓的批评家攻击。以撒辛格就曾说出了一段被全世界所有畅销书作家列为座右铭的话：“文学评论家是那些无法自己创作的人，所以，他们就贬低有天分的作家。赞美作家只要几句话就可以说完，但要将他们批评得体无完肤，就可以写出长篇大论来（骗稿费）。”括号内的字是我自行臆测添加的。生前就赚了钱的知名剧作家萧伯纳一生都饱受攻击，他的自我解嘲也比较毒：“如你所说，我的荣誉是知名而富有，但由于我要做这许多辛苦的工作，而且乐意去容忍正在增加的一群傻子，这使我不觉得比我一向被谩骂、不出名、贫穷较为好过。”
没有一个名人没受过恶性攻击或名誉上的栽赃。
其实，每个平凡人也都曾因为恶性攻击而生过闷气。但先发脾气的，就中了圈套；面对别人的嫉妒，（比如有个胸部伟大的波霸朋友，竟然听到办公室某女同事在说她：‘不知道是去哪里整形的？”）如果反击会正中他意，不如劝自己，死狗没人踢；如果事已关乎毁谤，（比如我一位朋友的属下想取代他的职位而攻击他假公济私、做假账。）不处理会害了自己，那就挑明了来意把话说清楚，表示你不高兴，但可别一起和他陷人恶意攻击的混战中。
很多人在面对恶意攻击时，常会犯两个错误：一是忘了他的主要目的，和别人陷入旷日费时的口舌之争，变成狗咬狗；二是当他已经用言语的斧头砍你，你还自己把伤口加深。别忘了，你不是死狗，也不是疯狗！
（此文若对狗的名誉造成损害，诚属无意间之举例，请狗族原谅。）
这样才叫朋友
我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的
大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松起来。
——余秋雨
我的朋友并不少，不过，如果要细分的话，一种叫做真的朋友，一种叫做熟人。
所谓朋友，是指道同而相为谋的人；所谓熟人，则是道不同但在某些地方必须相互合作的人。
其实，在我成长的路程之中，仰赖朋友之处多得难以计数。所谓的仰赖，又是心灵上比物质上多得多。我很幸运，不曾为了友情而痛苦，即使借了钱给熟人，他赖了账，也未尝影响我的生计，因为，我还是只能量力而为。也因读了法律系而恪遵教授嘱咐“绝不为人作保”的原则，并没有为朋友拖累过。
但我相信，在人情味很浓的台湾，因为朋友而受累的有很多很多。可能有人在小学时就曾被同学警告：“你如果不帮我，就不叫朋友。”所以从小就知道要讲义气才够朋友。青春期就有“换帖兄弟”或“闺中密友”凡事为朋友赴汤蹈火，在所不辞，变成一种不辨是非善恶的愚忠。
有人为了这份义气变成杀人犯，或犯下了伤害罪。追究起原因来，他竟什么也不知道，只知道是老大要他去砍人，或是替朋友出口鸟气，他就尽心尽力地铲除“我朋友的敌人”这是没大脑，也没想清楚，别人是拿你当朋友，还是借刀杀人。真正的朋友不会借你的刀杀他要杀的人。
有人为朋友丢了婚姻。老婆有请，推三阻四；朋友一喝，两肋插刀，一喝酒就不醉不归；不管家中有无生活费，在外吃喝嫖赌买单时一马当先抢面子。曾经看过一个被忍无可忍的妻子和儿女赶出家门的老演员声泪俱下地哭求同情，说：“我这一生所有的积蓄都被朋友倒光，老婆还因我从不听劝告，不为她想，最后要求和我离婚，你说我错了吗？”他确实错了，只是旁人都噤声不语，因为他已经够惨了，何必再说不中听的话呢？你那么博爱，也该先重视自己的糟糠妻和小孩，不能在小孩没奶喝的时候，把钱借朋友还赌债。真正的朋友，可不会不为对方着想，老以自己为优先。
很多人还为了朋友借钱伤透脑筋。不借，伤感情；借了，一见面就尴尬；又怕他从此避不见面，就是赔了钱又折了友谊，只会恨他一辈子。唉！真正的朋友，不会把你当银行。我的同学有三分之一都在法院当法官，他们要我再三叮咛大家：请朋友吃饭，大可慷慨，但不可借钱给朋友，通常是没有友情又没了钞票，大家反目，非常难看。
余秋雨在关于友情一文中有令人莞尔的论述，他说：“我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的，即便所求的内容户，一看不是坏东西。让友情分担忧愁，让友情推进工作友情成了忙忙碌碌的工具，那它本身又是什么呢？其实，在我看来，大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松起来。朋友就是朋友，除此之外，别无所求。”
屈指算算，你有多少无所求的朋友？
我很庆幸，我有一些无所求的朋友，我也愿意当他们无所求的朋友。那该是友谊中的“舍利子”了。因无所求，所以帮得心安理得、心甘情愿，他明白我的原则，我了解他的为人，任何谣言都不能离间我们，这才叫朋友。
那种一直把他生命负担放在你身上，只把你当情绪垃圾桶，一看到你就想到聚宝盆的“熟人”你又何必太在意自己够不够义气？
我们都愿意帮人，但可不愿意只被当成情感上的拐杖或私人的地下银行啊！
双人舞蹈
一个良好的关系就像双人舞一样
在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。
——林白夫人（annemorrowlindbergh）
母亲谴责孩子不听话，父亲抱怨孩子不明白他的期望，太太希望先生多点时间陪她、多负点责任，先生认为自己得到的尊重不够多，女孩问怎样让爱人一生一世地爱她，男孩担心女孩会不会在他当兵时闹兵变
这些问题好像是人生必经之路，听来都有道理。但如果你是另一个关系人，你就会发出不一样的声音，比如：“你讲的话根本没道理，为什么我要听你的话？”“我根本不喜欢当医生，你的期望可不等于我的期望！”“我是想陪你，但陪你有什么乐趣呢？难道我们要相对两无言吗？”“哼，你也要看看你的所作所为值不值得尊重！”“未来那么长，谁能够预言以后的事情！”“不会啦，你不用担心，但是我也不能保证我不会再遇到更好的人”
总有人在要求，总有人在反弹。感情关系中存在着相对的要求难以避免，但太多的要求，使感情像一条绷得太紧的橡皮筋，迟早会应声而断。
老实说，听多了同一类型的问题，我已经对这些习见的感情问题有些厌烦。这些麻烦问题的背后，都只有一只黑手，这只黑手，叫做控制欲。
我们不断地想占有，占有之后又想完美地拥有、百分之百地控制，不如所愿，就会在绵长且无意义的斗争中过一生；但万一一切太如自己的意，很快地，我们又觉得没有意思。因为习于控制的人，总要找新的东西发泄他的控制欲，不然，他就会控制不了自己。
林白夫人是一位拥有五个孩子的女作家，她在五十年前一个人到海滨独居一段时间后，说了这样的话：“一个良好的关系就像双人舞一样在舞蹈中，如果抓住舞伴不放，势必使舞步僵硬。”像当时所有妇女一样，她大半生负起养儿育女的责任，但偶尔放下一切，到海滨过着倾听浪潮。捡拾贝壳的日子，使她的心灵回复与海边的礁石一样光润。我想，那是使她舞步不致僵硬的好方法。
良好的感情关系必像双人舞，舞要跳得好，终必一起听着共同的节拍，踩着互相搭配的舞步，多少要能创造出一点协调性，还要有点节奏感；紧抓不放，永远跳不出双方都满意的舞蹈。（你跳过双人舞吗？遇过很不上道的舞伴，或是根本跟不上节拍的舞伴吗？如果是这样的舞伴，相信你只希望快点曲终人散，或者交换舞伴。但是，没有人希望自己的舞伴先行逃离。）只有依着旋律，保持着空隙，才能使舞伴的肢体能够保持柔软。
爱不是相对凝视
爱不是彼此相对凝视，而是朝着共同的方向往外看。
——修伯里
有一个问题很通俗，你大概已经听过几百回了，说不定还真正想过这个问题：爱人幸福还是被爱幸福？
现代人的所谓理性，就是把一切变成两种截然不同的东西来互相比较，然后创造问题来增加讨论的必要，其实是一种自找麻烦。
爱人而不被爱，仍能死缠烂打不肯放弃，不是伟大的慈善家，就是可怜的狂爱症患者。
被爱而不爱人，日后不恨自己贪小失大的，大概没有；硬把你留在一个你不爱的人身旁，就好像每天逼你吃你最恨的那道菜一样。
爱是爱人也是被爱，有时他多爱你一些，有时你多容忍他一点，一个愿打，一个愿挨。但即使既爱人也被爱，爱也会带来压力。
“我不是不喜欢她，但是我已经变得难以忍耐，她太在乎她自己是不是被爱，每天要问‘你爱我吗’或‘你不爱我了对吗’。如果我没有注意到她的新发型，她会不高兴；没有赞美她的新衣服好看，她会生闷气；半夜没有接她突击的电话，她会杀到我家门口来我受不了，我感觉我对她的爱情已经像破了洞的救生筏，里头的空气一点一滴地耗尽”小王子书中的玫瑰花，几乎就是这样的性情，她是生来让人呵护的。我猜，那是作者修伯里漂亮妻子的写照。
“我不是不爱他，刚开始，他管我，不许我化妆、穿短裙。和任何男人说话。我觉得他在乎我，我好幸福；但现在，我怀疑他心理不正常，是一个有疑心病的疯子。我不过是一个平常的女人，但在他眼中，我好像一颗价值千万的钻石，人人都想抢，真是感谢他的厚爱。”这样的荒谬，不也常在我们耳边流传？
很无奈，有些人过了晕眩的热恋期之后，还是把眼光放在爱人的身上，不肯稍微抬起来，看看两个人可能有的共同方向。
只求互相凝视，没有共同方向的爱情，纵然天长地久，也不过是两个人一起变成无期徒刑的犯人。
热焰会变成慢火，只有一起把眼睛抬起来，往前走，才能寻找到继续燃烧的火苗，爱才是美丽多于伤害。
给女人的座右铭
我们不能责怪男人践踏我们，而应该注意不要躺在他们的脚底下。
——苏珊杰佛斯（susanjeffers）
大概是因为我是大家认为的“新女性”吧，我很容易听到一些“受压迫女人”的怨言，她们会在描述完自己因为“男女不平等”所受的委屈时，很情绪化地下了一些结论：“唉！我们是五千年传统下的牺牲者啦！”“不只男人压迫女人，女人也压迫女人！”
老实说，抱怨一点用也没有，我最怕那些既要维持现状，又要抱怨现状，不肯反省一下自己人生态度的女人。她说的话或许有些道理，男人压迫她，女人也压迫她，但最不可原谅的症结点在于，她自己也压迫自己。许多人怪罪外在世界，不过是为了显得自己无辜而已。
那又怪得了谁呢？
现代的女人常常让自己躺在男人脚底下，然后再来怪男人的践踏，活得比我们的老祖母的时代（那个时代绝对是真的重男轻女，女性根本无法在外谋职）更不快乐、更卑微、更没有自信、更失去尊严。
当女人并不是没有优点的，当男人也是很有压力的。不幸发生战争时，你不用当兵当炮灰；暂时失业，你不必忍耐别人“真没出息”的嘲讽和背负那么大的经济压力；你上班不得意，还可安慰自己“算了，我回家给老公养好了”如果一个男人这么说，你会不会暗中骂他“吃软饭”？你说男人可以主动追女人真好，女人难道只能在爱情中当壁花？再说男人也挺可怜的，很少能享受被追求的乐趣啊！你有没有想到情人节总是你在要求他送礼物呢？你说你是职业妇女，回家还要当菲佣，你的男人回家就是大爷，都是他妈妈宠坏他了——听起来好有道理，但你真的一点也没为自己的劣境推波助澜吗？
是谁告诉你，一个暴力狂在有了孩子之后就会“药到病除”？
是谁告诉你，男人做家事看起来不伦不类？
生个男孩，他就不会有外遇，谁告诉你的？
女人念太多书，就越来越难找到对象，又是谁灌输你的？
抓住男人的胃，才能抓住他的心，你不是自己同意的吗？怎么看到别人的丈夫会煮菜，你这么不是滋味？
没错，是有人曾经告诉你这些“侏罗纪”的原则，但是谁加了一把劲，帮你洗脑的？分明是你自己。如果你自己要食古不化，不肯为改善自己的生活多用一点大脑，谁能帮你？
女人的问题，光看表面好像是大环境的问题。但我觉得，现代的社会和人类有史以来相比够平等了，连重拍铁达尼号都只能让男主角阵亡、女主角苟活（死的如果是罗丝，杰克只能终身不婚，不然，你看它卖不卖座），因为女性已主宰了四分之三的消费市场拜托，不要再怪男人了，因为抱怨无助于成长，请看着你自己的问题。
有一次我到一个女性团体演讲，有个中年妇女在会后很失望地对我说：“我以为你一定会帮女人讲话，骂男人的”我只能无奈地笑了笑，心想，骂男人有用吗？你们都会骂，何劳我来？我骂男人对你有帮助吗？
别忘了，在这世界上，我们惟一能改变的人，只有自己。
搬到意大利的美国女诗人及大学教授francesmayes曾经说：“离婚的当初，我一度担心生活圈会变得狭窄。而我从那批与妇运一起成长的妇女身上，又看到了所谓女性自主，似乎不是那么的实在。我觉得自己是站在一块冲浪板上，没多久，浪头就会盖过我，把我卷到海底下去。但我终于慢慢、慢慢地认识到，如果我决心要过自己喜欢的生活，就没有谁能够把快乐从我手上夺走。”
没有人能把快乐从你手上夺走，除非你许可。
聪明的爱
明智的恋爱，懂得互助，以及必须互相成长下去。
——alexandredumas
“我太太年纪比我大两岁我们结婚八年了”这一次，在广播节目中请到一位写女大男小婚姻社会调查报告书的作者，在谈了他的书中案例之后，我请有亲身经验的听众们打电话进来，谈谈他们的问题和看法。这位听众吞吞吐吐，在犹豫着要不要把心里的话说出来。
广播节目让我培养了一种听声辨人的能力，我可以光凭声音判断那个人的喜怒哀乐。口中说出来的言辞可能与内心的愿望相违，但声音本身是有情绪的，仔细一听，可以听出是真诚还是虚伪，是恐惧还是愤怒。声音比语言诚实，精确地传达着某种内心的感受。
“你有什么话要告诉我们呢？”
“我的婚姻还好啦，不过，有时候，我会会觉得自己在家一点也不重要”因为不善于思考或表达，他的声音虚弱而缥缈，但很真实。
“为什么？”
“比如说，八年来我没有洗过碗我家里的事都是由她决定的，比如缴水电费啦。贷款啦、小孩上哪个幼稚园啦”
如果不仔细听他的语调，以为他打电话进来是炫耀“娶某大姐，坐金交椅”（台语，意思是娶到年纪比自己大的老婆，一切都高枕无忧）；但是，他的声音中有浓厚的抱怨意味，好像在抱怨自已被掠夺公权，失去了他所想要的自主，可不是在庆幸自己高枕无忧。
我开他玩笑：“那你可以回家争取洗碗的权利啊！”“可是洗碗有洗碗机缴水电费是自动扣款”
他打的是移动电话，因为收讯不良，只好挂断了。
当你给一个人建议，对方会说出“可是”的话，如果不是他不接受这个建议，就是他一时还没勇气接受任何改变，总之，他所担心的状况会继续，他已果断地决定他要留住这个矛盾的问题。
“你看，”我的来宾笑着说“女人做太多，人家也会怨的，适时地留点事给另一半做，这才是最聪明的女人。”
这位年纪稍微比丈夫大的太太，可能心里觉得自己比较能干、见多识广吧！好心要帮他解决一切，反而在不知不觉间剥夺了丈夫做个健全的家长的机会。丈夫也是一边沉浸在一切都安排好了的幸福中，一边痛恨专制政权。
其实，跟谁大谁小没有直接关系。这样的例子太多了。我看过很多能干的男人或女人，在恋爱和婚姻中，做得太多，自己做了百分之九十九，而且做得很完美。但他们多年来所做的，并没有获得太多感激，反而使责任感本来比较弱、自尊心也不够强的另一方自暴自弃；渐觉失去尊严与存在价值的弱势者，采取各种消极或积极的方法来“反抗极权”强势的一方，也会忍不住讥笑起另一方的无能，使彼此势同水火。
聪明的恋爱是互助的，互助才能使天平的两边重量相当，如果只有一边在帮助，天平很容易倾覆；一个人做了太多，一个人做得太少，爱情就没办法像大仲马所说的“互相成长”只会日日消损。
过犹不及，在爱中，也一样。
用对的方法，爱对的人
爱之道无他：用对的方法，爱对的人。
很多爱情故事令人遗憾。
刚开始爱得死去活来，后来恨得你死我活，能够以“不管你死活”的冷漠友善收场的，结局就不算太差了。
不然就是，刚开始误以为他是王子，后来才发现，他只是只普通的青蛙，说不定根本是只满身瘤的癞蛤蟆。
她，是个好女儿、乖女孩，三十岁时在亲友介绍下终于和认识的第一个男人结了婚。婚后，她勤勤恳恳贡献一切，用尽所有好女人的方式来维系这个家，奈何新婚不久之后，丈夫吃喝嫖赌样样都来；她越好，他越恨，使她怀疑：是不是因为我做得还不够好，还是因为我没有女人味，所以他不爱我？
不，你做得对。只不过是，他不是对的人，于是全盘皆输。撒错种子，绝不会摘到你想象中的果子。
他，一直很爱她，也认为他们俩是天造地设的一对，从没想到她会主动离开。他一回家就洗碗拖地洗衣服，把所有家事都做尽了，宁愿让小他一轮的她——他的小猫咪闲闲地看电视、看书、逛街、做脸，他接接送送，从不嫌烦，但她离开他的理由却是“我不想再当你的宠物”她说，她需要的是一个可以陪她成长的心灵伴侣，不是一个只会待在家中擦擦抹抹的男菲佣。他是没用对方式的可怜好人，所有失败只因没搞清楚，每个人要的不一样。
另一个正在当兵的他，认为爱情就是“互相砥砺求进步”放假时去等女友下班，看她黑着一张脸，他得知详情“客观”地认为，是她的eq不够高，才会惹得客户和她恶言相向，于是大义灭亲地训了她一顿，希望她能自求进步。没想到三年的感情因而散了。她爱上的是办公室里会哄她劝她的有妇之夫。后来他看了一个爱情咨商专家的书，才明白女人伤心时要的不是忠告，而是劝慰与关怀，但已经太迟。
我只好安慰这个还有点伤心的年轻男子，除了用错了方法外，也许你也没爱上对的人吧！
不只爱情，亲情也常错爱。孩子是自己的好，所以孩子说，他成绩退步是因为坐隔壁的同学上课爱讲话，家长就十万火急地报告老师要求换位子，反而害得孩子面对全班的不屑眼光。宠子如命，养出不知民生疾苦。目中无人，也不会惜物惜生的下一代，恐怕是害人害己。用错的方式灌溉，不可能丰收。
用对的方式，爱对的人，两者缺一不可。不然，再刻苦，也只是相互勉强。说来简单，却是深奥的人生学问。用对的方法，爱对的人，爱情才有乐观的前程。
当你失恋时
一个女人必须在她的一生中爱上坏男人一两次，
她才能对好男人心存感激。
——marjoriekinnanrawings
当你失恋时，你能为自己所做的最好的一件事，就是安慰自己。
安慰自己，时间可以淡化伤痕，你得有点耐心，等待伤口愈合。
那个伤疤并没有你想象的严重，你可以不管它，去学新把戏，上电脑课、学英语，分散你的注意力。
你也可以为伤口涂些药，但请涂对药。比如，为自己安排一趟旅行，是一帖不错的消炎药。而涂上那些过期药物，会使你的伤口越来越严重，像找新情人以填补虚空、把自己马上嫁掉让他后悔。死缠烂打以乞求他的怜悯、一哭二闹三上吊让他也不好过、到处说他坏话以资报复（我的天啊！这些目前还有售的过期药物还真多！）治疗方法不对，会使你伤痕累累。
你也可以诅咒那个弄伤你的人，但最好是在没有听见的时候，如果你坚持有听众，也不要强迫听众跟你口径一致，不能要求他们日复一日地怜悯你。记住，人们的同情心也是很喜新厌旧的。
没事别去揭伤疤，那只会使它因感染而发炎得更离谱。
你不想因手上的一个小伤口而永远失去一条胳膊吧？如果你用自杀的方式想使他愧疚一辈子，就是个笨蛋。
当你失恋时，你可以伤心，就念泰戈尔的一首情诗世界上最遥远的距离聊以自遣吧：世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你面前你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵挡这种思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这种思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠
你可以“哀”但不要“怨”太多。怨太多的人，好像明知嘴角破了，还拼命吃麻辣火锅。
失恋时，最适合的事是自勉。你可以拿女作家marjorie的话来抚慰自己，微笑看待未来。“一个女人必须在她的一生中爱上坏男人一两次，她才能对好男人心存感激。”
一个男人如果有机会爱上坏女人一两次，也是精彩的回忆，他才会对后来遇上的好女人心存感激，懂得把爱情的面粉制成幸福的面包。
失恋时正可以看出你的风度。
正可以检讨你的爱情态度。
看出你的不足。
失恋最大的好处是，你必须改变你的生活，不能依依赖赖地走在本来也不是很平稳的轨道上。你像一部整修过的火车，开车的铃声已经响了，上路吧！
爱情不需代言人
你们其实根本不必为对方表达意见。做彼此的代言人啊！
何不让各自有各自的看法？不一定非要同声一致。
——理查柏德（richardbode）
爱情常常变成一种追求认同感的作用。和友谊一样，我们通常选择某种“气味相投”的人，由于有这样的人存在，我们活在这世界里，才不觉孤单。
爱情又比友谊需要更多的认同感。有时，我仔细观看情侣或夫妻之间的某些同化行为，深深感到他们企图制造“复制人”
情人们会穿着“看来就是一对儿”的情侣装（有品位的会选择类似的色系搭配，没品位的会不顾自己的身材和场合穿得一模一样）；现在他们还会用一个颜色的手机，申请同一家银行的信用卡；他们也可能因为一个喜欢张惠妹，另一个不喜欢张惠妹而吵了起来；分享同一本书（这算是在恋爱中成长的人啦！不过，通常的状况，恋爱和书是抵触的，恋爱的人似乎就不爱读书了），也一定要看同一场电影爱情在热恋期的时候，我们多少有点吹毛求疵，只要对方有一点点异心，我们就伤心得如丧考批，很容易联想到“他不爱我”或“他不尊重我”
情人和夫妻们会吵架，多半是由于“意见不同”久而久之，疙瘩就越来越多，变成了“个性不合”那就是分手的导火线。
大家都注重细枝末节。点点滴滴的相合，却很少人在还没有决定厮守终生的时候，看一看两个人的人生大方向是否相合，只争着在小小的观念上或日常生活中做彼此的代言人。
我曾经听过情人们因为猫和狗哪个可爱而吵架的，也曾看过他们因想用餐的餐厅不一样而生闷气。
最近看到的一个例子，是一对已经有五个孩子的夫妻，太太改信基督教，且已受洗礼，引起笃信一贯道的丈夫相当不满，几经协调，先生还是说：“想要我接纳，下辈子吧！”我告诉他，她又没要求你跟她一起信同样的宗教，何不宽容一点？你可知道历史上有多少宗教战争吗？宗教信仰比任何爱都来得坚强，那个力量不可小觑啊！可惜，先生没听懂我在说什么，他斤斤计较的是，太太嫁过来，就是他们家的资产，岂可有与“主人”不同的信仰？
作家理查柏德（richardbode）在他的书中有一段有趣的描述，令人拍案叫绝，他大概认识过很多这样的夫妻吧！他说：
每当夫妻这样的争执发生时，在一旁的我只好静静地喝汤，暗中希望他们在上甜点之前能够达到妥协。只有这么做我才能防止自己脱口而出：“你们其实根本不必为对方表达意见、做彼此的代言人啊！何不让各自有各自的看法？不一定非要同声一致”在我看来，他们之所以这样争执不休，其实是因为没有其他事可做；争执本身就是一种暂时的解脱，让他们知道自己还活着。
这些争执到了现代，美其名为“沟通”
要容忍我们爱的人有和我们不同的权利那么难吗？
你当然有提出建议的权利，不过，请不要在大家面前，找一个朋友来做判官，那个朋友常因不能得罪任何一方而感到无比为难；反正，你们谁得到了胜利，又未必是真正的赢家。但你可不可以接受他“虚心接受，坚决不改”的态度呢？
每个人在追究过去失败爱情的时候，常常会说：“由于我们来自不同的家庭”哪一个家庭是相同的呢？就算门当户对，家中问题也各自暗藏玄机。一对佳侣（吵吵闹闹白头偕老的可不算佳偶）必须相互尊重他人对生命和生活的看法。
尊重对方的不同点，是新世纪男女所面临的最重要的爱情修为。
最初，所以无私
坠入爱河的人在一跳之间就越出自我的高墙，变得无私，变得在乎别人的快乐多于自己的快乐；在一刹那间，借着爱，我们不费吹灰之力就履践了爱人如己（虽然只是对一个人）的金律。爱情让我们预尝了一口天之爱的滋味。
——c。s。lewis
关于爱的力量，我们都不怀疑，只是容易忘记。
刚刚开始坠入爱河、天旋地转的时候，再世故的人，都很容易有牺牲精神，希望被我们所爱的人，能够从我们的美德中得到幸福。希腊神话形容一个陷入迷恋行为变得不可理喻的家伙，是被爱神的箭射中了。脑神经学家则把此时人脑中所分泌的物质称为苯乙胺，它可以在刹那之间企图使我们与原来的生命轨道剥离。
一个对多次一败涂地的恋爱经验悲观已极的人，会因为再度恋爱而成为崭新的爱情乐观主义者，不管旁人是多么客观地不看好这段感情，他还是会勇往直前，感觉自己死不足惜（铁达尼号和罗密欧与朱丽叶的殉情都是基于爱情最初的匹夫之勇而产生的），直到那一层化学物质逐渐从脑中退去，在环境的磨练和相处的消耗中变得薄弱，再也不能左右他的意志。
真正的乐观者，要看清楚可能有的悲剧。那就是，爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨恨，有的变成恨，有的变成不耐烦，就好像激越的高山瀑布，终须流入平原，化为滔滔大河或偏偏小溪，或是一条堆积物的地下水管。
“为什么他完全和以前不一样？”“这实在不是我从前想象的爱情”我们终不免会怀念爱在最初时澎湃奔腾的咆哮，渴望回到最悸动的原点。
有人一而再、再而三地追求被最初的爱震动的感觉，对爱上瘾，但每一次，还是得承受被冲刷入平原的颓然。
c.s.lewis，一位著名的英国学者和童话作者（我最喜欢他的狮子、女巫、魔衣橱），也是电影日落大地（安东尼霍普金斯主演）男主角的原型。也许是因为他对宗教与神学太向往（他曾说，只有神才能满足全人类内心深处的渴望），也许是因为对爱情看得太清楚，他直到五十六岁才结婚，之前似乎也没有让自己陷入“危险的恋爱关系”之中。结婚半年，他的诗人妻子因为癌症而去世，三年后，他也因哀恸而逝。
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