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第四章过腻了变心了

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    身在福中要知福,不要让甜蜜变成酷刑

    赵凝:

    你好!很喜欢你主持的节目,也喜欢看你的博客。

    我经常看你的博客,就产生了给你写信的冲动,也不知道我的信你能不能看到,给你写信的人一定很多吧?

    我是一个结婚八年的女人,不知道怎么回事对自己的婚姻没什么安全感,不知道是受他的小叔家庭的影响还是怎么了。因为他小叔离了,刚开始的时候他们也很幸福,可等家里经济条件好了他小叔就有外遇了,我真的很担心我们也是。

    我也不是没自信,虽然我是一个美容师,开的家庭美容店也能养活我自己,但每次他都说他不在乎我赚不赚钱,只要我能带好儿子就好,我不想这样,可也没办法。他上班很忙,每天是早出晚归,总要一个人管儿子。我儿子7岁了,在我们这里读小学二年级。

    我空闲的时候总喜欢胡思乱想,我也担心自己有抑郁症。有时候我煮了饭后给他打电话,他说不回来吃了我就很生气,我总觉得他不顾我的感受,因为有时候别人叫我出去吃饭,可我知道他回家吃,我就不出去吃了。

    有时候不方便叫他一起去,因为他不喜欢我交的朋友,也不希望我跟她们玩。他不喜欢我出去玩可他自己就可以,他玩得再晚都可以,他说他只不过跟朋友喝酒,没干什么,可我出去玩就认为我在外面跟别的男人有来往。

    他出去玩时,我上网他也不高兴,他认为我上网就是想跟别的男人聊天,反正他不喜欢我做的事我都不能做了,做了他看见了就给我脸色,一脸不高兴的样子,要不就不理我,要不就吵,说很难听的话。我觉得好痛苦,我想离了,可不想看见我儿子受伤,我只能迁就他,可我一点儿也不开心。我觉得我没有自由,我不知道该怎么办?

    我是该一直迁就他还是做回我自己?我家里一直反对我离婚,家里人说我原来不听他们的话,现在有孩子了我又觉得不好了。我离婚只有自己吃亏,女人离了很难找到真心对你自己好的了,是这样吗?我很无助,我不知道该何去何从?

    赵凝,你能帮帮我吗?

    阿娇

    阿娇:

    你好!看了你这封信,我很想写一首歌,叫甜蜜的忧伤。你虽然给我写信在抱怨生活,甚至说自己可能得了轻微的抑郁症,但我还是认为你很甜蜜,你的烦恼都是建立在衣食无忧的基础上的。

    你看看你,老公做生意赚钱养家,你自己还有个小小的美容店。可爱的小宝宝都七岁了,一个女人该有的差不多你都有了,你还抱怨什么呢?

    你在信中说你做了饭,打电话叫老公回来吃,他不回家,说有应酬,你就很难受,说他不顾你的感受。我想,这难受主要来自于你的胡乱猜疑。一个女人闲在家里胡思乱想,就一定会想出许多可怕的事情来,比如说什么车祸啦,遇到坏女人啦,外面有人啦特别是当你对着电视机,一边看着“三角”、“四角”关系的连续剧,一边猜测你丈夫这个晚上跟谁在一起,你会越想越觉得是真的“老公在外面有人了”

    当一个人爱另一个人爱过头的时候,就会出现“爱过激”脑海里不断浮现他的影子,脑袋里塞得满满的,都是对方。这种状况在恋爱时可以,如果结婚以后还这样,就显得有些不对劲儿了。

    对男人来说,结婚成家是成熟的标志,但并不等于结了婚就成了囚徒,一点儿自由都没有了。据我所知,大多数男人无论结婚没结婚,有一部分时间是要留给哥们儿的。跟哥们儿一块吃饭、喝酒、聊天,是他们生活中不可缺少的一部分,你越是管着他,不让他跟出去跟哥们儿混,他越是要喝到半夜三更才回来。

    男人的逆反心理是很严重的,他不见得要在外面干什么坏事,他就是想反抗老婆的管制,摆一摆大男人的谱。

    前几天,我跟几个女友一块喝下午茶,聊到什么样的丈夫最不容易外遇这个话题,我们的观点大致如下:女人较强,不在乎丈夫离开她,这样的家庭,她身边的男人反而不容易离开。

    阿娇你该更自信一点才好,反正男人用绳子捆在身边是没有用的。他该出去出去,该应酬应酬,你该给他一些空间。至于你自己,当然也要有自己的朋友,老公吃醋,怀疑你跟男的说话、聊天,这说明他还很爱你,在乎你。

    我认为你俩各自都应该有自己的朋友,自己的空间,这一点你应该跟老公谈清楚。好的家庭都是动态平衡的,再好的夫妻也不能24小时捆绑在一起。

    不要让甜蜜变成酷刑,因为爱情是很容易变质的。

    赵凝

    养了丈夫十年,有点厌倦了

    赵凝老师:

    你好!关注你的博客很久了,非常喜欢。

    我今年36岁,十一年前我与认识了半年的老公结婚。他和我同岁,没有什么学历,但我一直不承认没有学历的人就没有能力,我身边有很多朋友学历不高都干出了大事业,有的还是在文化产业从事业务工作。我也不相信婚前感情基础要好的说法,男女之间有时就在一刹那。他有时说我们性格不合,我也不那么认为,什么样的性格是合得来呢?

    但我现在的婚姻的确面临着不少棘手的问题,我真的好累。

    在十一年里有十年靠我养家,他在家里根本不出门。前面几个工作机会也都是我给他找的。他人长得帅,一米八,能力也不能说没有。我当初就是看中他有责任、有能力才交往的。

    十一年来我从工厂小统计员经历了下岗、找工作等艰辛历程,现在是一家不小的报社的业务副总编,上通下和,同事们对我各方面评价很高,但我每天笑脸的背后却感到很苦很累。他收入没有,养老没有,女儿要上学,其实解决这些不是问题,我可以挣钱,我现在在业内名气很高,各家为了效益都想让我去他们那里工作。我结婚时一无所有,现在我们有两处房子,但还是感到很累,工作越往上做压力也越大。

    赵老师,有时很羡慕别的做太太的女人,但对我来说是不可能的,我与那样的生活不能适应也是原因之一。为了家庭,为了女儿,我们维持了很多年,我俩现在基本没什么话说,他总是等我睡熟了才上床,没有夫妻性生活。有时我很想,想得不行,可他却一点儿行动都没有。

    我有离婚的想法,钱不是问题,我可以分他一半,我还可以再挣。但我还是十分矛盾,很痛苦。离了的生活怎么过也是个问题,我还能找到知心的另一半吗?分开了对我的前途也不是太好,况且多年工作劳累,我身体不太好,他家务活都干,对我照顾也不错。我出差了也从不担心女儿没人照顾,况且我们没有感情但有了亲情。我现在仍然可以动一些心思给他找工作,或来我们单位,但我真的很不想行动,即便工作了也很累,如同我又加了一份工作,一个人做两个人的事,处处不省心。

    帮帮我!为什么工作、事业上的问题我处理起来可以游刃有余,而面对情感、家庭问题我却是那样的无助?

    累并痛苦着

    累并痛苦着:

    你好!收到你的信后我很着急。前几天因为跟韩寒那场不小的争论,扑天盖地的谩骂之声使我无法安静地给你写回信。

    现在好了,一切又回到正常的轨道上来,想跟你聊聊你的事。首先我不太同意你离婚,我认为你和他的关系是可以调整好的。你说你“很羡慕那些做太太的女人”你现在不也是别人的太太吗?妻子有各种各样的当法,不一定非得花老公的钱才叫太太。

    谁主外?这在你们家是个大问题。

    现在大部分家庭还是延续男主外、女主内的传统模式,但你与众不同,你们家是女主外、男主内,男人十年来都靠你养着,所以你心里不平衡,觉得自己累。

    家庭分工有时就像一个人的成长,是自然而然形成的,刻意的部分很少。你老公没什么学历,跟你相比他显然更适合在家做家务。十年来你在外挣钱,他也不是没有付出。家务全包,女儿也不用你操心,我认为他也是付出劳动的。

    你在信中还说到很关键的一个问题:夫妻性生活。你说他总是等你睡熟后才上床,这点让我挺感动的。他一定是在想:“我老婆累了一天了,我要轻一点、再轻一点,不能影响她休息。”但你却误解了他,认为他不够爱你,不想碰你。

    在婚姻中,没有夫妻性生活不是一个人的问题。在这件事上通常都认为是男人在享受,你丈夫一想,你都那么累了,就忍住自己的享受,别再提什么额外的要求了吧。

    很想要他的时候,就直截了当告诉他:“亲爱的,今天晚上咱们在一起吧?”

    男女之间最怕的就是谁也不提那事。心里想没有用,即使是夫妻,也还是没有“透视眼”谁能看到谁心里想要什么呀。

    夫妻性爱是家庭关系的润滑剂,把床上的事理顺了,就一顺百顺。你看他顺眼了,付出的一切也都值得了。过日子就像开公司,分工不同,角色不同,但只要心甘情愿,配合默契,谁多干一点儿,谁少干一点儿,谁主内,谁主外,谁主动,谁被动,又有什么关系呢?

    我觉得你们俩还是有感情的,而且你也说,他把你照顾得很好。不要动不动就想离婚的事,我也不同意日子久了就变成亲情的说法。爱情就像一棵树,要时时浇水,时时培育,不能放手让它自个儿长。

    回忆一下,你每天上班前都亲亲他吗?你们有手拉手说闲话的时间吗?晚上一起坐在沙发上看电视,你要求过他搂着你吗男人有时很腼腆,即使结婚十年也依然腼腆着。男女在一起除了谈理想,谈人生,更多的是为了享受人生的乐趣。

    你在外面挣钱多,回到家跟你的帅哥一起享受不是挺好的吗?

    但愿这封信能够帮到你。祝你俩关系改善,从头再来,恩恩爱爱,缠缠绵绵。我希望下封信,你的属名是甜蜜蜜!

    赵凝

    床上爱说脏话的男友

    赵凝老师:

    你好。我男友平常看上去温文尔雅,令我想不到的是他却喜欢在床上说脏话。他这个毛病让我很不适应,但他说他以前的女朋友特喜欢这个,后来我们就吵了一架,关系越变越冷淡了。

    还是从头说吧。我和男友是闪恋,也就是见到后一秒钟就喜欢上对方了。那时他有女朋友,我有些犹豫该不该跟他谈,可他二话没说就跟女友提出了分手。当时他女友又哭又闹,最后两人还是分了。

    我有些内疚,就想着要对他好一些。一开始我俩总是有说不完的话,手牵手在街上逛,感觉特别幸福。他很会说笑话,幽默风趣,跟他在一起我觉得很开心。

    他喜欢陪我逛商店,但自己从来不买东西,都是给我买,这让我挺感动的。我以前的男友特自私,只要我手里有一点儿钱,他就会算计我,让我给他买东西。我最恨男人吃软饭。

    我俩很快就发展到了那一步,我发现他是一个性欲强、且喜欢胡言乱语的人,每当两人在一起亲密,他总是要说一些比较夸张的脏话,他说这样女人会兴奋的,两人在一起更快乐。

    可我不觉得,我觉得难堪。为什么要边做边说呢?我在闭上眼睛的同时也希望他能闭嘴。

    我该怎么办?总不能因为这点小毛病跟他分手吧?他妈妈已经在催着我们领证了。请老师帮我分析一下,我俩到底合不合适?

    谢谢老师!

    秋雨

    秋雨:

    你好!你的问题让我有点儿犯晕。

    床上说脏话?那就是喜欢你呗!因他平时就是个风趣幽默的人,所以遇到喜欢的人,哇啦哇啦说个不停,是很正常的现象。

    男人和女人不同:女人是害羞的,腼腆的;男人是粗犷的,野性的,有攻击性的。你不能用要求一个女人的标准来要求男人,我认为他说的脏话只是特定情况下为男人助兴的一种方法。

    男人都很怪,兄弟间打电话会用到“操”这个字。关系越近的人,越会说些“口语”以示关系不一般。

    用这个思路想下去,男人在床上的忘情时刻,说些忘乎所以的话很正常。如果你爱他,应该包容他,任他像个孩子似的玩耍。包容是个大课题,许多女人不懂得包容,一味索取,跟男人要这要那,好像男人是个“大钱包”

    每个人都有他的特别之处,有的人讲究男女之间的情调,有的人却认为情调一类是娘娘腔式的东西,男人应该粗一点,硬一点,狠一点。这事因人而异,没有好与坏的问题。

    如果你的男友只是床上喜欢乱说,别的方面都挺好的,我认为你可以包容他这个“缺点”抑或学会“享受”他这一点可爱,由着他说好了。有些男人可能觉得,越说越刺激,女伴会更兴奋,这样两人从中得到的快乐也就越多。

    试着调整一下,希望你俩的关系更和谐。

    赵凝

    爱照镜子的自恋狂让我难以忍受

    赵凝老师:

    您好!经常看您写的书。您是一个作品丰富的作家,每回逛书店都会看到您的书。说说我自己的事吧。我男友是一个自恋狂,跟他在一起我感到很痛苦,现在我们面临分手。我不得不给您写这封信,倾诉一下心中的苦闷。

    我俩是去年秋天认识的。说来也怪,我和他是一见钟情。那天他在商场门口等人,我去买东西从那里经过,他跟我说话,问我认不认识某某。我当时第一反应是他可能认错人了,后来发现他真的认错人了。

    但我们俩一见面感觉就很好。我喜欢干净的男孩子,他恰好穿了一件非常干净的白衬衫。我俩就站在那儿聊天,一聊就聊了两个多小时,后来他朋友给他发短信,说来不了了,他就问我想不想跟他一起去喝饮料,我说好啊。

    他长得还不错,中等个,皮肤比较白。聊天过程中我惊奇地发现我和跟他居然是同年同月生的,我们彼此产生了好感。第二天我刚一上班就收到他发来的短信,约我一起吃午饭,后来发现他上班的那家公司跟我也离得很近,都在中关村。这真是太巧了!

    第二次吃饭我就发觉这个人有几分女气,特爱照镜子,不管是饭店玻璃门上的镜子,还是走廊消防栓上的玻璃,只要是有镜子的地方,他都会情不自禁地凑上去照一下。

    我不喜欢男人太自恋,但除了爱美,他别的也没太多毛病。有一天我去他家吃饭,吃完饭出门,我发现他照镜子足足照了十五分钟,而且他出门前还要整发型,还需要化点妆,他这样做真让我有点恶心。他妈说他从小就这样,特别爱美,跟个闺女似的。

    我想找一个能和我互补的男人,而不想要一个像女人似的男人。是他太自恋了,还是我太挑剔了?赵凝老师,请你帮我评评这个理?

    芒芒

    芒芒:

    您好!收到你的信的时候,我正写长篇小说我是金领女人的结尾。对于自恋狂男人和你所说的“镜子男”说实话,程度那么严重的,本人没有见过。

    男人自恋是比较讨厌的。一般自恋的男人心思大都在自己身上,希望听到赞美,希望别人喜欢他,爱护他。希望自己是生活中的主角,而身边的所有人都是配角,是为他的存在而存在的。

    其实,这类男人比较自私,脑袋瓜里装的全都是自己,以自我为中心。他们对自己的感觉是有偏差的,例如,他远没有那么优秀,但他自我感觉良好,感觉自己比任何人都好,应该得到更多的爱。

    男人对自我相貌的评定也是因人而异的,有人自我评价过高,不是镜子出了问题,而是他的心理出了问题。如果这些不影响他的生活,似乎也不需要去治疗。

    男人有女性化倾向,你可以不喜欢,人各有好。如果特别不喜欢爱照镜子的男人,可以选择不跟他在一起,但要尊重他的人格,不要拿侮辱的话讽刺他,因为通常女性化男人自尊心都较强。

    分手还是继续?建议你观察一段时间再说。没准你已经习惯了他爱照镜子,没准你也变得爱照镜子了呢。选择和一个人在一起,他一定会有这样那样的毛病,就看是怎样的毛病了。另外,这还跟爱与不爱有关,如果你喜欢他,他的每个举动你都会觉得可爱。如果你厌恶他,他做的每一个动作、说的每一句话都会让你不顺眼。

    人都有相互适应的过程。值不值得爱,要看你更看重他哪一点,我想除了照镜子,他生活中还有许多别的特点和长处吧?

    谢谢你的来信。祝春天快乐!

    赵凝

    老男人装嫩你就信,上钩了吧

    赵凝:

    你好!上高中时就喜欢看你写的东西,不觉已经过了近20年。最近无意浏览了你的博客,贸然给你写这封邮件。

    我今年35岁了,三年前离的婚,之后考上了研究生,一直在上学。去年遇到一个让我动心的男人,他39岁,离婚八年,对他的感觉很好。但是,他因为我还没有毕业、没有固定的工作而迟疑着,这些我都能理解。

    去年春节前我感觉他可能有情人,他经常关机。我想现在这个社会,一个正常的男人不可能一个人过这么些年的。我跟他说,若他有亲密女友,希望他解决好,我尊重他的过去,但是不希望过去影响到未来。他说没有,让我放心。

    上个月初,有个女人给我打电话,说是他情人,我还是很震惊的。她告诉我他们在一起五年了,因为她有孩子,他不会娶她,要我跟他结婚后接受她跟他在一起的事实。

    我问他,他说三年前已经结束了。但是,从那女的说的一些事情中我能断定,他在跟我交往的同时还跟她在一起。后来,他承认了同时跟多个女人见过面,他只想找个最适合自己的,因为他不想浪费时间。

    他跟我保证,他若结婚了,不会再这样,绝对不会伤害我。他说他快40岁了,还没有孩子,他知道他该怎么做。他早玩够了,想安稳地生活。可是我不敢信他的话,因为我感觉他在生活中是随口就说的人。可能他这么多年周旋于女人中早已习惯了撒谎。自从我发现出了这事之后,他还有背着我打电话的情况,好像不是先前那个女人了,我想他可能还有其他的女人。我想跟他分手,他不同意,说喜欢我,我内心也不太想分,可是我忍受不了他的不忠。我提了很多次分手,可一直没有成功。

    在他离婚的八年中,因为世俗的眼光承受了很大的压力,我感觉他的眼神一直都是抑郁的,心理上是有问题的。在他家时我们争吵,晚上我收拾东西要走,他把我拉起来扔到床上。我对他说他有暴力倾向,他说是我不让他活了,还说没有不打女人的男人,他说我若不惹他,他是不会这样的。

    我感觉他还跟其他女人有染,所以我们一直没有发生关系。当女人打电话后我就想,男人的需要是比女人多的,我想继续我们的关系吧。我提出要跟他发生关系,可是他不同意。他说我当初拒绝了他,说等结婚就该等。我们在一张床上睡了半个月,他夜夜只是搂着我,但没有动过我。我跟他表达了想法,他也装没有听见。他还有乙肝,小三阳,我问他是不是怕传染我,他也不回答。

    看见他时,听到他声音时,我就放不下他。可是分开时,我就觉得不能相信他!前半生我过得乱七八糟的,后半生我不想再失败了。我又下不了决心离开他,可又感觉他对我不够好。他不是很会关心人的那种男人,挺大男子主义的,还有点自私,从小被宠坏了的男人。

    我真的不知该怎么做?

    迷茫中的女人

    我亲爱的读者:

    你好!看到你信中说从高中时就看我写的东西,觉得非常感动。有不少女孩子从很小的时候就读赵凝写的文字,那是在当年的女友杂志上。后来,我一直在写东西,你也在慢慢长大。

    对一个写东西的女子来说,用文字陪伴她的读者一起慢慢成长,是她最愿意做的事情。

    你说的这个“离婚八年的男人”给我的第一感觉是:他不是一个合适的结婚人选。首先你要记住一点,找男人是要找安定,而你找的这个有感觉的男友,一看他无法给你带来安全感,他那个直不棱登打来电话的情人给我的感觉很坏,什么叫“你们结婚也得带上我”难道她想要的是三个人的婚姻?

    这个男人太自私了,在感情问题上他一样也不想舍弃。情人也要,女友也要,跟这个有染,跟那个有关系,可偏偏到了你这儿装嫩,装纯洁,你俩都要谈婚论嫁了,却没有真正地“在一起”用你的话说他没动过我。

    既然没动过,你又怎么知道他适合你?

    要是真的结了婚,就算那个有孩子的情人不来给你们捣蛋,你俩就真能过到一块儿去吗?

    在婚姻关系里,身体的和谐比头脑的和谐更重要。你跟他睡在一张床上半个月,他夜夜搂着你,就是没跟你做ài,这不是太奇怪了吗?你们又不是十六岁花季的少男少女。如果他真的很在乎自己有小三阳,那还谈什么恋爱?

    你已经35岁了,不是小女生,男人用搂搂抱抱来敷衍你,你就想跟他结婚,岂不太傻了?也许他是个“不中用”的男人呢

    在爱情中,女人不能太天真,要知道自己真正想要的是什么。这个男人不适合你,快点离开他吧!

    赵凝

    城市剩女的烦恼:该不该急着结婚
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