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投向分裂的怀抱

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p; 因为它会让一个人保持相对的真诚。

    是指被颓废和阴暗影响的人吗,他们是否会有些病态。

    晚年的川端康成,喜欢一休和尚的一句偈语。佛界易入,魔界难进。美好的东西,要真正经历过恶,才能体会。

    以前常有读者写信给我,为什么不写一些生活温暖美好的东西。

    那时候这样的信我基本上不回,因为我觉得提问的人没有进入我的文字和灵魂花园。但是这个夜晚,在另一个男人的言语中,我看到那条荒凉却鲜明的路径。

    5

    我的所有理想都被现实这个巨大马桶冲走了

    在人群中他看过去是属于工作认真的,带一点点自闭的男人。一份稳定的工作做了七年,喜欢待在家里,不会轻易离开那个节奏缓慢的城市。

    他说,他一直和父母住在一起,没有搬出来住。如果择妻的话,会想她能够做家务。再古典一点,知道诗经更好。

    我忍不住笑了。我不知道一个会背诗经的女子,在厨房里洗着油腻的碗盘时,是否会快乐。我想他只是很理性地在选择婚姻的方式。

    而对于爱情,他的想法肯定又不一样。

    果然。

    爱情也许是基于繁殖。但对我来说,它是非常美好的东西,是不能碰触的。就像幸福。

    他似乎带着一点点诡异的微笑。幸福稍纵即逝,只在一瞬间。

    那么其实你对爱情的看法是不理性的,因为如果你怕破灭,你就是把它当作了幻觉。

    是。不去涉及它。距离产生美感。小心到没有可能产生那份距离。

    每个人都在不断地分裂中,现实中是一个人,写作时是一个人,分裂成十几面,才算是正常和完整。

    喜欢安逸的生活。不喜欢旅行,不沉迷于网络。用理工科的相对理性面对正常的社会。

    其实我觉得我和我的很多朋友最好的下场,仍然是做一个中产阶级。虽然我憎恶中产阶级,他说。

    如何来定位中产阶级。

    生活有保障,有个人爱好,有阅读,对事情产生兴趣,有思考的能力。贫困是太残酷了。没有勇气让自己头破血流。

    他轻描淡写地微笑。他说,我觉得自己是有点小资情调的。我说我也是我们对生活都有自己的审美方式,比如在夏天我会去买昂贵的纯棉裙子和衬衣,推崇健康自然环保的生活,如果不是到极度贫乏的状态,我的大部分稿费都会给昂贵的香水和衣服。

    舍不得放弃这份纯粹。所以有时候无措地逃避。

    不适应从地下到地上的过程。一个即得利益者,他的虚心和欲望都会迅速地膨胀。除非有非常大的力量,能够控制住自己的思想。比如避免交流,保持独立。因为思想加入主流,就会被同化。

    衣食无忧的状态下,作品会失去生命力。

    但是我们不能饿死。虽然矛盾,但必须妥协。

    6

    2000年无所谓快乐不快乐

    我们的交谈持续了很久,曾有朋友对我说这个男人一到晚上9点就要睡觉的,他喜欢在家里歇着。我想这也没有什么可以惊奇的。生活在南京的人,一直呼吸着属于这个城市的散淡空气。这个城市可以让人的呼吸变得缓慢。

    我们继续。

    对自由的看法。

    没有人是自由的。连精神病患者也不自由,会被强送进精神病院。

    一旦自由会更空虚,人需要强力的东西。有时候你知道它有,但无法到达。某一刻你能感觉到,只是转瞬即逝。

    幸福也只有相对的标准。而且幸福和快乐是两回事。

    害怕死亡吗。

    年轻的时候不恐惧。他有一点犹豫地看着我。

    对上海的感觉。

    我是一个有故乡情结的人。南京是适合生活的城市,但也许我会重新回到上海。和我一帮一起长大的朋友。

    在朋友面前你会自然表露心里所有的想法吗。

    应该会的。他说。我很注重朋友。

    将来这个网站你会继续如何维持。

    不知道。我对将来没有任何预测。每个人无法控制自己是否会变,所以拥有的只是现在。

    是指随流逐流吗。

    对我而言,只有顺流而下。逆流而上的话,会死。

    每个人的生活都需要一个信念维持。你的信念是什么。

    继续分裂。

    7

    钥匙在窗前的阳光里,我有那把钥匙。结婚吧,艾伦。

    深夜近12点左右,这家不知名的陈旧小茶馆已经空空荡荡。我们坐在昏暗的灯光下,透过玻璃窗看春天深夜暗蓝的天空,大街上的霓虹和车流在风中飘浮。这一刻在sickee的心里,也许依然无法分辨是一场幻觉还是幻觉之外的真实。我想。

    桌子上的薄荷茶已经渐渐地凉了。

    他再次露出那种暧昧的笑容。警惕而敏感的眼神,守护自己茂盛浓密的花园。可是我想,我已经明白。

    我们病了,寄居在腐烂且安逸的城市里,彼此孤独却心心相印。

    我没有问他这是什么时候写的诗句,只是很高兴看到这行苍白的字打在黑暗中,像一把刀,磨动着所有穿越成长过程中的疼痛和蜕变中的灵魂。

    经历过恶的灵魂,才有纯洁的光芒。就像那个跪在十字架下哭泣的魔鬼,它的背上终于长出一双天使的翅膀。

    而我想,sickee是不是感觉自己有些变老呢。让人绝望的苍老并不属于年龄。就像我自己,在结束漂流和贫乏的那段日子以后,我想自己的某一部分已经完全地死亡。

    之前的时光,就是一段死亡。我用自己的死亡写了一本关于告别的书。而sickee做了一个黑暗的网站:暗地病孩子。

    我看着这个男人。他试图完整地告诉我一段他很喜欢的话,来自那本描绘美国垮掉的一代的书。金斯堡收到他母亲的信,母亲对他说,钥匙在窗前的阳光里,我有那把钥匙。结婚吧,艾伦。

    不要吸毒。

    无尽的空洞,以一种空虚填补另一种空虚。

    但是我们已经不会去评判。因为纯粹的东西需要更加强大的力量维护。

    他的脸上沉静依然。

    终于我收起潦草的笔记本,这个男人超过他的固定睡眠时间已经近3个小时。

    明天一早他就要回南京。结束以前我们对交流做出一个比喻。有时候交流是能量的涣散,象出现裂缝的瓶子,水四处流泻,然后干涸。有时候交流是能量的凝聚,我们吸收来自别人的能量,使自己强大。在这个短暂的夜晚,坐在对面的sickee是一面镜子。明亮而脆弱的。让我看到自己。

    我们都曾经历过暗地病孩子的状态。也许还在状态中。也许已经穿越。黑暗里的玫瑰是似真似假的幻觉。

    在空旷寂静的淮海路上,我们告别。这个高大的穿着棉布衬衣的男人站在路边拦车。有7年工作经历的男人,看过去像一个校园歌手,

    有着树般的清新。但始终神情冷漠。

    我们的眼睛都已经老了。

    我上了车,疲倦地让出租车带着我驶上高架。温暖猛烈的风从车窗外扑进来,带着接近凌晨时分的清冽气息。两边是灯火灿烂的高楼,组成密杂的石头森林。

    我想起蒙克的油画里面,那个抱着头呐喊的人,突然心里疼痛。

    在理想和现实的缝隙里,沉重的灵魂还有多少空间可以分裂。

    sickee你知道答案吗。
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