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八月未央

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    乔扑过来,紧紧地抱住我的头。她把我的脸压在她的肩头上,她说,不要恐惧,不要害怕,亲爱的,我在这里她的嘴唇贴在我的头发上。

    我推开她。我说,我不相信你。我拉住她的头发,把她拖到阳台上,然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当风吹散她的长发,乔发出恐惧的叫声。

    我说,告诉你自己,男人是不可靠的。你要和我在一起。

    乔在恐惧中哭叫,可是我爱朝颜,我每天都在想念他,我想和他结婚。她的眼泪飘落在大风中。

    我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上,我说,他爱的是我,不是你。他要去日本了。

    你永远不再会见到他。

    朝颜离开上海的时候已经是深秋。我去送他。

    他伫立在机场的人群里,背着包,寥落的样子。他把他的手机递给我,这个留给你用吧。

    我打开盖子,看到上面还留着一张发黄的即拍得的小照片,乔甜美的笑容,朝颜从背后拥住她,下巴贴着她的耳朵。我笑。轻轻地盖上盖子。

    我说,乔现在留在我的身边,你可以放心。

    他说,我能为力,你知道,未央。

    我说,我知道。

    遇到你是我的劫难。朝颜说。你是一个破碎的女子,未央。你所有没有来得及付出的感情。

    我微笑。可是你要娶我。

    是的。我要娶你。

    两年以后你还会这样想吗。

    他低下头,抬起脸的时候眼睛泪光闪动。

    200年以后我还会记得那个台风的夜晚,楼道上你回过头来看我。

    你光着脚。

    我微笑。在任何我难过或者快乐的时候,我只剩下微笑。他又拥抱我。呵,有很久没有人拥抱我。我把脸紧紧地埋入他的胸口。他的心跳强劲有力,他的气息温暖清晰。我唯一的一个男人。他走了。

    可是我已经有了他的孩子。

    我决定去北方。要带着乔走。

    在上海我会有可能失去她。因为她日渐憔悴。

    每天晚上她四处游荡,一次在酒吧喝酒闹事,被警察抓走。我去拘留所带她回家,一个人转了很多车,冒着雨跑到那里。乔一声不吭地蹲在墙角。她的浓妆残缺肮脏。披散着头发,裙子被撕破,脸上有玻璃碎片划过的血痕。

    乔,跟我回家。

    她慢慢抬起头,她说,为什么你一定要和我在一起。

    因为你像我的母亲。

    我知道她已经死了。

    是的,她死了。她是因为孤独而死的。所以我要你和我在一起。

    我要带你走。

    你和她一摸一样。我爱她,乔,你明白吗。她是我唯一的朋友,唯一的亲人。

    但是,为什么,为什么,你要选择我?乔推开我,她流着泪笑。

    因为这是宿命。乔。

    这是你逃不开的宿命。

    你以为你能控制我吗?她冷笑。

    我的耳光用力地扇过去。我说,我能够控制你,乔,你要清楚这件事情,我能控制全部。

    她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。

    我们的机票订在晚上。从上海到北京。

    乔和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起,所以我已经不再穿牛仔裤。

    我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作,我也依然能够写作。还有乔。

    我爱的人。

    那天她还是穿着我第一次见到她时,那件刺绣的灰绿棉布上衣。

    她抹了口红。

    她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子,她似乎接受了新的开始。她明白照颜离开以后,我是她唯一可以依靠的人。

    未央,你看好多人。

    是的。很多人彼此都不认识。

    认识了又如何,还是会分离。

    但分离的人有些会永远留在我们的生命里,不会遗忘。

    她不响。她说她想去洗手间,她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。

    她的眼睛看住我。

    未央,那天为什么会坐在一起听课呢。

    因为你穿了件灰绿颜色的上衣,我喜欢。我拍拍她的脸。

    未央,你爱我吗。

    是,我爱你。

    朝颜也曾经说他爱我,但后来不爱了。

    那是因为时间太长了,爱会变化。除非时间停住。

    她点头。她的笑容很灿烂,好,我去去就来,然后她蹦跳着向前面走过去。

    她是我喜欢的女子,像苔藓一样潮湿清凉,自由自在。我把手搭在自己的腹部,我习惯了这个姿势。我还没有告诉她,我有了孩子。

    我想她会喜欢。这是我们的孩子。

    耳机里放的是她喜欢的蔡健雅。淡淡地唱着,他的样子已改变,有新伴侣的气味,那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。心中的爱和思念,都只是属于自己,曾经拥有过的记念。

    那首歌是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱,很多的人开始往前面跑,然后有保安出现。我摘下耳机,艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想乔应该回来帮我一把了,说不定是飞机要延误或换票。

    人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下,剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫,让开!让开!让我进去!我扔下行李挤了进去,我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的灰绿色刺绣纯棉上衣已经被鲜血染透。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。

    我没有去成北方。我决定在南方过冬,因为我要孩子能平安地出生,因为我又开始只有一个人。乔以她的方式离开了我。

    我想念我们初相遇的时候,抵着头躲在书本后面看手相。她的头发漆黑清香,她的眼神幽蓝,她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。

    朝颜给我写信来。他说,我在东京一切安好,只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有乔的眼泪。如果没有你,未央,也许我早已经和乔结婚,平淡地生活着,在上海。很多次我问自己,为什么会这样,可是如果让我重新选择,我还是会要这样的结局。你好吗,未央。还有,乔好吗。

    我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人,因为不知道有什么东西可以害怕失去,或者有什么东西极力欲得到。如果曾经有过的,我想是爱。但现在我感觉到安全。

    我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲,她穿着高跟鞋在地板上走来走去,她像朋友一样对着我暴露她所有的孤独和绝望。还有乔,她的快乐,她的没有任何预感和设防的快乐,曾经一度让我充满希望,只有和她在一起,我才能平静。然后是朝颜,我唯一的一个男人,那个笑容温柔的男人,他给了我一个孩子。

    我想每天看着他们,这样才能让我的孩子像他们。可是我只有乔和朝颜的即拍得小照片,粘在手机上的,发黄模糊,渐渐剥落。我长时间地凝望它,凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。

    然后有一天,那张小照片消失不见。乔和朝颜的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。

    这一年上海的冬天非常寒冷。

    晚上睡觉的时候,我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人,一个一个地走了,一个一个地离开我。我以我母亲的方式抓住了一个生命。可是我想,最起码我不会后悔。

    我在黑暗中闭上眼睛,感觉到一双温暖的手,轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字。

    在我临产之前的一星期,我给朝颜打了电话。

    朝颜电话里的声音依然温和清晰。他很意外,他叫我,未央。

    我说,朝颜,我想我对你能够坦白几件事情。先说三件。1,我在童年的时候杀掉了我的母亲。2,我是决意要把你和乔分开。3,乔在机场的洗手间里自杀,已经死了。如果你愿意继续和我说话,我再讲下面几件。

    电话那端一片沉默,只听到朝颜的呼吸。我的唱机里放着那首歌,蔡健雅,她唱,他的样子已改变,有新伴侣的气味,那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。这是乔在朝颜离开以后最喜欢听的歌,我终于知道她爱他有多深,但是她什么也不说,她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣,汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候,她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。

    我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。朝颜挂掉了电话。

    孩子刚出生的时候,眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩,有漆黑的头发,湿湿地搭在头上。我非常想带她去陕西路的天桥。我想抱着她,把背靠在栅栏上,慢慢地仰下去仰下去,让我的头发在风中飘飞。

    天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大,她会了解,当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。

    她只是寂寞。

    我依然留在南方。因为乔和朝颜属于这个城市。还有我的孩子。

    我给朝颜写信。我不知道可以写些什么,就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴,有时候什么都没有。我在上海的西北角租了小小的房子,我开始继续写作,用稿费来养活孩子和自己。如果时光能够流转下去,宿命会有它完满的结局。

    我的孩子在长大。她会慢慢长大,成为眼睛幽蓝的女子,美丽,潮湿,自由自在如苔藓。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠,读一封无字的信,直到读干涸滴在上面的眼泪。

    春天来了。一周有两天,我仍然去学习英文。我把孩子抱在怀里,哄她睡着。

    中途如果她吵起来,我就走到操场上去,抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树,粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里,她抓着它们笑。

    我的同桌是个30岁左右的女子,短发,喜欢穿白色衬衣。有一次,她走出来递给我烟,让我非常感激。kenzo的男用香水配着她干净的面容,让人愉快。

    她说,孩子很漂亮。

    我微笑,我说,因为她像我爱的人。

    她点头。你很幸福。

    是。我一直让自己这么想。

    你可以叫我joe。你好,joe。她陪着我坐在花树的阴影下面。我们抽烟,看着花瓣飘飞,孩子发出睡梦中隐约的呓语。joe的手轻轻地伸出来,抚摸着孩子的头发。

    那一刻,我想起乔。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚,那已经是很远的事情了。

    可是我的幸福一如从前。

    照颜来信。他说,未央,我和一个在日本的上海女孩同居了。我可能不再回来。

    那封信我看到头两句。我微笑,然后放下信,给自己倒了一杯威士忌加冰。

    然后我继续抽出信纸看春天的东京很美,樱花开得像潮水一样,风一吹,一夜之间就落了。我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。

    我爱你。这是我的劫难。

    我相信我爱你。依然。始终。永远。他没有提起乔。乔是一个不能被提起的女子。

    乔是在阴影里才能存在的女子。

    两年。无字的情书。我的孩子。joe和朝颜。我等待时光的流转和轮回。

    从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣,无声地,掉落在我的手心。然后随风飘走。
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