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第1-7节

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    ——你可曾看见,月之暗面,我匍匐前进?

    ——桑,你独自一人怎能取暖。

    1

    是的,是的,如你所说,我是一个女人。

    先讲一个听来的故事:一个女人,大专文化(我觉得文化层次对一个女人来说不是那么重要,重要的是风情吧),她和一个研究生学历的年轻男人遇上了,两个人坠入了爱河——不过是各自的美丽幻觉——他们相互吸引爱慕不断从对方的身体上看到自己的影子,之后是身体的结合。有了一个爱情的种子,在女人的身体内开始成长,可以比喻*情的结晶,也可以说是一颗定时炸弹,他(她)会炸飞爱情,炸到面目全非她跟随着他,去见了未来的公婆,公婆都是高级知识分子,以一种居高临下的姿态看待她,对她挑三拣四,拒绝着这门婚姻(是不是有点俗了?俗就俗吧,我想我也是一个很俗很俗的人),他对她说,别害怕,我爱你,是真的,一生一世。她说,别说永远,谁都无法预测未来。

    ——他们结婚的那年,男人在一次出差途中被撞死。那天,她又一次从医院出来,做了身体检查,腹中的孩子已有7个月了。她眯缝着双眼站在阳光下,一次又一次想,孩子,现在他(她)是我的一部分。

    你猜下面怎么来着?

    我不是在编故事,我在给你说事实的真相:他死后,涉及到财产分割的问题,公婆哭丧着说她是“丧门星”说她的进门害死了他们的儿子。他们还说,她腹中的孩子不是人(天,他们居然说他(她)不是人!),所以,孩子没有继承权。她去咨询了律师,那个戴棕色眼镜的男律师意味深长地告诉她:的确,你腹中的孩子还不是人,所以,依据法律他(她)是没有继承权的,但是,在法律上,他虽然没有继承权,但却有继承的保留份额——他停顿了一下,看了看窗外,又探手够来烟缸,把烟灰弹进去。房间里宁静多了,时针指向下午两点。这是位于铁东区的一家律师事务所,地处相对偏僻的郊区,从明净的窗子里望出去,即是一片海棠树树林,这个季节,枝上的果实已有了色泽,看上去挺诱人的——这里还有两种情况,如果孩子出生之后是个死胎,那么这份保留份额就没了,但是如果生下来孩子是活的,哪怕他(她)活一个小时,保留份额的财产也属于这个婴儿了,也就是说,如果孩子立即死掉,这份财产可以由你来继承。你明白我的意思吗?

    她点点头,说明白。

    如你所知。

    ——女人在生下孩子后,掐死了他(是个男孩),生下来的时候很健康,有7斤重。她还是掐死了他。

    之后,她嫁给了那个律师。

    是下一个春天,他们脸上装饰着幸福的微笑。在市政中心旁边的一家酒店举行的婚礼。如果你恰巧在那年春天生活在这个城市。4月1日那天中午11点多,你又恰巧经过市政中心,那么我敢确信,你会看见那样一对新婚夫妇。那天天气有点阴,空气很潮湿,似乎可以拧出水来。可是,花枝招展的新娘让这该死的天气见鬼去了。你看你看,她的脸上多幸福。

    你不要害怕,我不是那样的女人,我做不到,我真的做不到,你知道,那只是一个故事。

    2

    大雪过后的城市,一片狼藉。

    3

    下雪了。

    我不知道怎么来描绘。

    我记得读中学时,我总写这样的题目,雪——“雪花那个飘啊,北风那个刮啊!”那时候,我们班级有个留级生,叫安,他整天没事总是哼这么几句戏文,把自己乔装打扮成黄世仁,在班级每个女生面前卖乖。有一天,他一手拿着可乐,一手掐着面包,啃一口面包,唱了句“雪花那个飘啊”接着再灌一口可乐,又吐出下半句“北风那个刮啊”就这样,他撞到了我的面前,他噎住了,噎得直瞪眼睛,他瞪眼睛的时候白眼仁多得可怕,白成了一片。我以为自己脸上沾染了什么让人瞠目结舌的东西,伸手去擦,只擦到了一团空气。

    他说:“哈哈,踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫!终于要我给你撞见了!喜儿!”

    我什么也没说,把抓在手里的一团雪砸在了他的脸上。

    那是高一的上学期。

    我所在城市下了很大很大一场雪。没有记错的话,就是那个冬天,卓带着一身的凉气走进了我的生活。

    安说:“你个臭不要脸的小婊子!”

    我不大会骂人,不知道怎么回骂。但我坚持相信,我的骨头里有暴力的倾向,这种倾向来源于我的家庭。我的家庭是一个监狱——人人都不大说话,从不说,连最起码的交流都没有,不消说用肢体语言去表达爱与怜惜。有的只是武力。在我更为幼小的记忆里,我常常躺在漫无尽头的午睡里不敢苏醒过来,为什么?我来告诉你为什么。几乎每个午睡醒来的时候,我的父母都在打架。他们敢于把包括我在内的所有的东西砸碎。

    我沉默。

    安居高临下:“你以为你很清高呗!”

    我说:“臭流氓!”

    安扬手就是个巴掌。

    我没哭。鲜血沿着嘴角滑出来。我夺路而逃。外面是漫天大雪。大街上人烟稀少。可是我依旧不知道往何处去。后来,我去了一个地方,你可能猜不到,我们那个小镇上的火车站,我不知道为什么要去那里,很可能我的身上有一种出走的情结。我跳进站台,沿着铁轨向远处走去,伸展双臂,保持着身体的平衡,看铁道两边的景色,有点像画,那么美,又可以读出苍凉来。

    卓是那时出现的,在我的前面,穿红色的毛衣,扎一条白色的围脖,在漫天飞舞的白色中,他对我忧郁的一笑。

    他说,你好,我叫卓。

    我说,他们都叫我小婊子!

    为什么?为什么?为什么?

    为什么要留下彼此的线索。我一再地问卓。他不说话。我知道,他没有能力回答,他还只是一个孩子而已。

    相濡以沫,不如相忘于江湖。

    4

    我出生在9月。是凌晨4点钟的光景。窗外在下雨。父亲在医院的病床上躺着。没有人来看我。

    我的哭声没有人来响应。空荡荡的房间里只回旋着我的哭声,夹杂着母亲近乎死灰一般无力的呻吟。从来没有人看我,从来,我从一出生开始就感受到了孤独。因此一生变得脆弱而敏感,并且乖戾。

    这不怨我。真的。我也不想这样。

    5

    读小学的时候,我曾经打过几次仗:当然,也仅仅是几次而已。一次是小学三年级的时候,我第一次使用钢笔,不大管用,墨水忸怩... -->>
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