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守望

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      深夜,我独自在窗前守望。

    不记得从何时起有这个习惯了。只记得喜欢夜晚的清冷,于是晚上很早就钻进被子,夜深人静时又悄悄爬起来,站在窗前,看窗外满街的灯光和身处黑暗的我形成鲜明的对比。

    我从没有奢求过什么,我只希望能和朋友在一起,能够自由一点。

    七喜有一句广告词:自由不如自在!

    我想这世界上有什么东西对我来说最重要的话,那就是自由。可是我既没有自由,活的也一点不自在。因为我的父母总认为全家的出行才是正确的,才是幸福的,才能满足他们曾经离开家庭独自在陌生的城市打拼的寂寞。每当我对自己的自由表示疑问时,我的父母总是很无辜地问我:

    “孩子,我们有逼过你做什么吗?我们有强迫过你什么吗?难道一家人在一起不好吗?”

    不,不。从来没有人逼过我,也没有人强迫过我。我一向是个不善于言辞,不善于表达自己感情的人,尽管我心里对父母很尊敬却不知如何表达这种爱。所以我总是顺从他们,虽然这样做,也是一种无奈。

    我想说的并不是那些,希望你们能够发现。我想要的并不是这些,希望你们能够放手。我想去的并不是那里,我一直,在寻觅着那短短的一句话。

    记得有一次,又是和父母例行出行。经过王府井的地铁站时,看见过道内坐着几个抱着吉它和我差不多大的男孩。他们身旁有驻足倾听他们演奏的人,有扔下钱就走的人,而他们只是演奏,只是演奏。他们看见了我,我也看着他们,接着,他们也看到了我身边根本没有在意他们的父母。我从他们身边经过的时候,其中一个男孩突然伸出手来掌心向外,动了动中指。我冲他眨了眨眼,就迅速地在人群中消失了。

    他们悲伤的表情我看得清楚,那种眼神分明表露出一种惋惜和无奈。那种无声的语言只有同龄人之间才懂。

    这件事只发生在几秒钟之内。可是我却再也无法忘怀。那种自由我向往已久,却无法触及。犹如迁徙的鸟脱离了队伍,只有每天望着天空等待。可是我也不知道我在等待什么,我望着天空,只是为了安慰自己而已。有人问我怎么了,为什么我的黑夜那么漫长。所以我只是安慰自己:this dark night won’t last always cause。

    七岁,曾做过这样一个梦。我坐在一片树叶上顺着一条小溪寻找进入两岸的树林的路。周围一片死寂,以至于事隔多年我仍能想起那陌生的惊恐感觉。我听着自己用手“扑楞扑楞”划水的声音,是那么的恐惧。因为什么声音都听不见,只有划水的声音,这样一来反而更加令人毛骨悚然。甚至有那么一刻,我的灵魂想要破壳而出逃离这个地方。直到终于靠岸时我才发现,我永远走不进这片树林,因为它是一幅画。画家只画了最外层的树林,而我也永远无法走到这片树林的尽头,我走不了。

    因为我是画中的人,所以我无法离开这幅画。我无路可走。画家没为我准备离开的路,我自己也没有办法离开。这是宿命。

    我不知道那个梦跟我现在的生活有无关系。我希望没有。我仍想逃离那幅画。但是我知道,只有我想要得到的东西才是真正属于我的东西。我想要自由,我不想要寂寞。

    可是我想我仍是寂寞的,否则现在的我怎会彻夜不眠地站在窗前守望?每当我看见干净的街道上有年轻人的身影事我就特别的欣慰。我就是这样每天重复的等待天亮,等到光影变换,泪水悄然而过。

    浅秋时,北京开始连续地下小雨,当我夜间守望时,发现再也看不到街道上有人走过,只有溅起的无数水花时,我难过得哭了起来。

    我想要离开。虽然这没有什么意义。但我已经太累,也太无奈。
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