锁住寂寞

    　　写点什么吧，我对自己说，于是就写了。

    情人节，没有情人。

    自己分明不是一个缺少爱情的女子，却总是喜欢孤单又固执地坚持一个人过每一个情人节。不为什么，或许只是想感受寂寞的味道吧。

    也可能我真正爱的人只有我自己。

    独自一个人坐在窗台上，看着满大街都是成双成对的情侣，一边是吹着清凉晚风的心情，一边是灯光辉煌的夜景，在连寂寞也被照得无处躲藏在空房子里，连寂寞都没了，真的好空！

    我是个感情世界很复杂的人，爱到最后总是会把身边的人弄得遍体鳞伤，把自己弄得伤痕累累。

    生命中那些不断出现的过往，走了又来，来了再走。在我成长的岁月里，不断有人离开或是进入，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。而在我成长的代价里，不断有的得到和失落，于是，看见的，看见了；遗忘的，记住了。

    我大概已经记不住那些在我生命中出现又离开的人了。我们因为某种需要，某些缘分联系在一起，后来又因为不需要或者缘分已尽而告别。

    我从一次一次的离别中传染了冷漠，且悠然自得。

    试问：这世上谁能给谁完整的幸福？

    于是习惯了一个人孤独的生活，却终究因为害怕寂寞而一次一次的恋爱。我想我是一个不堪寂寞的人，可是在我越来越小的生活圈子里，注定要孤独。懒得去拨几个数字或发一封邮件一条信息，我是个寂寞到很被动的人，我活在一个不被人打扰的平静而又寂寞的世界里。下一秒，把谁关在我的世界之外？

    在一个男人大声地对我说我爱你的时候，我却还在吃力的记住某些人的名字，却记不住那些面孔和过程。但我想，或许，我并不会活很长时间。

    沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起，散发出腐烂的气息，让我窒息。窗外有时有回旋的风声，我听到自己的皮肤发出寂寞的声音，还有蚀骨的寒冷。

    原来从来就没有消失。

    可是赤裸的伤痕累累的背已经负荷了很多东西，冰凉的夜风，苍白的月光。

    我从黑暗中坐起来，喝下很大一杯冰水，让自己的心跳平静。

    我已无法忍受往事的堕落。

    断，断，断，我听见回忆在孤独断裂的声音，太多的寂寞在屋里一直烧不完。

    忽然之间，天昏地暗，世界可以忽然什么都没有。我想起了你，逸飞，再想到自己。我为什么总在非常脆弱的时候怀念你？或许是太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。逸飞，虽然我知道你已经走了，离开我了，我们的爱情已经成为过去式。为什么你总是要追求你的幻想，让你身边的人总是感到孤单？也或许我们其实是一路人，对爱情都感到漠然，我承认在遇到你之前的确是这样的。可是直到现在我才发现原来... -->>
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