不在恨了,也不在了

回来的。”当我说这些的时候，那是他第一次真心的拥抱我。那一个拥抱成了我度过艰难的勇气。

    就在我们从北海回来后，我怀孕了。（她是在我毫无思想准备的时候来的）那段日子，我们虽然熟悉了许多，但却依然无法适应彼此的性格。我们经常争吵，可是因为和婆婆他们住在一起，我实在不便发作。每次伤心的眼泪，他都视若无睹。他的做法一次次的动摇着我爱他的决心。

    在离女儿欲产期还有10几天的时候，他被他姐姐叫去帮忙。可后来不知道怎么弄的，豫产期提前了。在女儿出生的前两天，我去给他打电话。

    “我快生了。”

    “什么时候？”

    “就这俩天！”

    “那你自己，小心点吧。”

    “那你回吗？”

    “我不回了，爸妈他们不是在家吗，我回了也没有用”那冷漠的声音，冰冷了我的心。挂了电话，我在一个没人的山拗里放声痛哭。

    搽干眼泪回家的时候，婆婆正好在门口。问我：“他怎么说？”

    “妈。咱不用他，我自己也能生。”我笑笑说

    婆婆似乎觉察了什么但没说什么。

    “咳，这败类孩子！”到是一边的公公先开了口。公公虽然脾气不好，可是他是个心地非常善良的人。他一直把我当成闺女看，而我也真的想做他的女儿。（也许是他弥补了我童年里，对父亲的遗憾）

    后来，婆婆问我打算在家生还是去医院。（老公家前不着村后不着店，去医院的话也不方便，还有费用问题，那时我的手里也没钱。）我告诉她在家就行。

    女儿的出生并不顺利，她是脐带缠脖子。所以过程也是很漫长。在那一天一夜的时间里，婆婆，公公，老公的姐姐还有一个接生的老太太。只有他们陪着我，可是他们永远不明白，我真正需要的人是谁。

    那一天一夜，我心里一直在喊他的名字。每喊一次，我的恨就加深一层。可是整个的过程，我没有一滴泪。到是姐姐，心疼我不停的哭。

    “看你，又不是你生。我还没哭呢，你哭什么？”我笑着说姐姐。

    婆婆一直都赞扬我的坚强，其实他哪里知道。当一个心里充满仇恨的人，是不会流泪的。

    那一天一夜的折腾，累倒了婆婆和其他几个人。由于过程太长，女儿出生后几天里一直不会吃东西。刚开始的那几天的夜里，我整夜整夜的睁着眼。看着身边的那个小东西，她不哭，也吃。婆婆说，这么一点的孩子。到哪也没人能治，只有看老天了。（还好女儿最后，总算活过来了。是被村子里的一个土医生治好的。）你这样不睡会伤了身子。可是我却不敢闭上眼，生怕一觉醒了她就没了。你知道我当时多害怕吗？你知道我当时多恨他吗？

    恨虽然是恨的，但心里还是希望他能回来。我在心理说“只要你今天回来，我就原谅你！”一天一天，他没有回来。我的心也一天一天的死了，我知道从此我在也不会爱上那个男人了。我发誓，到孩子长大的时候决不让她叫他爸爸。

    直到女儿出生的10天后，他回来了。当他进了我的卧室去抱女儿的时候，我像疯了一样冲出被子把他赶了出去。把自己锁在屋里一天，我哭了一天。那个冬夜风好冷，也好大。（后来我也问过他，当时为什么不回来。他也没有说什么。也问过他姐姐，他姐姐说让他回他不回。以后又问过他一次“你还有完没完，至于吗？”这次的回答，让我在也没问提过此事。）

    到此时，我才真的明白。这个人根本就不爱我，也不在乎我。也许是心怀不平，也许是感到委屈。后来的日子，我们多了更多的争吵。当然，不全是他的错。终于在一次因为他赌钱的争吵后，我喝下了一大碗的二锅头！四天三夜人事不醒。我想人死一次也不过如此吧，也就是从那天起我放弃了这个男人。

    奇怪的是，我们在也没有争吵过。他似乎很喜欢现在的生活，和现在的我。因为我从不过问他的事情。也从不缠着他去逛街，更不会和他发牢骚，说我今天如何如何了。他对也我也还算好吧，管吃管住也帮我做家务也许他现在是爱我的，因为有的时候他对我很好。他也许觉得我也是爱他的，因为我还和以前一样对他微笑，拥抱。我们在别人的眼里，也许是很恩爱的一对呢？

    “哈哈哈哈哈哈哈多可笑的一对。”其实我已经不恨他了，但是也不在爱了。

    而我只能继续维持这虚伪的生活，为了孩子。也为了让那些爱我的人，安心！