恋之盼

    　　我一个月回家一次，从学校到家要乘三个多小时的火车，再转二十多分钟的公交。在学校里，同学都很惊异我回家的频率。我不是恋家的人。

    这似乎很矛盾。就好像一个不喜欢吃面包的人但却每天都在烤面包一样。喜欢的并不是它的香味，它的色泽，喜欢的只是它的过程。

    又或许，看见吃它的人快乐而跟着快乐着，感觉好象微风吹动原野时那片要落下来的桑叶，在心里轻轻颤动。

    火车座位旁边有一个长满了青春痘的男孩，眼睛很漂亮，笑的时候，有一种天真的美，他热情地向我打招呼，并伸出了手。我把手伸出去，他的那另一只手也在瞬间伸了过来，很大的手劲；我把手抽出来时，给了他一个落寞的笑容，很感动于他的活泼。

    在他眼中看到的必然是一个有着细眯眼睛的男子，很迷惘的眼神。我常用头发遮住眼睛，从发丝间去看这个世界。于是这个世界变成了零零碎碎的部分。然后我把头发一甩，又成了一个整体。有凋谢的幻灭感，我不希望这是真实。

    下车的时候，我照惯例买了一份报纸，往我那个牛仔布的肩包一扔，就往家走，肩包里还躺着一瓶孤单的矿泉水，常常地想旅途就是一个驿站，驿站就是家，哲人就是怀着想家的冲动到处寻找自己的家园。我不是哲人，没有哲人该有的理性。我或许更像一位诗人，但写不好诗。家在我心中是一个很大的森林的城堡，我迷失在树与树之间，听到它们轻语呢喃。家就在前面。我却找不着它。

    一盘的番茄炒蛋，一碟碧绿的矮脚菜，一条烧断了尾的鲫鱼和我很喜欢的海带。一家人坐在一起吃。渐提渐高的声音，扔筷子的声音，扔碗，然后是桌子。我看着尚未动过多少却已狼籍不堪的食物，看着海带离开了碟的怀抱死死地搁在地面。我哭，但没有人理我，我拼命地揉我渐渐模糊的眼睛

    这是司空见惯的事，很久以前。之所以说很久以前，因为那是记忆封存的东西，很难挖起来，但猛地闪现也可为了一个男孩稚气的笑颜。

    走到家门口，我轻轻地扣门，并喊着：外婆，我回来了，门一下子就开了。我像往常一样抱了她一下。然后我看到了坐在沙发上的人。

    我低了下头，他站了起来，搓了搓手：长。我用一种很急的心情说：你来了。就走进了我的房间，随手关上了门。生命中的血液就像长河中的水，奔腾不息。我分不清这是愤怒或是激动。一个个破碎的画面和一片片脏污不堪的地面，让我几近疯狂。花季雨季的年龄，她离开了我去找寻找自己的幸福，这是她落着泪告诉我的，我没有泪水，她需要的是自己的幸福不是我的泪水！

    后来就是他的暴喝和我每天的泡面，一排排的脏衣服，一双双的臭袜子和一个个的空酒瓶。我的外婆将他请进了门，这甚至是我始料未及的。所以我把那扇开着的门掩上。

    外婆叹息了一声。外婆的头上开始有丝丝的银发，看得我心疼。然后外婆开始用染发剂，我有时候用梳子将那些黑突突的东西往她头发上抹，希冀那是一段永不褪却的青葱岁月，由我的体内传向梳子再传向我的外婆。她大抵不明白心疼了多年的女儿，怨怪了多年的女婿，一个走，一个回。回来后，她会把人让进门。

    又匆匆地坐在火车上。车外有很多的山，有些山上划了梯田，很有层次感。再开过去，是一片片的竹林，中间有一洼小小的溪水：很软的细质的沙沉在水边，像一个清醒的孩子均匀的呼吸。

    我常喜欢沏杯咖啡在办公桌边，然后想我的读研究生的盼儿，她有很短的乌黑的头发和一双解语的眼睛。我现在很少乘火车了，有一份固定的工作，跟外婆一起生活，家里有一只绕到你脚旁踮你的狗。跟盼儿一个星期一次长途。二个星期去看一次我的父亲。右手边有一盆文竹，很浅的绿，却很有层次感，朦朦胧胧地漾了满室绿意，我有时候会把巴掌大的陶盆搬到室外去晒太阳，也会给他浇点水。

    然而盼儿又是一条纽带，系住了一端，也系住了另一端。那时火车上的我尚且不知道这些，只有一股腾上腾下的呼吸和回校的路程。

    然后淡忘掉了那个她，也淡忘掉了他。还是依然蓄我的头发，来遮我忧郁的眼睛。经常地回... -->>
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