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写给子的记

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    2014年10月2日晴天在家

    未曾提笔我泪先流,心中的痛苦无人倾诉。只能借助一支笔倾诉心中的那份隐藏的痛。国庆节是国家的节日,也是全国人民的节日,举国上下齐欢庆。可对于我来说是一个黑暗的日子,七天的长假是漫长的,也是痛苦的。国庆假期我打算回老家看望妻子和女儿,可是由于妻子的固执我没能如愿以偿,想一想世界上有谁不思念长期不在身边的亲人,这种思念是用语言不能表达的,可是妻子为什么不能理解我的思念呢?当我向妻子说我要回去看望时,她居然狠心的拒绝了我的请求。回老家我可以不和她说,和她说是对他的一种尊重,是对她的那份爱。绝情的她狠心的拒绝了,我为了不把矛盾闹大,我忍了。心痛滴血的我整整睡了一天,一天的长睡也没有忘记心中的痛。起床后,天还是那么蓝,时间依然还在不停的走着,一切都是那么平静。可是我心中的伤,心中的痛仍然存在,没有消退的感觉。结婚二十多年我没有一天不生活在痛苦之中,其中的缘由也让我思考,到底我选择的对还是错,让我无法判断,更让我迷失方向,整日挣扎在痛苦中。我没有倾诉的对象,只能把痛苦压在心底,这种生活是任何人无法体验的,只有经历痛苦的人,才能品尝到这种生活的滋味。

    我没有权利说任何人的对与错,只能说彼此不理解,造成我们今天的局面。在每一次的沟通中为什么不把心扉敞开,让我们彼此了解。敞开心扉我做到了,因为她是我妻子,作为丈夫没有隐瞒她的必要,可是妻子不理解。也许是我表达的方式不一样,妻子心中想要的表达方式我没有做到。我想既然上天把我们安排在一起,我的不好你为什么不能指出呢?始终用一种含蓄的方式对待我,让我琢磨不透,总有一种朦胧的感觉。越是这样,越让我看不清深爱的妻子,由于我看不透心爱的妻子,让我不知怎么去爱、去宠、去疼。其实我很爱自己的妻子,从我刚结婚开始,我就认定妻子是我一生钟爱的人。可是当我把爱付出时,妻子总是一种无所谓,让我感到有一种被欺骗的感觉,她越是对我无所谓,我越是想得多,想得越多,心事就越重。有时我也在想,她心中有没有我这个人,她的各种表现让我感到在她心中的地位。现在信息非常发达,各种聊天工具层出不穷,可是对于她来说电话就是一个摆设,从来没有主动给我打过电话,对于一个两地分居的人来说怎么才能表达彼此的牵挂呢?我确实不知道她在想什么?在她心中钱是最重要的,为了钱她可以放弃尊严,放弃生命。对于这种人真让我无话可说,也不知怎么去说?只能说我们之间有一种很难愈合的伤痕,造成这种伤痕的原因也许就是她心中没有我位置的缘故吧!

    我与妻子沟通不好,她认为都是我的原因,她说:“她与别人都能沟通好,为什么与我沟通不好呢?”沟通的失败,她从来不去从自己身上寻找原因,都是把责任推到别人身上,认为都是别人的错,自己身上没有错。按说与我沟通不好,那么与子女应该能沟通好,可是她与子女也沟通不好。母爱是世界上无法替代的东西,可是孩子和我说他们没有体验到母爱的温暖,所以孩子对我妻子也没有感情,与我们都沟通不好,为什么不去从自己身上寻找原因呢?对于一个家庭,任何一个有家的人都会以自己的家庭为重,可是她心中没有。想想一个家庭的主要成员、一个妻子、一个母亲在家庭中占有相当重的地位,为什么不去珍惜?为什么不去明白自己的地位呢?为什么把自己放弃呢?若果你放弃了自己,别人又如何拯救你呢?放弃了自己就等于放弃了一切。

    我左思右想曾经也想放手,放弃自己的生活。可是我转念一想,不能放弃。因为我是家中的男子汉,是家中的顶梁柱。如果我放弃了,毁的不仅是一个家庭,同时也毁了孩子的前途和妻子的幸福。必须振作,做我应该做的事情。首先我得先做好妻子的工作,只有我们夫妻和睦了,子女才能转变对妻子的态度。说实在的,我不敢给妻子打电话,每当我拿起电话的时候,心中就有一种害怕的感觉,很怕电话打通妻子不接或者接了会给我一顿臭骂。让我满心的话都说不出来,可是现在情况发展... -->>
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